删除拉黑是非常上面的，事后后悔的是大多数。

不删除也不回复，心思深沉难猜度。

百思无解想破头，回望慨叹是错付。

爱意浓时恨见晚，龃龉色变似陌路。

拨开纷乱向内窥，无非求爱不得尔。

都说分手见人品，但有的人不删你，给你留了念想，但也不会回复你任何信息。

其实在我看来，所有的分分合合，归根到底都是因为一个字，“爱”。

那些感情中的争吵、暧昧、嫉妒、出轨，都是爱的不同表现形式，或内涵，或外延。所以如果简单点儿回答这个问题的话，就是【爱】以及【爱而不得】。

当初心潮澎湃选择在一起是因为感觉到了爱、很多很多的爱，而后来失望难过互相怨怼也是因为感觉不到爱。所谓『成也萧何败萧何』，你们当初因为什么在一起，那么也很可能会因为什么而分开。

咳咳，而且我要提醒你一点，不是只有女人会“患得患失”的呀，也不是只有女人会“矫情作闹”，男人也会！只是我们一般不会说出来罢了，因为直接说出来的患得患失和矫情作闹，都是女人的“特权”。而男人的方式，大多都比较强势，比如沉默、回避、冷暴力、暴怒等，因为要面子啊（但其实都是唬人用的……）。

如果你非要问对方为什么会这么做，那这个答案很容易得到，我可以从心理学的角度来分析来给你分析，并且我年轻的时候也干过这样的这事儿。

简单来说，这就是人在面对『压力事件』的一种『应激反应』。

“压力事件”是指什么？

是关系的变化，是分手的念头，是他内心的失落、愤怒、无奈、抱怨，是你对他的愤怒、失望、伤害、打击、怨恨、挽留……

“应激反应”是指什么？

是当我们在面对上面的这些事情的时候，选择用什么样的方式去对抗这种压力。而且这些方式，往往是从小到大习得的『自动化反应』，也就是无意识的。

01 有的人的自动化反应是拉黑，断绝一切联系，也就是像鸵鸟把头埋进沙子里、像乌龟缩进壳里，把压力彻底隔绝在外，心里默念“只要看不见我就可以当作不存在”。

这种人在回归理性后回头跟对方纠缠的概率反而是比较大的，就像我开头讲到的，“删除拉黑很上头，事后后悔是多数”。因为他们删除拉黑的行为，往往是『非理性+强需求』的共同作用，就像“总喜欢藏起来的人其实是希望有一天被找到”，所以当压力过去后，他从壳里出来，就会忍不住想跟对方取得联系。

02 有的人没有删除拉黑，是因为他们不像“删除拉黑”那波人那么非理性、需求感那么强，不喜欢把事情做的那么绝，所以保留了联系方式；但同样是“不回复”的行为（behavior），背后的动机（motivation）可能是完全不一样的。

有的可能有点儿“惩罚”的味儿，让你着急，让你难过，让你尝尝惹他不开心的后果；有的也是想“逃避”压力，不去管那些乱七八糟的事儿，坐等压力自行消失；还有的可能是已经打算放弃这段关系，那么他的不回复就可能是因为不知道怎么回什么，或者不管回什么都没意义，而直接拒绝的话又说不出口（因为怂），或者说了你也不听，那就直接躺尸好了。

我当时跟前任分手的时候，就选择了这样的方式，我没有删除前任的联系方式，但我没有回复任何消息。因为我觉得我该说的都说了，懂的都懂，即便她现在一时间接受不了，但只要有足够的时间，冷静下来就会理解。而且我觉得感情就是合适了就在一起，不合适了就分开。

但后来我才明白，不是所有人在感情中都像我这么理性。甚至说，感情本身它是非理性的，就不是用脑子去谈的（但关系是要用脑子去经营的）。

03 还有的人会像恋爱时一样跟你聊天分享日常的喜怒哀乐，让你感觉你们好像根本就没分手，对方心里还有你。

这样的人大多天生“爱好和平”，不喜欢发生冲突、受不了冷战，无法接受这个世界上有个人恨他、每天骂他，所以用这种方式来让自己感觉好受一些。

说句题外话，刚才我说了这些是自动化反应，是无意识的，也就意味着这个时候他的所作所为，都是想着怎么去对抗这种压力，而跟你本人好不好、跟你们之间的感情好不好都没有太大的关系；而且他选择用什么方式去应对这种压力，是从小到大习得的、习得的，跟你也没什么关系！不要犯一些基本的归因错误来折磨自己了，好吗……

