1、失业

事情要从2022年5月20日说起。

那一天是周五，地铁上的情侣比往日多了很多。男孩子护着女孩子，独行的女孩子则捧着花，空气中弥漫着一丝疲惫和黏腻的粉红色调。

与之形成对比的，是一个落魄又失落的我。

那一天，我加班到晚上十点多。跨进电梯的那一刻，我开始掉眼泪。或许是天黑人少的缘故，我哭得很放肆，从公司一路哭回家。

我在心底默默地想，别人也许会认为，我肯定因为没收到花、或者被分手了，才会这么伤心吧。

但实际上，我是因为加班到太晚，觉得太难过了。尤其是地铁上的时候，我会想，别人的生活会有浪漫和呵护，有甜蜜的依靠，有温馨的联结。而我即使在这样一个粉红色的日子里，也只是一头疲惫又孤单的牛马。

越想越觉得辛酸，哭得也越厉害。

当然，有人会问，才加班到十点就受不了吗？有必要哭一路吗？加班不是大城市的常态吗？

可或许，我就是那个承受不了太多压力的人呢。而那一天的加班，仅仅是压垮我的最后一根稻草罢了。

在那份近两个月的工作中，我感受到了巨大的疲惫。上班的间隙，我常常问自己，这么累到底是为了什么？与此同时，还要承受巨大的精神内耗，以及身体的痛苦。我实在不明白，当一份工作，让我连饭都吃不好、觉都睡不够的时候，那么工作的目的是为了什么？

不过，就像很多年轻人一样，我还是一直劝自己，无论怎么样，撑够一年吧。但终究，还是高估了自己。

转折发生在一周之后，5月27日，开完周例会，领导让我留下来，先是客套地问我最近的工作怎么样？直至说出一句“我们决定提前结束试用期”。

由于从来没经历过辞退和试用期被辞退，而且毫无征兆，当天下午我还像往常一样做着工作，所以当时有些错愕和紧张，甚至还有些愤怒和生气。

其中的一个领导说，给我一点时间缓冲。

可能当时正在气头上，下午的工作又让我太过难熬，我十分果断地说，既然都这样了，没必要浪费时间了。

于是，赶在临近下班的间隙，花了一个小时，我顺利地离职了。

说来奇怪，这份我曾经期待很久的工作，竟然只有两天是快乐的，一天是去报到，还有一天就是失业回家。

我明明是被辞退了，可却没有丝毫的伤心。相反，我感受到了一种释然、轻松和解放。

我，终于逃出来了！

不过，这种感觉也就持续了大概一个晚上吧。

2、失业之初：游荡、喝酒、爬山和看日落，以及抑郁情绪

第二天开始，迷茫和无力感开始滋生。

由于意外失业，生活戛然而止。这就像一头驴，突然不需要拉磨了，它竟然因为不知道接下来要做什么而苦恼。

驴，本身并没有什么想做的。

从人的角度看，驴有两件事可以做：一是休息；二是想想自己不拉磨了，还可以干什么？

可我偏偏是一头焦虑的蠢驴，既无法做到安心休息，也不知道自己可以往哪儿去？这其中，还隐藏了一个被忽略的现实——那就是我没有了前进和思考的动力，从身体和心都没有一丝力量。

兜兜转转，我又回到了那个终极、最底层的问题，要去哪里做些什么？我的人生该追求些什么？

具体到职业问题，我该找什么样的工作呢？找一份工作并不难，只是我害怕重复之前的问题。

对于以上问题，我想过很多次，但一直没有答案。

面对失业本身，我甚至没有太多痛苦和焦虑。令我惴惴不安和麻木不仁的，是那空洞又未知的人生，一种深深的无力感将我包围。

我陡然陷入到一种无力又茫然的境地，不想立马去找工作、也无法安心休息。没有感受到崩溃和绝望，只是突然一点力气都没有了。当然，如果咬咬牙，或许还有力气，可是咬牙往前真的有那么重要吗？

