生娃是婚姻中的一个转折。有的夫妻生娃后依然甜蜜如初，而有的夫妻有娃后生活一地鸡毛……生娃后，你和你家队友的感情发生了怎么样的变化？

一起听听丁香妈妈星球的宝妈@Honey.胖 的故事吧。

嫁给爱情，有了相知相伴的前提

与先生的相识相知，是颇有些趣味又颇有些周折的。整个恋爱期间，再加上结婚后、造人前，我们都处于异地状态，见一次面得等两三个月，见面最长的一次是一周，最短仅一个下午，两三个小时，感觉我们比牛郎织女只好上那么一点儿。

这种物理距离对于感情的稳定有很大挑战，但好在我们彼此都对对方的付出看在眼里，记在心里，加上移动公司为我俩提供了足够多的低资费长途电话套餐，以及快要谈婚论嫁的时候才发现原来双方父母竟然是同班同学的亲情加持，我们始终互相欣赏，互相喜欢，这奠定了我们觉得对方是「最好的爱人」的基础。

在那个时候，我坚定地觉得，我是「嫁给了爱情」。

经历生死，更加觉得没选错人

等到要造人的时候，我已经习惯了异地，并且已经做好「可能会一辈子异地，他得一直漂泊，我得一个人照顾家里」的心理准备了。

然而人生处处是惊喜，就在我做好了心理准备的同时，生娃时遭遇了高危情况，差点一尸两命，这个意外让我们改变了计划，先生毫不犹豫结束了手头的工作，也结束了异地，想要离我和孩子近一些，用他的话说：「奋斗不就是为了家吗？要是挣了钱没了家，那有什么意思呢？」那一刻，我觉得他是全世界最好的老公。

从满心欢喜到各种看不惯

先生辞职回来照顾我和孩子，这无疑是对他事业的巨大冲击（我甚至一度觉得是毁灭性的冲击），但是也给了我十二分的感动，在刚刚有娃的三个月内，这种感动使我情绪稳定，当时觉得，一家人在一起比什么都重要。

三个月后，我意识到我们的存款数字就像股票一样一路飞速下滑且有一直跌到谷底的趋势，我开始焦虑。俩人都只出不进，这好日子怕是过不了几天了。再看看他，我这么焦虑了，而他每天按时睡觉按时起床，白天去晒个太阳，晚上回来看看电视玩会手机，要是没有坐吃山空的大前提，这不就是令人羡慕的老年退休生活吗？

在某一个早晨，疲惫的我抬头看到悠闲吃早餐的他，一句「一个大老爷们整天不想出去找工作就在家里吃吃喝喝坐吃山空算什么事！」差一点就脱口而出，最后的理智让我把这句话换成了「最近几个月休息得怎么样，有没有重新工作的想法？」。

先生很淡定地回答我：「没有打算，再看看吧。」

先生曾经说，我有一个特别不好的地方，就是脑子里戏很多，想说什么话，总是不直接说，得在脑子里过很多遍，后果就是等我憋不住了说出来的时候，往往伴随情绪崩溃，但如果一开始直接说，事情其实没那么严重。

这一次交谈，简短但让我非常不愉快，我判定他是休假休得心都散了，脑子里不断回忆起新闻里见过的各种辞职回家之后越玩越懒散，最后啃老还啃老婆的丈夫，尽管我在克制自己的担忧，但是情绪不好，一定会在行为中显现。

我开始变得各种看不惯他，上厕所就觉得他整天都在上厕所，看手机就觉得他一整天都在看手机，吃饭就抱怨他只知道吃饭不知道帮忙看着孩子，反正他做什么都是错的，如果他什么都不做那就是懒。

但事实上，他的打算是等到我产假休完，他再留在家里继续照顾一段时间孩子，让我可以放心上班，整个家庭节奏井然有序之后，他再出去工作。（但他从来没好好跟我说过他这个想法，男同胞们，这是个大忌啊大忌，夫妻之间绝对是沟通万岁。）

到最后，连父母都看出来我们之间有问题，直到终于有一天，我们大吵一架，离婚冲口而出，父母才介入，拉着我俩做了一次深谈。深谈并没有改变现状，但开始让我反思，为什么我们这么好的感情，现在却天天吵架（奉劝所有企图靠生个娃改善夫妻状态的人放弃。娃的出生可不会改善夫妻关系，反而会使夫妻关系更加恶化）。

