一小姨子来我家，跟着妻子出差。晚上无聊了，问小姨：“我们做点什么？”小姨子想了一会儿：“嗯，好吧，姐夫，我不给姐姐一个视频！”.视频被拒，收到微信：你妻子睡着了。我和小姨子现在愣住了。小姨子说：“姐夫，再试试。”这次妻子的一张微信又是：“你妻子真的睡了。”

二匠买了双色，种了1800万韩元，马上抛弃了老珠黄的丈母娘，嫁给了年轻漂亮的空姐。结婚不久，空姐怀孕了。工匠很高兴，每天都要查字典，给孩子取个好名字。岳父姓韩，我给他想了很多，他都不太满意。一周后，我问工匠。“宝宝的名字你都想好了吗？”工匠说。“请考虑一下。名字叫韩金亮，外号是999！”

3我的闺蜜是车型。不管是身材还是外貌都是一级，但她总是热衷于美容。她每天都问我，担心皮肤会松弛。重力会不会使脸下垂？如果我每天倒立一个小时，会不会有所改善？然后我真的听腻了旁边的话。最后，我冷冷地回答：蝙蝠，你看起来年轻吗？

4今天我偶然遇到了富二代男朋友，和漂亮的女孩子举止亲近。我为她付了这么多钱，他居然登上了我，这肯定受不了。我生气了，地质学上问他。“你居然是个新的讨厌的家伙！”“男朋友辩解道。”误会了。你是新的。她才是老的。" "

5马上就要上升了，我市重点高中校长今天来我们学校招生。标准只有一个，那就是选重点班的墓。班主任推！我和另外两个同学见面了，我们的成绩都差不多。但是校长一眼就看中了我。原因是我最丑，发型也最丑。一看就是努力学习的材料！

6对新单位的美女同事们一见钟情，但我尽全力追她也没有什么进展。昨晚，我看了她发的朋友圈《又到了每个月最痛苦的时候了！》看到你说。然后我迅速在网上找各种治疗痛经的药，在她办公室买了红糖姜茶icon。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起。我以为她需要红包，男同事帮她还了花吧！

7今天下班后带儿子去小区楼下买东西，这家伙特别馋，直接买了一包零食。我在收银台结账时，儿子拽着我的袖子问道。“爸爸，爸爸，为什么明明是160元，你却付了210元？我摸着儿子的头说。这样阿姨能找回50韩元的一张，钱包就不会鼓了。收银员对我和儿子微笑着递给我10张5元的卡片。

8空姐太太讨厌我每次坐电动车下班都和一个开迈巴赫的老人跑了。我为了养活儿子，去外地打工，把儿子放在父亲家。不久前，父亲打电话给我，让我快点接儿子。我问：爸爸，这孩子又闯了什么祸。爸爸生气地说。“你妈妈最近腿疼，不能走路。每次我背着太阳晒太阳，你儿子每次都在旁边说爷爷加油，放音乐。我说：这不太好，多懂事。爸爸：懂事的屁，这个熊孩子每次都放猪八戒等儿媳。