一切都有那么重要吗？说不上多么失望，只是希望是需要力气的。

我成为了一个游荡者，任由自身的能量不断弥散和消亡。

起初的一段时间里，我最常做三件事就是：爬山、去海边看落日、以及晚上找个地方独自喝酒。

有朋友会劝我出去玩、吃好吃的、去做点什么……

可我却一点兴趣都没有，因为就算玩也是要有力气的呀。这种感觉再熟悉不过了，工作日下班之后，甚至都不追剧，因为人有的时候，就是会累到什么都不想做，哪怕是玩。

比起集中精力去放松，宁愿什么都不做。

唯一的力气，就是去山顶坐着吹吹风。有人会问我，你去不想去更高的山吹风吗？我想要的只是在一个有绿意的地方吹吹风而已，不是爬更高的山，仅剩的力气只够爬一座小山了。

此外，那短短的一周中，我喝酒的次数达到了25年来的巅峰。我也会疑惑，什么时候开始学会喝酒的呢？本来是那么难喝的东西。或许，我喝的不是酒，而是一种氛围和一种行为，目的是获得某种晕眩的错乱感。

更多时候，酒是一种催眠工具，虽然这很不健康。只是我会贪恋喝醉酒之后那种沉沉睡去的感觉。很久很久，我已经没有过那种安心又踏实的睡眠了。相反，失眠却成为了一种常态。

3、心理咨询：允许什么都不会改变、什么都不会发生

为了自救，我去找了心理咨询师。关于心理咨询，我有一些想要解释的，看心理咨询并不意味着心理疾病。在我看来，心理咨询师就像是一个高质量的朋友，可以提供一个安全可信任的倾诉空间。

同时，心理咨询师也是很好的引路人。

很多时候，我们并非不知道想要什么？只是周遭的雾太大，以至于我们迷路了。

咨询师所做的，并不是给你制造一条新的路，而是拨开你心灵的层层迷雾，卸下你的精神包袱，让你的前行更轻松一点、让你对自己的路看得更清晰、更坚定一点。

此外，在咨询师那里，我收获了耐心的倾听、理解和全然的接纳。而看似如此简单的东西，我在现实生活中却从未得到过。

6月4日，我正式开始进行心理咨询。

起初，我对咨询师说，一直以来，我都像是背着沉重的包袱在爬山，可现在没有力气了。我并不期待山上有什么风景，我只是一点都不想爬了。

咨询师告诉我，如果不想爬，完全可以停下来休息呀。

是啊，完全可以停下来休息。可是只要一想到，我背的包袱比别人重、我的山似乎更陡峭、我的身体素质似乎更差，我就觉得难过。我的身体可以停下来休息，可我的心却始终想着自己要落后了。

一种必须要往上爬的信念，深深地扼制住了我的神经，以至于让我在身体静止的时刻，大脑也没办法全然放松。

与此同时，我必须要面对另一个问题——那些沉重的包袱。

包袱是什么呢？

是孤立无援、是漂泊、是孤独、是不被理解、不被支持、是迷茫和虚空、是想要做一个好的打工人的信念、是想要做一个好女儿的责任、是对别身边人的过度理解、是渴望另一个人却始终得不到、是过去的种种不幸、是对未来的过度期待……

背着这些沉重的情感和信念包袱，我的精神世界终于开始了崩塌。而那个理智的渴望控制一切的我，对此束手无策。

当内心的孩子开始哭泣，一个再伟大的哲人跟她讲道理，她都听不进去的。此时她所需要的，只是一颗糖果、一个冰激凌、一件漂亮的裙子、一个拥抱，或者帮她擦擦眼泪。

也正是在这个时候，我意识到，我是自己的暴君。我对别人总是很客气，可唯独对自己充满了苛责。我把别人当人看，却把自己当成可以被鞭策的动物，而且是被高度驯化的那种，被家庭驯化、被文化驯化、被社会驯化、被身边的人驯化，以至于最终发展成一种无意识的自主驯化。