所以，我不太建议你因为对方删除拉黑或者不回复而变得意志消沉、以泪洗面。虽然我可以理解，但是真的没必要。适当地释放一下就可以了，因为这样时间长了不管是对你、对他或者是对这段关系，都没什么意义。

如果你真的想弄懂对方到底是怎么想的、想正正经经地经营好一段关系，那么我这边也有几个建议给到你：

第一，想知道对方真实的想法，要学会站在对方的角度看问题；

不为别的，如果你只是站在自己的角度去想问题，那想破头也想不出来呀……

要做到站在对方的角度看问题，那就要放下自己，放下自己的感受、情绪、想法、需求等，想象你是他，你经历过他经历过的事情，拥有他拥有的家庭、人际关系、财富、压力和前任，代入角色以后，你再去想他心里到底是怎么想的、他的目的是什么、他需要的又是什么。

一开始代入失败的，可以多尝试几次，还是不行的话，建议检测一下自己的共情力，一般女性的共情能力要强过男性，高敏感的人对情绪的觉察能力更优秀。不过还好，共情力后天也是可以培养的。

第二，想知道你们的感情为什么会走到这一步，就好好想想你们在这段关系中是否互相满足了对方的需求；

在感情中我们最看重的是什么？

无非就是对方是否符合自己的预期、是否能满足自己的需求，什么理解、尊重、认同、付出、价值感、归属感，等等。你需要的东西，对方可能也需要。

所以，当你在要求对方要怎么怎么样的时候，一定要想想你自己是不是做到了。而当对方跟你提出要求的时候，你是不是也要尽力地去满足了。只有你付出了，才有资格求回报。大家原本就是陌生人，谁也不想因为一段感情就变成卑微的舔狗。

但可惜，我看到太多人在感情中都急于去得到爱，被动地等待着、衡量着对方给到自己的爱，却吝啬于付出爱，觉得既然对方说爱自己，那么就理所当然应该满足自己的需求。所以原本相爱的两个人最后却往往一拍两散，各自逞强。

第三，不分对错，无条件支持对方。能做到这一点的情侣，才能说是真爱。

什么意思呢？我举个例子吧。

我对象有一个特点，喜欢参加各种抽奖活动，不管奖品多没有吸引力，她都会兴奋地去参加，还总是幻想着自己是“天选之子”。这种事情对我这种信奉唯物主义的“社会主义接班人”来讲，简直是在浪费时间。

我一度很嫌弃她。但是我又不好意思直接跟她说，“算了吧，你就没那个命，你根本就不是什么天选之子，整天瞎折腾啥呀”。我在心里也确实想过这话，可是我不敢说出口。

但是后来我开始强迫自己跟她一起参加这些活动，因为我发现每次她兴致勃勃地等待结果的时候，她脸上的笑容、她的热情、最后得到一些小礼物后的喜悦，让她整个人看起来像个孩子一样，充满了“少年感”，至少如果不是她，我都感觉我对生活已经失去期待了，我根本不会为了这么点儿小事而开心，因为我满脑子都是压力和烦恼。

也因为我很清楚，不管我觉得这多没有意义，但这件事对她来讲是有意义的，那么我作为她的伴侣，我就有义务去保护她觉得重要的东西、保护她这份“期待”，而不是把我的价值观强加在她身上，让她像我一样黯淡无光。

在感情中总喜欢计较对错、用自己的标准去衡量别人、把自己认为正确的东西强加给对方的人，其实只爱自己。而只爱自己的人，注定很难拥有一份简单长久的爱情。

说到这里吧，我就感觉至于说怎么破冰、用什么话术、用什么样的聊天频率，其实都不那么重要。重要的是，你真的拥有爱人的能力、你真的接受了双方的设定、也看清楚了自己在社会当中的坐标系，在了解了人生的全部意义（或者是无意义）后，仍然愿意心怀热忱地活着。我觉得这些东西才是最重要的。

最后说一下，虽然我很理解这些“爱的不同形态”，以及每个人对于如何获得爱所做出不同选择的理由，但我还是认为，在感情中，『坦坦荡荡』才是最优秀的品质，这样即便会有遗憾、会难过，但也不至于让两个那么渴望被爱的人对爱情彻底失去希望、对人彻底失去信任，甚至开始讨厌这个世界。我觉得这才是失恋最大的后遗症。

希望所有失恋的人都不要留下后遗症。