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办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。”两美女一听,又争气起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”顿时,两个人都不吱声了。

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读高中那会,下大雨,我跟我几个发小准备出门上学(我们都会约在一个人家里一起去的)。我:“那么大的雨,不去了吧?” 众伙伴附和:嗯嗯,是啊 ,好大雨啊!我也觉得不想去了..... 过了半响,一个人提议到:“要不我们去网吧?” 然后众人:“走吧走吧,这么点雨,小意思啦……

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老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问:“你在干什么?”我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”

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宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋,时不时地还传出一些声音,只听其中一个对另一个说道:“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道:“你几年没得鸡肉吃了?这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。

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下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐,他跪在地上,其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他,然后我还嘴贱地说了一句:“你手脚这么利索干这行干啥,不如找个正儿八经的工作养活自己!”还没刚说完,他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包......

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小明在QQ发表说说:唉,都上初中了,还得做作业。表哥回复:我都上高中的,不也得交作业吗!舅舅捶了捶腰回复:我都奔三的人了,不每天也得交作业吗!

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妹子等出租车,突然来了好几辆,妹子准备上一辆的时候,突然来辆摩托。摩托车司机顺手把妹子手中的包牵走了,妹子本能去追,追十米,摩托车停下了,摩托车司机把包给了妹子!妹子惊讶:“你不是抢包的!”摩托车司机点点头:“是的!”妹子:“那你是---”摩托车司机:“我是抢人的,现在出租车太多了,更别说我是摩的!”

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老婆到家:老公,你看,我特意花了三千块买的裙子美吧!老公:老婆,你疯了?买这么贵的而且还是半透明的裙子?老婆啪一巴掌:你啥意思,要不是你说‘人美关键在内在’,我才舍不得花这钱呢。老公:可你穿上这裙子,也体现不出内在美啊……老婆:你说对了,所以我还得去一趟专卖店,再给我拿两千块来!老公:还拿钱干嘛?老婆:我还看中了一套半透明的内衣内裤,一块穿上才能完全体现出我的内在美……老公:……

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老婆:为啥我现在拍的照片越来越不好看了?老公:关键是现在不差钱了。老婆:你的意思是不差钱,吃得好,身材走形了?老公:不!老婆:那是啥意思啊?老公:手机换得勤,手机分辨率高了。以前像素低看不出来的缺点,都暴露了。老婆:滚……

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有个哥们在网上开店。有一天问我:给你介绍个女友要不要?我:可以啊!是什么类型的?他:大气的!我:怎么个大气法?他:充大量的气就能用了!我:靠,敢情你卖充气娃娃的啊......

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汤姆早上老是睡过头,他的老板威胁说:如果再这样就要炒他鱿鱼。汤姆很着急,就去看医生,医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上汤姆睡得很好,一大早就醒了,悠闲地吃完早餐,高高兴兴去上班。见了老板,汤姆赶紧问好:“早上好,老板,我去看过医生了,医生的药真管用。”老板说:“那很好,但昨天一整天你去哪儿了?”

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唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在做不可描述之事!唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。

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一天早晨,当我们8岁的女儿准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。  “你的床那样就算收拾好了吗?”我问。  女儿回答,“不是,爸爸,我只是打了一个草稿而已。”

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去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!”  刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”

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老师:“同学们,你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”  小明:“我知道,昨晚我还见过。”  老师:“请你介绍一下吧。”  小明:“可是……我爸说:‘家丑不可外扬’。”

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