决定婚姻的，不是选择去做什么，而是选择不去做什么。

尤其站在岔路口，有时候一步走错，满盘皆输。

再回首时，早已找不到曾经的心有灵犀，遇不到同样的怦然心动。

作家毕淑敏说：

“婚姻是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。”

很多不幸的婚姻，并不是选错了人，说错了话，而是在组合的过程中做错了很多事。

想让夫妻关系越来越好，以下10件事一定不能做。

总想着付出了一定有回报

你爱我，对我好，我才爱你，对你好。

当计较付出胜于关心时，爱就变成了交换，少了甜味，多了涩味。

家庭治疗师魏世伟曾接待过一个苦恼的男士。

“魏老师，我家境不错，也洁身自好，为太太做了很多，她却没有回报，我感到很郁闷，怎么办？”

“你付出了，她就必须喜欢，理应回报吗？”魏世伟笑着打趣。

真爱一个人，不是你对我好，我才爱你；而是我爱你，所以对你好。

有句话说：

“施比受更有福，这是得到幸福的唯一方法。”

施爱，不是把感情当做交易，更不是以爱索爱。

而是因为在乎，所以付出；因为真心，所以主动。

维持表面的和谐，从不交心

人到中年，或许很多人都有这样的困惑。

婚姻表面和谐融洽，却陷入了“冷漠症”，一个不问，一个不说，像熟悉的陌生人。

纪录片《幸福定格》中，结婚10年的刘女士哭诉道：

“你每天和我讲话有超过一小时吗？”

“你就是对着手机，也不跟我说话。”

“我不知道你的成长或困惑，你也不了解我的愿望和渴求。”

莫名有些心酸。

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明明是两个人的共舞，却变成了一个人的独角戏。

没有沟通和共识的婚姻，注定是一场悲剧。

虽然没有剑拔弩张的冲突，但“和谐”的面纱下，是两颗渐行渐远的心。

久而久之，日子成了凑合，生活成了将就，最终活成了可有可无的透明人。

攻击对方的“痛点”

吵架，是夫妻生活的常态，但必须要有底线。

永远不要逞口舌之快，用狠毒的语言，戳对方最痛的点。

《超级演说家》中，寇乃馨含泪讲述了一段沉痛教训。

一次吵架时，为了争输赢，她专挑丈夫的痛处回击。

“你凭哪点配得上我，你知不知道你离过婚，是二手货。”

蓦地，丈夫转身走了，只留下一句：“乃馨，有些话是不能出口的。”

在丈夫失联的三天里，寇乃馨过得胆战心惊，她追悔莫及。

曾国藩说过：

“行事不可任心，说话不可任口。”

不是每一句说出去的狠话，都来得及补救。

不是每一个被痛击的伤，都能愈合如初。

有时候，一句伤人的话，就是一辈子的遗憾。

过度控制对方的生活

夫妻对待对方的态度，就是对待感情的温度。

婚姻最大的悲哀，莫过于以爱之名，让爱你的人活在枷锁里。

生活中，很多人喜欢猫，讨厌蛇。

可没有人会想着把蛇变成猫，因为种类不同，不能强融。

同理，夫妻也是独立的个体，有自己的思想、喜好和行为准则。

我们虽本能地希望对方的所思、所想、所做、所为要符合自己的心意，但若以爱之名强求一致，无异于把蛇变成猫，是一种变相的情感绑架。

真正的爱，不是控制和改造，而是如你所是，而非如我所愿。

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就像爱尔兰诗人罗伊·克里夫特说的：

“爱情不是同化剂，把你变成我的样子，而是你能成为你，我能成为我。”

尊重而不控制，关怀而不干涉。

如此，才能心贴心，情暖情。

频繁翻旧账

微博曾有一个热门话题：“两个人在一起久了，最怕什么？”

有个高赞回答一语中的：“翻旧账，每翻一次，感情就多一道裂缝。”

夫妻之间，总有一些磕磕碰碰。

如果每次出现分歧，都把陈年旧事翻出来吵，只会让翻的人更难过，听的人愈恼怒。

最后，小事变大事，伴侣成怨偶。

与其撕拉往事，困在过去，不如就事论事，解决当下。

就像《了凡四训》中说的：

“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。”

