女生突然跟你说分手,也许是一次她对爱情的验证。


有位女性朋友说,她只有在被热烈追逐的时候才能体会到被爱的感觉,一旦生活陷入了平淡,她就担心自己不被爱。


在恋爱的过程中,她会不断地验证“你是不是爱我”这件事,如果得不到十分肯定的答案,就会陷入到焦虑当中。


大部分女生都是如此的缺乏安全感,她们提出分手的原因,也无非是 感到失望,感到不安,感到自己没有足够的被爱。对方的爱意并没有达到自己期望的阈值。

某一些验证的过程,就是我们常说的假性分手,女生通过提分手的方式,委婉的问出那句“你还爱我吗”。


在提出分手之前,女生一定是已经得出了“你不够爱我”的结论,这就是涉及到男女思维的差异性了。

男生是单一思维,女生是发散型的多重思维。所以女人比起男人来讲,更加细腻,生活上面擅于做一个事无巨细的照料者。而男人思维方式单一,优点是做事情更专注,缺点就是想的太少,理解力不佳。


如果男生都是直球选手,那么可以把女生看作是心机型恋爱选手,你不知道她脑子里都想了多少事情了,最后才开口跟你说一句“在干嘛”。


有个段子说的清楚:


“夜里做噩梦梦见男朋友出轨,哭醒了,睁开眼看到身边睡的那么香的男友,上去就是一巴掌:渣男你怎么睡得着?分手!”

貌似无厘头,但很真实,你的女朋友表达出的想法只是冰山一角,在跟你吵架之前,她的大脑里已经播完了一部狗血连续剧了。


男生是无法想象出这部连续剧有多狗血的。


另一个男女思维的明显差异是,男生的理性思维和女生的感性思维。


女人很多担忧是没来由的,她从自我的内心出发,充满感性的思考问题,得出无厘头的结论,但是男人只重逻辑和事实,常常觉得女人的想法不可理喻。


有时他可以触碰到女性的想法,但他认为某些想法不合理,会自动放弃这条思路,不会花费精力去理解女人,这导致了两人的想法渐行渐远,以至于到最后互相理解是一件很难的事情。

分手的时候,你问男生的分手原因,和你问女生分手原因,会得到截然不同的答案。


如果拿出一张调查问卷,上面罗列一些恋爱中的冲突,和对感情的看法,这两个人也会给你写上互不相干的答案。


唯一的相同点是:女生提分手和男生提分手之后,对方都不知道“TA为什么突然提分手?”


拿男生来说,可能是他以为不至于分手的事情,女生觉得是天大的事情,必须要分手的事情。男女思维的差异性,可能会使你不知道对方为什么非得分。

我们来总结下女生,女生大部分是情绪化动物,首先她就是比较容易冲动的那一方,再来女生在感情里一般是处于被追求的高位,她自认为自己对感情有更多控制权,她可以提出分手以后再后悔因为她觉得对方更爱自己,试想如果是一个男生,她会这么容易说分手吗?


另外女生内心的不安全感似乎是一种通病,不是女生都喜欢作,而是女生都容易感到不安。


在男人的世界里,女生只不过是区区一个配偶,男人可以满世界的播种,而女性的卵子稀少且难得,基因注定了男性比女性对感情的忠诚度更低,绝大部分女生都很了解这一点,尤其是在信息交换这么快的是个时代,出轨的人很多。


而且女人的不安还要说说女性的教育环境问题。

社会对男性的默认教育是竞争,男人要坚强不能哭,想要什么要靠自己的努力去争取,不管是财富、地位还是女人,所以男性比女性攻击性强,占有欲高,最重要的是,更自信。因为坚强需要自信来支撑。


而对女性的教育通常是温和和顺从,不管现在的教育环境多么提倡女性独立,但现状就是大部分女孩是乖顺的,因为大环境氛围还在影响着女性从小的教育。一个女孩父母不会对她要求过高,不愿意让她吃苦,只期望她有幸福的家庭和安稳的工作,顺遂的过一生。


这种教育差异会导致女生天生有种自卑心理,衍生到感情里就是觉得自己不值得被爱,而且也不愿意去争取被爱。

所以女生在感情里面总是被动,等着别人去追,她希望别人能够热烈的爱她,又不敢相信别人会热烈的爱她,一旦遇到一个爱她的人,就不断考验对方,如果对方没有经过她的严厉考验,她就放弃这个人,心里面虽然还喜欢着对方,也绝不放下自己的尊严求和。


自卑感裹挟在这个过程里,女生在分手的时候考虑到大量自身的缺点,并对自己说“对方发现了我的不完美可能不会再爱我”,以此给自己做心理建设。


提分手何尝不是一种不完美呢?最终还是在用自身的不完美,考验对方的爱。

深厚的情感关系,都是建立在“富兰克林效应”的基础之上。


本杰明·富兰克林曾说:


“相比起那些你所帮助过的人,曾经帮助过你的人才更愿意再次帮助你。”


这是富兰克林根据自身经验得出的结论,我们可以把它这样理解:对你付出过的人,才更愿意继续对你付出。

为什么我们越麻烦别人,跟别人的感情越好?就是这样的道理,你帮别人忙的时候,也会重视那个人,把那个人放在心上。


现代营销学里有一个案例,说美国一家吸尘器公司的销售冠军跟其他人交流工作心得的时候说:


推销业务的时候,你敲开门问说:“您好,能不能给我三分钟时间介绍我们公司的产品?”对方“砰”的一声就把门关上了。但我有个很好的办法,我会在开门的时候说:“您好,我是一个路过的推销员,口渴了,您能不能给我一杯水喝呢?”


这就是富兰克林效应的实际应用,推销员作为求助者,客户作为帮助者,更愿意跟对方交流。

所以在感情中才有这样的现象:对你好的人容易爱上你,而你对别人不管多么好,别人可能都对你爱答不理。


爱的本质是付出,你对一个人付出的越多,你就越爱他,你的爱似乎是一遍遍被强化的。对方爱不爱你,也取决于他对你付出了多少。


如果女生对你付出的很少,在你们交往期间,一直是你在主动,她是被追逐的那个人,那么对方几乎没有机会来帮助你,她也没有必要多么爱你来维持关系,她作为天然的上位者,自然对你的感情会日渐稀薄。


付出的少,爱就少。

突然提出的分手,其实是长期关系发展不平衡的必然结果。稳定的感情关系中,双方的付出要达到一个基本的平衡。长期由某一方坚持的关系,分手了你不要感到意外。


有许多男生不信邪,总觉得“只要我对她够好,她就不会离开我”,然而事实恰恰相反,你对她太好了,不需要她做任何事,最后反而葬送了你们的感情。


在很多看似甜宠的关系里,都有这样的隐患,要么女生觉得被控制,很压抑,受不了,要么她压根就不喜欢你只是贪恋你对她的好,等到她有机会离开你的时候,就会毫不犹豫的提出分手。


所以即便男生天然是感情中的主动方,我也不建议男生倾尽所有的对一个女生好,不是这个女生值不值得的问题,是你这样经营感情的方式就不科学的问题。


虽说爱是感性的事情,但没有理性的成分,也无法维护好一段关系。


谈恋爱这件事,男生思维方式不占优势,共情力没有女生强,所以尤其要加强自己的技巧学习,光有真心无法打动你的女神,还需要有清晰的头脑和分析对方心态的能力才行。在此基础之上,分手不是结束,刚好是你学习的开始。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C