要解决问题，而不是解决婚姻

我怀着怒气怨气想了几天，一直想到心平气和，最后得出了结论，认为首先是打破了异地时期形成了默契，我已经习惯了一个人，什么都一个人就行，而现在他在身边，好像做什么事都得顾着点他才行似的，让我觉得不自由，其次是有了孩子之后，我产生了不平心理，总觉得我为孩子付出了很多时间和精力，而他整天在家混吃等死还白得一孩子。

但他真的没有付出吗？显然不是的。他也真的不想再工作，只想混吃等死吗？也不是的。只是，我们的想法不一致，也没有及时调整到一致，所以我们不再拥有曾经的默契。

想通之后，我开始克制自己的情绪，每一句指责说出口之前先绕个弯，而他也开始积极跟我讲找新工作的方向和进展。我们会一起讨论分析新的公司好不好，也开始一起为孩子的未来进行规划，同时，因为我们从几个月一见，变成了朝夕相伴，其实可供分享的东西多了很多，家里的许多事，无论大小，我们都可以一起商量。我感觉我们又回到了如胶似漆的恋爱时期。

有娃之后，生活和精神发生改变

生活上，有娃前，每天可以各自安排所有的时间，自由度 100%，难得的相聚彼此也是非常乐意暂时放下手头的事情去享受纯粹的二人世界。

而有娃后，我的一切好像都是围着孩子转，怀胎使我与孩子建立了天然联系，孩子的需求就是我的需求，而他的生活节奏似乎没有变化，该干嘛干嘛，这种差异会让女性瞬间觉得自己好像只是给自己生了个孩子似的。

但事实上，他也做了很多事，照顾婴儿的事务他全都会，而且承担了不少，只不过，他需要更多的时间，去与孩子建立感情，去适应原来他有了一个孩子。都说有娃初期是最混乱的时期，更别提我们除了多了一个娃，还是直接跨过异地，变成朝夕相处，身边 24 小时多了俩人，我们各自都非常需要一个重新磨合生活习惯的过程。

而在精神上，有娃前，我们是一对共同体，有共同的大目标，但是具体如何实现，各自有各自的方法，互不干涉，同样自由度 100%。有娃后，我们的思路第一时间转变为「将来要为孩子打算」，这个思路就导致我们不得不都放弃一部分「自我」，这个过程非常痛苦，所以我们会不满，会吵架，会增加自己的付出感。

我就一遍一遍去想他的好，来克服这种过度的付出感，而他显然也有经过一番思考，因为肉眼可见他的态度越来越温和，越来越主动承担起更多的家庭事务。

这种双向的改变，最终使我们成为了时常为对方考虑、体谅对方、珍惜对方的夫妻。孩子的出生，最终成为了一根纽带，将我们绑得更紧了。我们可以一个眼神、一个动作就知道对方在想什么，看新闻聊天可以同时说出同样的词，我们变得越来越紧密。

保持爱意，让婚姻始终如初

我们的感情重新渐入佳境之后，有什么难处，或是有什么需要吐槽的，我们都会告诉对方，力求保持 「无话不谈」；沙雕言论也可以无所顾忌的说给对方听，换来两个人的哈哈大笑；每一个纪念日，我们都会认真庆祝；为了保持同步，尽管我们并不在同一个领域，但是也会一起讨论工作，把自己的工作换成对方能听懂的词，让对方了解更全面的自己；也会去寻找一些双方都值得一学的东西，一起报个课，共同进步，也给娃树立一个好好学习的榜样。

一步一步的，我们建立了一个新的、适合三人行状态的默契。我们的爱和快乐又回来了，孩子再也不是我们夫妻之间吵架的导火索，而是我们共同的宝贝，见证了我们感情的一次次升华。

如今娃即将进入幼儿园，我们又将开启一个新的状态，又再次需要磨合，但是，经历了这样一次震动的我们，已经很明白如何保持夫妻之间的情感黏性。风雨总是有的，一起打伞就好。

策划制作

策划：漫漫 | 监制：漫漫

排版：小越

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