第一，和老公再婚，婚前各有一个儿子和前任住在一起，婚后我们又生了一个儿子，假期两个孩子都来玩，决定中午出去吃饭。我让丈夫带着两个大的小的先下楼。我整理完家里的东西就下去了，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他生气了。

二、我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

三、我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱”

四、小时候一次狂风暴雨之后，一根电线被刮断了搭在一棵竹子上，不知道是谁发现的手摸在竹子上有一种酥麻的感觉，然后我们一群小屁孩就排着队轮流去摸，直到被一个大人看见把我们赶跑了。

五、逛商场，买了两根雪糕，五块钱一根，从来没吃过这么贵的。媳妇试衣服的时候，我怕雪糕化了，连她的一起吃了。买完衣服，媳妇有些不高兴：你怎么把我的雪糕吃了？我淡淡地说：你买衣服花一千多，我多吃根五块钱的雪糕怎么了？这是唯一一次怼了媳妇而她没有生气。

六、公司领导父亲去世了。同事们一起去公墓送送老人家，都穿的黑色西装，返程时坐公司安排的大巴车。。。雨天路滑跟前面的SUV追尾了。。。从SUV上下来5个纹龙画虎的彪形大汉，手持钢管棒球棒，骂骂咧咧的上了我们的大巴，顿时几位大哥傻眼了。。。

七、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：为什么新种的树苗都要用支撑架呢？老公说：因为新树不正。

八、吃鸡中，一切准备就绪，各种高级武器，然后带着兄弟们上车，上车前手上按着了一颗手雷，驾驶模式下没找到投掷按钮，结果一车人都莫名其妙炸死了，然后他们懵逼的议论，天太热了，车都自己爆炸了。

九、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“我在家，我妈不让我出来”。

十、欢乐一刻：八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑几步去拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”

十一、和朋友吃烤羊肉串，吃完后，一哥们对我说，不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单！

十二、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

十三、医生不满地对病人说:"你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?""4瓶啤酒。""我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?""是的,可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶! "

十四、女同事问小李：小李，你和媳妇感情怎么样？小李：这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！女同事：那夫妻关系一定很好喽？小李：我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！女同事：。。。。。。。

十五、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。管他多少没见了，你就打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到五张请帖———有四位同学要结婚，还有一位孩子满月……”