不知不觉我的小朋友八岁了，我记得你出生的时候，我觉得你太小了，抱不动。

今年给你打的电话越来越少，有的时候是不知道该跟你说什么，有的时候是在你一遍遍质问我什么时候回家的时候突然就慌了神色。我说一百八十天的时候你会叹气觉得日子好长，我说六个月的时候你会高兴以为没有几天。“过年我就回来”这好像是重逢的场景，我会想象你高兴的样子。但我很怕几日后我再一次离开，你哭得稀里哗啦。只因人在风中，聚散不由你我。

从与你分开后的每一年你的生日，我总是自己写着写着你的生日记事就开始泪流不止。我的宝贝，再也不能依偎在妈妈的怀抱里。我的怀抱里，再也没有我的宝贝。我总说来日方长，总有一天还会相聚，可是我也知道，那些年我不在你身边的日子里，往后多少年的岁月里也弥补不回来。父母与子女的相处本就是一道减法题，从最开始的十月怀胎，我们共同呼吸，到后来你呱呱坠地，我们相拥而眠，你看现在，即使我们还会在一起，作为父母对子女的引导。我会告诉你，儿子长大了，男孩子不能和女孩子睡一块儿，所以你不可以和妈妈再睡一个被窝了。而随着你的长大，我们再也不能亲密无间。所以在分开的两年里，我错过了跟你相拥而眠，从此我再也听不到你睡前叽里呱啦说个不停；我想象着你的身高，你的体重，我会想起你两岁黏人的时候，我每次出门都是声严厉色告诉你：“出门了，妈妈抱不动你，得自己走，不然你不准去！”而现在，我可能真的就抱不动你了，真后悔，在你小小的时候没有多多抱你。

“妈妈”不止是一个称谓，还是一个责任。所以当另一个小男生主动改口叫我妈妈的时候，我欣喜若狂，我觉得自己终于得到了他的认可，我可以骄傲地称他为“我儿子”了。可是有一天，你打碎了我的美梦，我也才知道，我踏上云霄的时候，把你踩入了深渊。那天在电话里，你问我：“我听见那个小孩子叫你妈妈了，你是别人的妈妈了。我没有妈妈了，你给我想想办法嘛？我该怎么办？”我一遍遍重复：“不管我到了哪里，我都是你的妈妈，永远是你的妈妈。”而你较真的说：“一个人只有一个妈妈，你是别人的妈妈了，就不是我的妈妈了。”我的内心五味杂陈，潸然泪下。我的好儿子，此时此刻，我好想飞奔去你的身边，牵着你的手，在你的小朋友们面前豪横地说——我是彭奕轩的妈妈。

儿子呀！原谅妈妈，原谅妈妈现在是个懦弱的胆小鬼。在这个陌生的地方，没有几个人知道你的存在，我依然爱你，但我好像失去了生你时的一腔孤勇。我害怕别人问到我生你时的年龄，我害怕别人好奇是什么样的事情让我选择离开你离开你爸爸，我害怕面对那些快要被我遗忘的过往。我甚至有点害怕面对你。

我在心中也做过一千遍你在我身边的假设。我怕你在这个地方，除了我没有一个亲人；我怕你在这里吃不习惯，住不习惯；我怕你听不懂这里人说的话，怕别人听不懂你说的话；我怕你同这里的哥哥们吵架，他们口无遮拦叫你滚回自己家的时候，你像小时候的我一样敏感多疑，觉得天大地大，无处安家。我更怕别人在背后议论我怎么突然冒出来这么大个儿子。于是，我就擅自给你做了决定，我把你留在了爸爸家，我总觉得，你在爸爸家，有爷爷奶奶和那么多亲戚疼爱，，也可以趾高气扬说那是你的家。最根本原因是当初离开你们的时候，我身无分文，连养活自己都成问题，更别说养活你。所以我一直觉得自己身后空无一人，孤独无助。也许很多年以后我依旧会怪罪你的外公外婆在我无助失措的时候没有得到他们的帮助。可是转念一想，是自己无能，为什么却要怪罪别人没有拉我一把。儿子啊，妈妈确实无能，但妈妈是真的爱你。爱在心里，口难开。连想你了都说不出口，怔怔地点了你的头像一遍又一遍，看了你小时候的照片一遍又一遍。悲从中来，多年以后，你会不会责怪我为了自己活得轻松就抛下了你。总有人告诉我，你的眼睛里没有光芒了，我何尝又看不到。只是我真的不知道你愿不愿意跟我一起，在这他乡孤独地生长，从此只与我依靠。而这一切都是我的臆想，你的爷爷奶奶爸爸爱你，所以他们也舍不得放手你来我这里。如果有一天，你还会选择我，那时候的我会毫不犹豫地抱紧你。

我的小鬼，生日快乐。我们一起成长，我等你长大，你等我羽翼丰满。