我和我们都被驯化的太好了，作为孩子，作为女性，作为打工人，作为朋友，以及作为人。

我开始怀疑，为什么有礼貌就是好的？为什么必须要去追求一种强大？为什么积极乐观就是好的？

咨询师说，其实悲伤、脆弱、愤怒也可以是美好的，它们同样蕴藏巨大的力量。

我开始意识到，可以愤怒、表达不满、允许自己休息，那些被定义为负的能量也是一种生命力，悲观也是一种美，感性也是。

我把自己捆起来了，咨询师就是那个给我松绑的人，她没有直接帮我砍掉那些束缚我的藤蔓，那样太过粗暴，那些思想的藤蔓已经和我融为一体，成为了我的一部分。咨询师只是在一旁告诉我，有些藤蔓其实没必要的，在一次次的劝说中，我才会心甘情愿地放弃，给自己松绑。

但更多时候，我依旧是处于迷茫、无力、丧失、孤独、无望和空白当中。咨询师的帮助并没有立刻让我好起来，只是让我稍微松了口气。

4、《美国丽人》和佩所阿

在6月份，我还做了很多其他的事情。

看了14部电影，其中最喜欢《美国丽人》，那个中年男人任性地辞掉工作、辱骂上司、去快餐店应聘一份不动脑子的工作、对女儿的同学图谋不轨……说真的，我觉得他酷极了。

看了4本书，《你该找个人聊聊》、《独居日记》、《活下去的理由》、《惶然录》，每一本书名都是我的精神映照，其中最喜欢佩所阿的《惶然录》。

看佩所阿的时候，我很感动，激动到在床上鼓掌。我怀疑他患有长期抑郁症，可又觉得这个细腻、敏感、纯真、深沉、悲伤、纯真、爱胡思乱想的作家，太过迷人。他跟我差了一个世纪，可我们却是如此相似。我隔着时空，跟他击掌，我由衷地感谢，他写下了那些不让我孤单的文字。

除开看电影和看书，我还沉迷于看宇宙纪录片。在宇宙里，人类变得渺小，星球、星系、光年成为被频繁提及的计量单位。纪录片里说，整个宇宙都在走向毁灭、衰亡和无序。看到这里，我有些释然，因为人生也是如此。似乎唯有把自己置身于更大的空间和时间维度，很多事都会变得没有那么重要。

当然更多时候，我还是很无聊。最无聊的时候，我买了三个小球，试图像杂技演员一样，把它们扔来扔去。结果可想而知，我扔了大概三天，它们就被扔在在角落积灰了。

就这样，我无所事事地度过了整个6月。期间，我有意无意地催促自己，赶快行动起来，但却始终处于一种没有力量的状态，或者说是方向。

等待

5、渴望支棱起来，再次被打倒

我对咨询师说，我想要支棱起来，怀念那种有干劲的感觉。

咨询师问，你为什么一定要支棱起来呢？

我回，两方面，不希望自己落后，似乎只有支棱起来才能获得更好的关系，人们不喜欢一个“病恹恹的”人。可转念一想，别人的喜欢和在乎有那么重要吗？另一方面，支棱起来才有更多的可能性，才有机会变得更强大一些，无论是精神层面，还是物质层面。

咨询师问，为什么一定要追求那个强大呢？

我说，强大是一种生存法则。过去的种种经历，给予了一种提示，只有变得更耐受才能活着。

咨询师说，你已经长大了，不再是那个小孩子了，强大并不是唯一的生存法则。每当你遇到问题的时候，你总会归咎于是自己做得还不够，可这套逻辑太过简单，也造成了许多负担。

每当你爬上一个平台，你就会想着，着手准备去爬另一个更高的平台，你没有待在此处享受过抵达之后的喜悦，你没有欣赏过这一个平台、这一个阶段的风景，你永远都在想着赶路。

强大和行动不是绝对正确的生存法则。停下来，慢一点，降低期待，允许自己不做什么，也是一种方式。

听到这些的时候，我笑了，也释然了。我以为进步、向前就一定能解决所有的问题，包括了解更多关于心理、精神层面的理论，就能更好地安抚自己，可到头来却是责怪和不安。

咨询师说，你得去学着接受无聊、无所事事、什么都不做、以及什么都不会改变。

我开始允许等待、无聊、以及什么都不发生！

6、云南之行，蓝天白云给予短暂的治愈

转折发生在7月14日。

那一天，我在某社交平台约了一个同处于低谷期的女孩。我们见面、聊天、喝奶茶、谈论现状和打算，然后提到旅游。

一开始，我们甚至都没想好去哪儿？去多久？以什么方式？

聊着聊着，我们开始看旅行推荐、逛豆瓣小组。最终，我们跟一个从广州出发的男生联系上了。第二天一大早，我和女孩就踏上了去云南的旅途。

这是我人生中最仓促的一次出行，没有规划、没有攻略、和不认识的人，从开始计划到出发不到12小时，其中还有一半时间在睡觉。同时，还是和陌生人一起旅行，这对我而言还是有些疯狂的。

