今天我要公开一个渣男!


妻子拿出全部积蓄供他读书,学业有成后,马上抛妻弃子。


这不是一个编纂的故事,而是江西电视台播出的一则真实新闻。


故事来自一对结婚20年的夫妻,李女士和程先生生育一儿一女,原本一切看起来还算幸福美满。


但是13年前程先生想去读博士,李女士全力支持丈夫去实现梦想,于是拿出攒了7年的全部积蓄供程先生读书。


本以为这是一个感人的故事吧?


没想到的是,程先生在拿到博士学位的第二天,他就拿出离婚协议,要和妻子离婚。


丈夫这个举动让李女士彻底崩溃了,她本以为丈夫读完博士后会回到家庭中,两人一起安度晚年了。


谁知道丈夫是个“吸血鬼”,用7年时间把李女士吸干,自己顺利拿到博士学位后,再一脚把妻子踢开。



李女士对着镜头哭诉说,她整整养了丈夫7年,最开始结婚的时候,丈夫只是个专科生,而李女士是本科。


本来她也可以继续读研究生,可是为了挣钱供丈夫读书,为了照顾年幼的孩子,李女士放弃了学业,全力为了丈夫和家庭。


可是李女士怎么也没想到会有这么一天,丈夫成功后非但不感激,反而直接来一句“你配不上我的层次了”。



最让李女士寒心的是这并不是一场普通的离婚案,而是预谋很久了。


李女士说早些年在丈夫的学校发现了试孕纸,怀疑他婚外有女人。


当时李女士非常伤心,连忙去找丈夫对峙,丈夫不但不认错,还说李女士的伤心举动是在“表演”!



这则新闻下面最多的评论都在说李女士没有投资自己,选择投资男人,是她一生的错误决定。


她苦苦帮老公把事业整起来了,结果呢,老公又膨胀了,又到外面找女人了,又逼离。


本以为他可以遮风挡雨

没想到风雨都是他带来的


这种狗血的故事其实并不稀奇,男人在一无所有的年纪娶到肯为自己付出一切的女人,结局往往有两种:


一是,功成名就后和女人幸福一辈子;


二是,有钱有名就变坏,半路和女人分道扬镳。


前者那样的好男人,女人嫁对了是幸运。 但是,像后者这样的男人,女人就要懂得放手。


显然上文中的程先生就是后者。这样的男人往往自我价值感很低,穷不是最可怕的,可怕的是心穷。


以前越是被压抑的愿望,在有了“条件”之后,越是要成倍地“补偿”自己。


所以,我们总是看见很多好男人,在有钱有势之后,变成了“渣男”。


找小姐的找小姐,包情人的包情人,办离婚的办离婚。 婚姻变成了“能一起啃骨头,却不能一起住别墅”。



前两天,有一个学员小美找到我,她觉得这日子没法过了,她为了和老公在一起,牺牲了自己很有前途的工作。


她辛苦扶持老公的事业,最后她帮老公把事业做起来了,老公一下赚了不少钱,从此就开始飘了,每天灯红酒绿的,还有一次喝多了找小姐发生了性关系。


她实在忍受不了了,提出离婚,但是老公却说公司的一切资产都是自己的,没有小美一分钱。


小美说公司的钱她不在乎,离婚只有一个条件,就是要把孩子带在身边。但是孩子却很讨厌小美,因为孩子认为是她把爸爸赶走的。


每次小美鼓起勇气想再找一个男人,儿子就会说,我不要新爸爸,我要你们俩复婚。


现在儿子每天都要找爸爸,还总是不愿回家,见到我就像见到仇人。


小美忽然觉得非常委屈:为什么每次都是我付出?为什么付出过后没有一个人念我的好?


为什么?因为小美总是想做一个完美的女人,但却不做一个完美的自己。


讨好型人格的人,容易让自己陷入一种“白色谎言陷阱”里:陷入那种我们“自以为是的幻想”里,看上去很美,其实是自我欺骗。


当女人总是想要取悦老公,取悦孩子,那她的人生就没有“自我”这两个字。


当女人不断地付出,男人就会从一开始的感激,慢慢变成麻木,最后变成理所当然。


当女人60分爱别人,40分爱自己时,人生就很容易崩塌。



为什么感情世界里

付出多的总是吃亏?


