一小姨子来我家，跟着妻子出差。晚上无聊了，问小姨：“我们做点什么？”小姨子想了一会儿：“嗯，好吧，姐夫，我不给姐姐一个视频！”.视频被拒，收到微信：你妻子睡着了。我和小姨子现在愣住了。小姨子说：“姐夫，再试试。”这次妻子的一张微信又是：“你妻子真的睡了。”

二匠买了双色，种了1800万韩元，马上抛弃了老珠黄的丈母娘，嫁给了年轻漂亮的空姐。

结婚没多长时间，空姐就怀孕了。老丈人特别高兴，每天查字典打算给宝宝起好名字。老丈人姓韩，我给他出了很多的主意，他都不太满意。一个礼拜之后，我问老丈人：“宝宝的名字想好了吗？”老丈人说道：“想好了，大名叫韩金量，小名叫999！”

3 我的闺蜜是个车模，无论是身材还是外貌都是一级棒，但她还是一直热衷于美容。她总是怕皮肤松弛，天天问我：你说，会不会因为地心引力，所以脸才下垂的？如果我每天倒立一小时，是不是就会改善哦？然后，我在旁边实在是听烦了。最后，我冷冷的回了一句：蝙蝠你感觉有显得很年轻吗？

4 今天我无意中撞见富二代男友跟一个漂亮的女孩子举止亲密。我为她付出这么多，他居然背板我，这个肯定忍不了。我怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

5 马上就要升高中了，我们市里重点高中的校长今天来我们学校招生。标准只有一个，那就是选重点班的苗子。班主任推！！见了我和另外两个同学，我们的成绩都不相上下。可是校长却一眼就相中我了......理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料！

6 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶icon送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！

7 今天下班后，带着儿子去小区楼下买东西，这家伙特别贪吃，直接买了一大包零食。当我在收银台结账的时候，儿子扯着我的袖口问：爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢？我摸着儿子的头说：这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。只见收银员对我和儿子笑了笑，然后递给我10张5块的卡……

8 空姐老婆嫌弃我每次骑着电动车接她下班，就和一个开迈巴赫的老头跑了。为了养活儿子，我去了外地打工，把儿子放在了老爸家里。前段时间，老爸给我打电话，让我赶紧把儿子接走。我问道：爸，这孩子又闯什么祸了。老爸气呼呼地说：你妈最近腿疼，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。我说：这不是挺好的，多懂事啊。老爸：懂事个屁，这熊孩子每次放的都是猪八戒背媳妇。