然而，这一次旅行，却成为了我人生中最快乐、最满足的经历之一。这也是我工作之后的第一次旅行，很难想象，大学期间那么喜欢旅行的我，在经济宽裕之后，却彻底丧失了旅行的兴趣。

云南之旅，就像是一次出逃。虽然仓促，但却没有反悔的机会。有时候，不规则，确实能够收获一些意外之喜。

之后的半个月里，我们从广州一路开车，抵达大理、丽江、香格里拉、虎跳峡、泸沽湖。云南的天空真的很美，大朵大朵的云，就像是从地上升起的城堡，干净、纯澈，仿佛触手可及。

更多时候，我们都在赶路，但路途的风景给我带来了极大的愉悦。从拥挤炎热的深圳来到广阔干净的云南，我的心也一下子变得开阔了。

在云南的这十多天里，每一天都很快乐。虽然风景很美，但我更喜欢的是那种在路上的感觉，每一分钟都是享受，不用刻意去规划行程，大的目的地就那么几个，我只需要享受路途的风景就好了。

云南的天空，有一种神奇的力量，我心中的阴霾也被驱散了。我感觉到被治愈，原来人生还有一些值得追求的东西，就像云南的天一样。

云南之行，确实让我开始生出一些关于未来的希冀，比如，在冬天的时候去东北看雪，在极其冷峻的氛围中感受一些温暖，冒着热气的咖啡，咕噜咕噜的火锅，烧红的炭火，让人脸红的温酒，暖烘烘的房间，或白或蓝或红的羽绒服，毛茸茸的帽子，臃肿的身体，白茫茫的大地，微笑的脸庞，因为寒冷而抑制不住的尖叫，面对一片苍茫和静寂发出感叹并由衷地觉得幸福……

关于云南之行的细节，我之后会专门写文再说。

在我精神崩塌和重建的过程中，云南之行也不过是一个很小的细节。

7、回到深圳之后的再度跌落

事实是，我并没有因为去了一趟云南，从此生命就有了力量。这就像是，人不能指望去一趟西藏，就获得灵魂的救赎。这世上，本就没有如此简单的救赎。

从云南回来之后，我的生活并没有转好。相反，我很快又滑向了孤独和虚无的深渊。那些必须要面对的现实问题，做什么工作、选什么行业，再度笼罩在我周身。

我的这种状态，被一个叫乔治·佩雷克的法国作家写了出来。他在《沉睡的人》中写道：“你二十五岁，有二十九颗牙，三件衬衣，八只袜子，基本你不再看的书，几张你不再听的唱片。你并不想回忆别的事，无论你的家庭、你的学业、你的爱情、你的朋友、你的假期，还是你的规划。你旅行过，没有从几次旅行中带回任何东西。你就干坐着，你只想等待，一直等到再也没有什么可等的了；等到夜晚来临，打了终点，一天天逝去，而记忆也渐渐淡漠了。”