因为你老是想做“好女人”,什么是“好女人”?就是以男人为中心活着的女人。


比如男人出轨了,很多女生都问:你到底选我还是选那个女人。


她们总是觉得自己不够好,别人和她在一起,就是吃大亏了,所以她需要不断努力给对方找补,只有这样,对方才不会放弃自己。


为什么要等着男人来决定选谁?你自己为什么没有选择?


很多女人结婚前,都还挺有自我的,可是一结婚就会抱怨,我天天要照顾孩子,做家务,照顾老人,还要去工作,哪有闲情逸致谈情说爱,收拾打扮自己呢?


问题是,为什么你把自己的需要放在最后一位?


记住,当你牺牲一次的时候,就会有成千上万次牺牲等着你。


女人最大的罪过就是把自己活成了空气。人先自弃,他人才弃之。


曾经有数据显示,越是在感情生活中处于低自尊的一方,越容易导致对方的出轨行为。


原因是低自尊引发的焦虑状态对亲密关系构成了威胁。



相信自己的才智,认为自己有权过上幸福的生活,才是自尊的本质。


为了维护它,每个人都需要采取“三要三不要”:


1、我们要“有效付出”,不要“无效付出”。


“无效付出”就是只“付出”不“索取”,而“有效付出”是“付出”的同时也懂得索取。


“讨好型人格”的人最大的问题,是不知道如何索取让别人来满足她。


从现在开始,做一个有价值的人,学会索取,教会别人怎么爱你。


女人堂堂正正地面对人生的种种残酷,而不再活在自设的恐怖片里的时候。她才真正体验到人生,其实是可以这样的自由与幸福。


2、我们要正视内心,不要带有刻板印象。


社会对于女性的刻板印象有哪些?比如:女生不应该主动;女人不要轻易离婚,离婚的女人就完蛋了;女主内男主外女人就应该在家相夫教子等等。


我们问问自己的心,哪些是你真正认同的,你会发现,其实很多问题都不是你的问题,是社会的刻板印象而已。


李安曾经说过:人生本来就是从低自尊里寻找尊严,赚取尊重的过程。


如果自己不主动改变,继续呆在低自尊的谷底,换来不是真爱,而是将你的爱肆意践踏的人。



3、我们要做自己,不要圣母心过剩。


要记住女人的圣母心赢不来爱情,不要打算用自己的真心去拯救一个渣男,你想得到等量的回报,但是最后只会迎来肆无忌惮的伤害。


我听过最夸张的一个故事,是一个被家暴的女人跟我说:


老公打我一定是有原因的,我只要跟她讲道理他一定会悔悟的,他打我是他离不开我,但是他太着急挽留我了,所以才打我的。


可事实上,她被打已经不是一次两次了。


真正缺爱的人,就是这种人,他们没法爱自己,只能去爱那些不值得爱的人。


你的人生应该是充满爱和希望的,要相信每个人都值得被爱,但想要改变这一切的前提是,你要为自己而活。


好好爱自己才是一辈子必须要做的事,其他的事都是附属!


但在我接到的情感咨询里,并不是所有女人在面对婚姻问题的时候,都能够知道思想独立的重要性,都能够整理好心情重新起航。


大多数来访者都是没有安全感,时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在,归属感缺失,情绪上根本做不到得当的管理。


还有的私信说:

我经常怀疑老公是不是在撒谎,老公不在家便整夜辗转反侧睡不着觉,满脑子都在想老公和情人在一起开心的样子。


我都不敢和老公吵架,每次和老公吵架后,他电话一响,我立即像触电一样,害怕至极。


有一丁点不对劲的事情,我就像一只警犬一样查看他的行踪。


我变得很神经质,经常不问原由便歇斯底里,常常哭得停不下来,控制不住自己。


发现老公背叛后,我一哭二闹三上吊,各种办法都用过了,可老公还是断不了婚外感情。


老公永远在加班应酬,孩子半夜突然生病,焦急万分独自去了医院,好不容易折腾到家后,却收到丈夫“今晚不回家”的短信。


其实遇到婚姻问题,急于修复夫妻关系,只会让你老公更加嚣张,我之所以这么说,是有大量的真实案例验证过这样的做法是不可行的。


在婚姻陷入如此恶劣的境况时,重点不是修复夫妻感情、改变自己。


此时此刻不是修复夫妻感情的时候,此时此刻是洞察男人的心理、明白他的真实所需、是把他的婚外感情打掉的时候。如果你需要帮助,可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的情况,我来手把手教你。

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