读者提问：将军你好，很喜欢问答栏目，觉得你像一个很厉害的姐姐，总能给大家一些指引，今天我也想听听厉害姐姐的看法。

我有一个认识10几年的闺蜜，我们俩同岁，32，这几年我俩感情生活都不顺利，她在前年分手，因为现实原因，我替她觉得可惜，从那之后她就比较排斥恋爱结婚，说打算单身一辈子。

我觉得这是失恋后的正常反应，时间长了就好了，如果她遇到对的人，会改变想法的。

这2年我谈过两段短暂的恋爱，分手更多是男生有问题（我也有不对的地方），闺蜜会安慰我，我们俩也会一起吐槽男生，但是她比我严重得多，她总会劝我不要在恋爱上浪费时间，不要抱希望，她是好意，怕我受伤，但渐渐感觉她管得有点多。

去年底我认识了一个男生，闺蜜总会说这个男生不好、不靠谱，有些有道理，有些判断我觉得有点极端。

后来我就不主动跟闺蜜提进展，她问我我也只是大概说说，但闺蜜还是会给很负面的反馈，一面跟我说这个男生不行，一面又说让我不要浪费时间谈恋爱，还会上升到觉得我没出息、恋爱脑这样的发言。

我其实并没有什么过分的举动，就是跟这个男生聊天、见面，继续互相了解，我既没有去舔，也没有因为约会耽误工作，我很有分寸，而且这个男生接触下来我并没有觉得问题很大。

总之，我感觉闺蜜对爱情很失望很消极，所以会把这种观念强加给我，我觉得很不舒服。想问将军，我是不是应该劝劝闺蜜打开心结呢？还是说我只要不受她影响就好？我怎么能让她不要给我“洗脑”呢？

将军答：

看完你的提问，我也觉得不舒服。在没有询问对方意见和建议，而对方却指手画脚的时候，我会觉得我的感受被否定，我的认知被替代了，哪怕她说的就是绝对真理，我也只想自己去亲自发现，哪怕是要经历谬误，伤痕累累。

归根结底是，这样的相处和交流，相当于被要求处在固定的框架之中，毫无自由和弹性。

我认同你的结论，闺蜜的确是想把自己对感情的负面态度强加给你，虽然这种动机是好的，她想保护你、怕你受伤。

但她的动机还有另一层，其实她是在试图通过影响你、改变你来强化自己的感情观，她其实并不确认对于感情是不是要彻底绝望，是不是要单身一辈子，她在自我说服。

并且她会希望有人能跟她保持一致的感情观，来给自己壮胆、强化自己的观念是正确的，以此让自己更坚定。

但我并不觉得你应该帮她打开心结，这不是你的任务，就像我也不觉得她应该指导你该怎么面对感情一样，这是你们各自的人生功课。

即便是好朋友，也要有分寸，我建议来一次“点到为止”的沟通，毕竟你们都是30+的成熟女性了，谁都别当谁的爹。

如果是我，会真实地表达感受，“我感觉你对感情很失望，你拿我当好朋友，所以也怕我会失望”，这是你对她目前状态的旁敲侧击。

“因为我也拿你当好朋友，所以你的看法对我影响很大，真的搞不清状况的时候我一定会跟你聊聊，听你的建议的，但是现在，我希望还是基于自己的感受来做判断和决定。”这是你对她过界行为的拒绝。

表达到这个程度就够了，如果她之后还是要指手画脚，那你也可以“敷衍”地沟通，再问起你的感情状况，岔开过话题吧。

有时候沟通是通过语言表达来完成的，而有时沟通也需要“拒绝更具体的沟通”来达成沟通的目的，你的拒绝沟通，也有可能成为她反思的契机。

最后延展说说闺蜜对感情的态度，我不会否认她的感受，失望就是失望，疲惫就是疲惫，而她也不是个例，处于这样状态的人不要太多。

我能理解在某一阶段不想恋爱不想结婚，甚至都不想接触异性的心情，也完全认同他们可以这样做，只是最好不要觉得这种态度和观念就会定型，就不可以变化。

一切都是流动的，很多话不用说得太满，累了就歇会儿，歇够了再爬起来努力，感情事业生活皆如是，失望是真的，但失望未必是永恒的，反反复复不断变化才是永恒。

别忘了，又一个春天开始了。#恋爱##失恋#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。