月子用户

有卖糖葫芦的，每天在小区里不停地喝酒。

这天，卖糖葫芦的又来小区吆喝，男孩爸爸赶紧下楼说：“师傅，你行行好吧，我那傻小子一听你吆喝就吵着要买。”

卖糖葫芦的很无辜：“你不买给儿子吃，其他人还要买呢！”

爸爸咬咬牙说：“我每个月给你十块钱，你别在我家楼下吆喝了。”

卖糖葫芦的接过钱表示同意，调侃道：“没想到，咱卖糖葫芦的也能有个‘包月’用户……”

积木倒了

三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了。爸爸高兴地凑过来帮儿子一起搭，谁知他刚摆上一块积木，“哗啦”一下全倒了。

爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，“嗷嗷”大哭起来：“积木倒了，呜呜呜……”

儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道：“爸爸，你别哭了，我再帮你搭起来吧。”

得了啥病

年轻的医生给病人进行检查，报告出来后，还是不能确定病人得的是啥病。

医生想了想，问病人：“你以前得过这种病吗？”

病人回答：“大夫，得过呀！”

医生说：“这就对了，你这病呀，现在又复发了。”

逗孩子

一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得特别可爱，就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面无表情。大叔觉得没劲，就起身走了。刚走不远，听见那小妹妹如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

造句

论坛上有人出了个题，用“这个、这个”造句—

小学生：这个是小猫，这个是小狗。

初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。

高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年漫长的打坐。

大学生：这个、这个、二两饭……

报仇

一个男人相恋多年的女友跟高帅富跑了，他很郁闷，整天把自己关在家里。好友过去看他，他正在电脑上斗地主。好友刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了一个3。好友不解地问：“你为啥要分开出啊？”男人恨恨地说：“拆散一对是一对！”

情侣文身

一对情侣在聊天。

姑娘说：“亲爱的，咱俩去文个情侣文身吧。”

小伙说：“文啥样的啊？”

姑娘说：“你就文—‘老婆我爱你，一生不变心，永远对你好，给你买好吃的、好喝的、好穿的，如果我变心了，就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”

小伙惊叫道：“文这么多，我不得疼死啊？那你文啥啊？”

姑娘说：“我就文‘好的’。”

眼界更高了

有个姑娘考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，她撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，她撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，她撞坏了停在路旁的丰田车。

第三次考试失败后，姑娘的男友说：“你的驾驶技术确实没提高……”

姑娘听了这话，更不高兴了，只听男友又说：“不过，你的眼界提高了，撞的东西一次比一次值钱！”

姑娘破涕为笑。

奇葩答案

语文老师布置了这样一道作业：“阿虎沉迷网络游戏。期终考试的前一天，如果你要劝他这天不要去上网，你准备怎么说？”

作业本收上来后，有一个同学的答案让老师几乎笑岔了气，这位同学写的是：“阿虎，我刚才已经去过网吧了，老板说因为停电要停止营业一天，你去了也白去。”

没钱的原因

父：“儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长得不行，也就是你妈，瞎了眼看上我了。”

儿：“爹，那为啥咱家现在没钱了呢？”

父：“不都给你妈治眼了嘛！”

长尾鹦鹉

一个女人来到宠物店，想买一只会唱歌的鸟，店员便卖给她一只长尾鹦鹉。到家后，女人忽然发现那鸟有一条腿是断的，就返回宠物店，把这个情况告诉店员。

店员解释：“您买鸟的时候只要求它是歌手，没要求它是舞蹈家！”

好兆头

弟弟去哥哥开的店里帮忙，哥哥让他为店里的招牌擦灰。弟弟擦得太过用力，招牌被他扯了下来，掉在地上裂成了两半。

哥哥见了脸色一变。弟弟急中生智地说：“哥，这是好兆头啊！”

哥哥吼道：“这算啥好兆头？”

弟弟说：“要开分店的好兆头！”

瓜子脸

老婆最近瘦了一点，她对着镜子，托着自己的腮帮子自言自语：“瞧瞧这小瓜子脸！”

老公在一旁听到了，冷笑着说：“你那能叫瓜子脸啊？”

老婆问：“那叫啥呢？”

老公说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”

哪种女孩

小伙去相亲，见面后发现姑娘长得挺漂亮，就是有点胖。

姑娘自我介绍道：“我不是那种花瓶一样的女孩，只有外表没有内在。”小伙好奇地问：“你是哪种女孩？”姑娘自嘲道：“我是像花盆一样的女孩……”

原来是这样

老爸去学校接儿子，儿子放学出来，沮丧地对老爸说：“我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍，班级的平均分都被我拉低了！”

老爸听了，鼓励他说：“老师其实在夸你呢！”

儿子不相信：“怎么会呢？”

老爸说：“你是搅屎棍，那其他同学是什么？”