1

我记得学校时期暑假刚开学不久,班主任上课没收了手机,一共没收了6部手机,去讲台当着全班的面砸了7部手机。

2

刚刚和女儿一起洗澡。女儿:妈妈,你背上的泥真多。

我:就是,都可以给你搓个汤圆了。

女儿:你留着自己吃吧!

我:天底下的妈妈都爱自己的孩子,你先吃。

女儿:新世纪的孩子都比较有孝心,你先吃。

洗澡后女儿先出去,拿着手机给我照相。

出来看着她在玩手机,问道:怎么还不睡?

女儿:等我发个今日头条,让大家看看我妈妈身上的泥。。。

3

儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”

他高兴地要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?”

他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心地吃起来了。

4

堂弟昨天从广西回来了,带着孩子,小家伙哭哭啼啼的。

堂弟说,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了……

我说,哭什么啊!再买一份不就行了。

小朋友哭得更厉害了。。。

5

晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞地点了点头。

那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声地喊:老板,烤两个茄子,大点的。

6

一日和孩子聊天,一女生问我:“老师您结婚了吗?”  我笑答:“你猜呢?”  “我猜您没结婚。”  “恩,答对了。”我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:“那您有孩子了么?”

7

某医院门诊处的医生在叫号看病。  医生:1号[说成腰号],没人应答。  医生:2号。这时,手拿1号的一位患者:我是1号你为啥不叫我。  医生:我刚才叫腰号就是1号,1就是腰,腰即是1,你明白了吗?  患者:明白了。医生:你那里不舒服。  患者:1岁。  医生不解地问:1是哪。  患者:1就是腰,腰即是1。

8

一女人进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。  小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

9

甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。  乙:“你认为鱼变臭了吗?”  甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”  乙:“和鱼交谈?”  甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”  乙:“它怎么答复你的?”  甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”

10

某街道小车压死一只小狗,交警到场处理情况,问在场的一个小朋友:“小朋友,这只狗是你家的吗?”  小朋友认真的看了一下“貌似很像,但我家的小狗没有这么扁!”

11

小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!

12

回家爬楼梯,自己爬得正开心呢,后面来了一个大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我啊?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑啊,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!

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“你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。”“这样啊,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明你魂淡(混蛋)。”

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两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。

15

阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告道;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变得又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑地回答道;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

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