心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。

“我饿了”是句很考验人的话．对妈妈说：我饿了．妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的．”对爸爸说：我饿了．爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？” 男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播电视剧

哥们签名：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……．

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50＋9＝？” 学生想了半天才答道：“武术＋酒＝醉拳。”

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女”，小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶”。周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个女孩见了我脸就红。

在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。。。

小明和小乐逛街路上，看到前面有一位卖葡萄干的大叔。小明问小乐：“想吃葡萄干吗？”小乐说：“想。”小明说：“等下路过时我们各拿一颗葡萄干就走，他应该不会发现的。”小乐说：“不敢拿，你帮我拿吧。”小明说：“真是胆小，看我的。”他们路过卖葡萄干摊子说，小明迅速拿起两颗葡萄干，快步往前走。虽然动作挺快的，但还是被这位大叔发现了，大叔以为小明抓了一把葡萄干，就追上来，叫小明把葡萄干交出来，小明嘟着嘴巴说：“我没有拿你的葡萄干啊，不信你搜身。”新疆大叔把他口袋翻遍了还是没找到葡萄干，想了一会，叫小明把嘴巴打开，小明把嘴巴打开，什么也没有，大叔怏怏的走了。他们走过拐弯处，小明把葡萄干拿出来，说：“哈哈，幸亏我藏得好，给，咱们一人一颗。”小乐说：“你吃吧，我不喜欢吃葡萄干。”小明兴高采烈的把葡萄干吃完了。 小明到底把葡萄干藏哪了？