我还是过得麻木又盲目，无数次地打开手机，刷一些毫无营养的视频，看一些垃圾内容。

就这样，过了大概半个月，直至8月中旬，我开始想着找工作的事情。我发现，就算等下去、休息下去，生活依旧一片空白。

此外，由于长期独居，加上情绪状态不好，又长时间处于不跟人交流的状态，我十分渴望有另一个人的存在，需要一种亲近和联结。

孤独一次次袭来，但开口说话的欲望却不断降低。

我开始进行自我劝说，去做一些很微小的事情，比如，吃健康干净的饭菜，好好睡觉，买一些水果，不要去喝酒。

当然，找工作的念头并没有很快付诸实践，因为我还是不知道自己做些什么？该找些什么？

8、职业咨询和儿童游乐园陪玩兼职

为了解决这些问题，我又找了新的咨询师，把问题聚焦于职业咨询。

前几次咨询，咨询师一直在试图挖掘我的兴趣和价值观。我也积极地顺着这条路径，一遍遍反思自己之前的经历。

我对咨询师说，路边卖煎饼果子的都比我的工作有价值。他们制作的煎饼至少有饱腹的工作，我那份文字工作却仅仅是在制造垃圾，对我消耗太多太多。我说，我想去做一些不动脑子的工作，完全依靠体力。

起初，咨询师也是一遍遍带来挖掘过去那份工作的价值，试图调整我那些极端否定的观念。

真正的转折发生在第4次咨询，此时，已经是8月底。

我告诉咨询师，虽然没想好，但该回去工作了。

咨询师问，为什么是应该？

我说，休息了太久，再等下去没有意义了。

咨询师又说，你都休息这么久了，多这一会儿没有关系的。她又提醒我，你之前那些想要去尝试的体力活，完全可以去试试啊，反正你还年轻，没什么失去的。

是啊，没什么可失去的。

当天聊完，我就找了一份儿童游乐园陪玩的兼职工作。隔了大概一两天，我就去工作了。去之前，我还在心底默想，自己就跟三和大神一样，打上了日结工。

对于这份工作，我还是有期待的。因为喜欢孩子，所以畅想着陪玩应该很开心才对。

可真正去了之后，我才发现这份工作，实在太过煎熬。说的是儿童陪玩，但实际上就跟保安一样。只不过保安是守大门，我是守滑滑梯。我的工作很简单，只需要站在滑滑梯旁边，提醒孩子排队、以正确的姿势滑落。

那一天，我从中午中午十二点站到晚上九点，全程不能看手机。期间，有半个小时的休息时间和45分钟的晚餐时间。由于怕麻烦，我只在休息和吃饭的时候喝水和上卫生间。

这一份工作，让我深深地意识到，基层的劳动服务人员，是没有任何尊严的。他们需要穿着统一的服装，梳着同样的发型，一举一动都被监控室的管理人员紧紧盯着，耳朵全程听着他人的指挥。兼职的基层服务人员，就更没有尊严了。

工作期间，他们没有休息，甚至连最基本的穿衣自由和卫生间自由，都被剥夺。

除开劳动尊严问题，另一个就是重复体力劳动对情绪的消耗。

我本以为，单纯的体力劳动由于不需要动脑，所以会很放松。但实际上，恰恰是因为它太过重复和无聊，会让人觉得煎熬，消耗情绪，而且因为它没有任何成长空间，所以不会给人带来任何劳动价值感。

这一段短暂的兼职经历，彻底打消了我关于体力工作的幻想，无论是保安、咖啡师、便利店员、服务员还是理货员，或者我羡慕的煎饼摊主，都需要面对无聊、重复、低尊严和低价值感的困境，而这种种恰恰是所不能忍受的。

果然，只是实际的体验才会带来最痛彻的领悟。

重建

职业咨询和兼职体验之外，我还在如饥似渴地通过书籍和播客，进行自我拯救。

在8月中旬到9月初的一段时间，三个人的思想和观念给了我很多力量和改变，他们是美国心理学家罗洛·梅、美国心理学家欧文·亚隆，以及《翻转电台》的主播李厚辰。

9、罗洛·梅《人的自我寻求》

罗洛·梅有一本书加《人的自我寻求》。这本书我几年前就看过，而且看过好几遍了，每一次看都觉得被击中。

或许是因为时机问题，直至今年，我的观念才真正被罗洛·梅重塑。在这本书的前半部分，罗洛·梅就提到，当代人最大的两大困境就是孤独和空虚，而孤独和空虚最后都会以焦虑的形式呈现出来，让我们处于紧张不安的状态。

这不就是我吗？

常年被孤独和空虚困扰，具体而言就是十分渴望亲密关系，总觉得一段亲密的高质量关系可以解决缓解我的很多问题。

罗洛·梅打破了我的幻想。

在他的观念中，孤独和无聊都源于自我的空洞。由于自我太过空洞，所以总是渴望通过与他人和外界的联结来确立自我，可事实却是人们总是最关心自己，而人与人之间的理解更是一种妄念。

