1.那年准备高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说。& ampquot注意工作和休息的结合。特别是要保护好视力。不要近视！老板要扣钱，免得以后当泥瓦匠的时候看到悬挂的线，砖墙不标准！毕竟以你的成绩上大学不太现实。

呃……

泥瓦匠是个很和善的职业，没有一定的修养不一定做得来。

戴眼镜可以做泥瓦匠的。

2.醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的！

回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

3.今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头:放学后在操场见，我等你。 我说:谁怕谁啊，不去是孙子。 放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。

4.小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为！

5.高三时，班主任的课（一美女老师），教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线…

6.老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

这个，。。。我就不说什么了。

7.记得有次和同桌吵架课堂上相互不说话，这时突然我的手机震了下。一看是同桌发的短信：“对不起！….道歉的好话一大堆”

我感动地对他一笑，继续低头看着短信内容，谁知那货突然举手向老师报告：“老师，XX玩手机！”我了个去，猜中了开头没猜中结尾啊！现在混，真的是到处都是满满的套路啊！

8.高考前，

他们在教室的后墙上写下励志标语“好好读书，

毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”。

高考结束后，他们很快兑现了诺言，

一起到城市的工地上搬砖去了。

搬砖很好啊。

9.老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

10.物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

11.语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

12.舍友一脸满足和幸福的从卫生间出来，说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”

“我晕，你怎么用洗洁精啊？”

“哦，我洗衣粉用完了”

13.哥们去工地应聘，老板说每月800，不包吃。 哥们怒道：我16岁就混各大工地，你当我大学生啊？ 老板忙说：抱歉，每月6000，包吃住，你看行不？

14.一天一哥们说：“我们宿舍热得快炸了。”我就纳闷了，大冷的天开了暖气都不管用还得开空调，什么学校供暖条件这么好呢，

我不解的问：“怎么会热的快炸了？”

“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”

“啥？” “ 就是烧水用的热得快啊” 尼玛，热得快啊！

15.高考期间，全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。

该举动得到了社会各界一致赞扬。

记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”

对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。

反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工！”

16.清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗

17.老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

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