从前往事，均如昨天一去不复返；他日未来，皆从今天启新程。

因为爱是原谅，不是翻旧账；家是港湾，不是清算场。

拉孩子站队

人们常说，夫妻闹矛盾，受伤最深的是孩子。

但更让孩子受伤的，不是父母的矛盾，而是孩子被逼着“站队”。

看过一个悲伤的故事。

电影《婚姻连系》中，花心的阿尔汉，决然地与妻子婉妲离婚。

婉妲心有不甘，想报复阿尔汉，于是她捆绑孩子，不顾一切地挽回婚姻。

凭着孩子的助力，婉妲赢了，如愿地“折磨”了阿尔汉30多年。

却输掉了孩子的人生。

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长大后，女儿活成了妈妈的模样，不信任感情，孤独终老。

儿子则像极了爸爸，花心滥情，游走在不同的女人身边。

不管父母的恩怨有多深，都与孩子无关。

他们只是爱的结晶，不是争输赢的筹码。

为人父母最大的善，是不把恩怨牵扯到孩子身上。

总认为自己才是对的

结婚后，你和爱人谁说了算？

是两个人拿主意，还是一个人定乾坤？

是有商有量，互相谦让，还是各执已见，互不妥协？

心理学教授李明说过，婚姻是一个心理成长的道场。

它首先考验的，是能不能用“合伙人”的方式对待伴侣。

合伙意味着除了承诺和担当，还要各自修炼一颗主动维护的心。

就像开公司，你有你的想法，我有我的主张。

我们可以一起探讨两条路的交汇点，或共同畅想第三条路。

但绝不会一意孤行，坚持“我是对的”“就得按我的来”。

正如英国作家马克·哈登所说：

“你如果想跟另一个人共同生活，就必须有所让步。”

婚姻里，不仅有我，更有我们。

有商有量，有谦有让，才是真正幸福的模样。

无意义的指责

林肯写过一首诗：

“我的日子暗淡无光，挑剔的眼睛，吓退了爱情，她从我身旁溜掉了。”

原来，林肯的太太是个非常喜欢指责他人的人。

不论任何事情，她都能喋喋不休地说上半天；稍不顺心，就对着林肯破口大骂。

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林肯痛不欲生地控诉：

“你在毁坏我的生命，是你使这个家变成地狱。”

然而，无休止的责难并没让太太感到愉悦，反而让她沉浸在沮丧中无法自拔。

责人者，人恒责之。

指责就像一剂毒药，会吞噬感情，蚕食爱意，最终伤害的只会是自己。

想要夫妻和顺，不是当差评师，相看两厌；而是多做点赞员，相互欣赏，结伴同行。

放大负面情绪

心理学家加利·斯梅尔研究发现：

负面情绪有很强的杀伤力和传染性，即使一个乐观的人，与负商高的人同处，很快也会变得郁郁寡欢。

小说《一地鸡毛》中，小林忘把豆腐放进冰箱，结果馊了。

一旁的妻子气恼大骂：

“大热天的豆腐不放冰箱，你这存的是什么心？”

小林原本心情就不好，见妻子没好脸色，顿时火冒三丈：

“一斤豆腐值几个钱，就上纲上线个没完。”

结果，在负面情绪的裹挟下，两人越吵越激烈，险些破罐子破摔，以离婚收场。

所有坏情绪，最后买单的都是自己。

夫妻之间，如果总是带着情绪相处，再浓烈的感情也禁不起一次次的捶打。

它就像把双刃剑，毁了心情，伤了感情，最终落得个两败俱伤。

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对彼此不关注

人与人之间，最忌惮的是“不关心，不参与”。

无论多么登对的夫妻，当他们不再相互凝望时，情感的缝隙也在悄然滋长。

少了热切的关注，曾经知冷知热的关心，渐行渐远渐无声；

没有热情的参与，之前肝胆相照的相守，从此山水不相逢。

最后，同处屋檐下，喜悦无人分享，悲伤无处诉说，情绪只能自己消解。

纵然想要表达爱意，也捕捉不到接收的目光。

正如泰戈尔所说：

“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”

真正爱一个人，是眼里追随着你，心中满满装的也是你。

彼此关注，互相关怀，如此才能在凡尘烟火中，笑看花开花落。

“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。”

每个人走进婚姻，迎接他的都是一艘蓄势待发、扬帆起航的新船。

究竟是乘风破浪，直挂云帆济沧海；还是折戟沉沙，自将磨洗认前朝，关键在于夫妻双方行事的尺度，做事的温度。

做对了，感情历久弥新；做错了，就变成心力憔悴。

所以，能做什么，不能做什么，必须要有清醒的认识和足够的准备。

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婚姻不是儿戏，时光也不会倒流。

用心经营，远离这10件事，婚姻中就多一分清醒，少一分冲动，从此把琐碎日常过得幸福绵长。

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作者：心然。来源：有书，关注有书公众号，一起读好书赏美文。有书相伴终身成长。