接受了这一点之后，我不再把孤独看成一个需要解决的困局，而是从寻求他人开始转向寻求自我。

与此同时，罗洛··梅还重塑了我的另一个观念，那就是人生本来不存在任何所谓的意义和固有的价值观标准，我们不能总是等待，亦或者只是寻找，而是去创造、去建构。

人活着，要勇敢地拿回意义的定义权和创造权。

10、欧文亚隆《存在主义心理治疗》

随之而来的“北美二舅”欧文·亚隆，进一步帮我夯实了以上观念。

欧文·压控说，人有四大终极命题——死亡、孤独、自由和无意义。至今，我看了三部分，只剩下死亡部分没读，但从欧文·亚隆和罗洛·梅这里，我第一次明白了什么叫真正的向死而生和对自己的生命负责。

加缪的那一句，“自杀式唯一严肃的哲学问题”， 也终于第一次被理解。

关于死亡和人生意义的诸多论证，我不是第一次听、也不是第一次看相关的书籍了，但欧文·亚隆的确给了一个更高透彻的理解。

存在主义流派的心理学，都十分强调人要对自己的选择负责。

这种选择，也包括不选择自杀，而是选择活下去。

跟很多人一样，我也曾经埋怨，来到这个世界并不是我的个人选择，我只是被抛入到这个世界。一旦有了这种观念，人就容易滑向消极的深渊，把所有的责任推给外界、推给宿命，两手一摊，任由命运的车轮碾压自己。

可欧文·亚隆说，你完全有选择自杀的理由。

当然，很多人会说，我放不下父母、我害怕痛……所以某种程度上，还是你自己选择了继续活下去不是吗。

往下想，既然我们能自主地选择活下去，那我们也能自由地选择如何活？承认我们的自主性，会让重新燃起对生命的掌控感，而不是任由自己被命运的波浪冲刷。

所谓自由和责任，是一种敢于对自己的生命负责的态度和勇气，而不是把所有的一切推给生不由我、推给家庭、推给过往和命运。

我相信命运，但我也终于开始相信，我们在有限的条件中，选择如何活？以什么态度活？

说完了自由和责任，欧文·亚隆还帮我解决了另一个问题，那就是人生意义。

我也是第一次对人生本没有意义，要去创造人生的意义，有了更深刻的体验。

很多人在论述人生意义这个命题时，似乎总在假设人生就一定得是有意义的。可关于这个意义是什么？从来没有统一的标准答案，那是因为它本来就没有答案。

按照世俗的标准，获得成功的事业、美好的爱情、美满的爱情就叫有意义。可问题在于，这个意义是谁规定的？他凭什么有资格规定？

更何况，按照这个标准，绝大多数人的人生可能都是一地鸡毛。其实没有这个他，而是一套既定的社会价值体系，可既定的东西并不一定是对的。

所以说，比起世俗的价值标准，更重要的是建立自己的尺度。

这么简单的道理，5世纪前，一个叫普罗泰戈拉的哲学家就说了：“人是万物的尺度，是存在的事物存在的尺度，也是不存在的事物不存在的尺度。”

那么，我们也可以自己人生的尺度。比起信奉他人，我们更要成为自己的神。

另一个关于的意义的思考，我们常常说，死了什么都没有了，只要一抔黄土。

欧文·亚隆说，就算生命永恒，过去也只会成为回忆，也是一种消逝，那么同样也没有意义。所以说，人生的意义并不在于永恒的存在，而在于那时那刻、此时此刻，你经历了什么、感悟了什么？

体验本身，即是生命，便是意义。

我也在欧文·亚隆那里得到了关于行动和思想的启示。

很多时候，我总会被教导，不要想那么多，要去做，可实际上，做跟想一样重要。

欧文·亚隆说，思考是行动的序曲，而不能作为行动，行动需要带来外部结果的改变。

那如何才能从思考到行动呢？

其中要经过决定意志和愿望这两步。

所谓意志，就是要意识到自己能为自己负责，能为未来负责。

当然，这是一件很难的事情，为未来负责也意味着否定那些可以作为避风港的过去。欧文·亚隆说，要相对负责。比如，对于一些没有负责能力时发生的往事，不必太过苛求自己。但更重要的是，对现在和未来负责。

一旦意识到自己需要并且能够对很多事情负责，那么进入下一步，如何选择？这也就是意愿的问题——该往哪儿走！

这个问题同样值得注意。欧文·亚隆给出的解释，人们常常因为各种各样的理由掩饰自己的意愿，或者为了这一种意愿而放掉另一种意愿。发现自己真正意愿的过程，就是与自己感觉和体验相连接的过程。

“负责任的行动始于愿望。如果一个人了解自己的渴望，他才能为自己而行动。如果一个人不了解自己的渴望，不能产生愿望，就无法想象自己的未来，而负责任的意志就会夭折。一旦愿望具体化了，意志的过程就会启动并最终转化为行动……在愿望和承诺之间需要对自己做出承诺，需要限令自己为此事全力以赴。”

11、李厚辰《翻转电台》

说完了欧文·亚隆，接下来是李厚辰老师，他在职业方面给到了我很多启发。

他有一档节目叫《翻转电台》，有一期节目叫“人格测试与志业选择，什么叫我更适合从事的工作”？

恰逢此时，我正在进行职业咨询，并试图通过过往经历和职业测评，去寻找一个更适合我的职业。

李厚辰老师，打破了我的幻想。

他说，根本并不存在所谓的人格测评能帮我们选到合适的工作。就比如，我们常常觉得喜欢跟人交流就适合做销售，可销售本就是一个复杂的工作。用简单粗暴的人格特质去推演职业选择，本来就是一种妄想。

面对职业选择，我们总会思考自己喜欢什么？

可问题在于，很多人压根就不喜欢工作。说到喜欢，难道睡觉、吃饭、玩游戏、追剧不更让我们喜欢吗？

所以职业选择的关键并不在于喜欢，而在于去探索，你觉得什么真正重要？

李老师提到，他做了很多哲学和经济学的节目。做这些节目的过程，也有很多枯燥和琐碎，并不总是很享受，而他之所以愿意坚持下去，是因为他觉得哲学和经济学很重要。

我们在选择职业的时候，不是拿自己的先天禀赋和职业的特质去匹配，而是来源于我们对某一件事的理解和决断。如果你真的一件事足够重要，那么你甘愿为此付出。这就像是一个看起来擅长社交的人，并不是因为他天生就更会社交，而是因为他觉得社交重要，所以不断提高自己的社交技能。

很多社会化技能都是这个道理，因为重要，所以选择、所以精进，所以收获更多的成长。而职业就是投身到具体的事当中，把它的重要性挖掘和呈现出来的过程。

职业如此，人生也是如此。你看重什么，便去选择什么。

领悟和重新出发

9月初，我开始改简历，找工作。面试的第二家，我就接下了一个offer。这一次，我没有执着于大的公司、职业前景。

就现阶段的我而言，好好爱自己、好好照顾，没有比这更重要的了。

如今，新工作已经过去了两周，我收获了平静和放松。

我开始了一种自我调侃，我不是一个好的打工人，不是一个好的女儿。

但我是一个不错的聊天对象、一个不错的思考者、一个坚持写日记的人、一个行动力不错的人、一个不错的自我探索者、一个勇敢的漂泊者、一个忠实的播客听众、一个虔诚的阅读者……

抛却成家立业赋予给我的角色，我其实还蛮喜欢自己的，最喜欢的部分是很容易被打倒，但也很容易站起来。

最后，留下一段我很喜欢的诗吧。

一个人应该能够换尿布，策划战争，杀猪，开船，设计房子，写十四行诗，结算账户，砌墙，接脱臼的骨头，安慰濒死的人，服从命令，发布命令，携手合作，独立行动，解数学方程，分析新问题，铲粪，电脑编程，做出可口的饭，善打架，勇敢地死去。只有昆虫才专业化。

--罗伯特·安森·海因莱因《时间足够你爱》