本系列微课以“恋爱心理”为主题，是北京师范大学党委学生工作部心理健康教育与咨询中心的9位专职咨询师多年来理论与实践经验的总结，在恋爱发展的不同阶段，针对大学生朋友们最关心的具体问题，形成了9堂5分钟理论与实操相结合的系列微课，希望对大家有所帮助！

01 爱是走向人生丰盈的必经之路

真正的爱情让整个人宛若新生，如同诗中描写的那样：他望了她一眼，她回眸一笑，生命突然复苏。虚假的、错误的爱情让一个人仿佛陷入沼泽之地，步履维艰，甚至前程也会变得渺茫。

爱从哪里来

繁体的“爱”字是由四个部分组成：“爪”（爫）字头、“秃宝盖”（冖）、以及“心”和“友”。寓意就是：用手把遮蔽在“心”上的障碍移开，让心中的情感流淌出来，与对方成为好友。爱发于心；作为一种情感，爱与“亲”和“友”这两种情感关系密切。

从情感的发展历程来看，爱确实是从“亲情”发展起来的。精神分析学家的理论也支持成年人的爱源于早期形成的“母婴依恋”。古人说，亲亲而仁民、仁民而爱物。亲、仁、爱这三种情感的发展是一个由近及远、不断扩大的过程。

爱情的类型

当一个人到了情窦初开的年龄，就开启了发展爱情的人生任务。心理学家斯滕伯格认为爱由三种成分构成：激情、亲密和承诺。激情偏重于生理上的冲动；亲密偏重于心理上的亲近；承诺则是良知上的责任。这三种成分排列组合，便有了8种不同类型的爱情形式。显然，只注重其中任何一种或两种成分的爱情，都不能算是完满的爱情。完满的爱情应该包括激情、亲密和承诺三种成分。根据斯滕伯格对完满爱情的定义，可以帮助大学生朋友衡量自己的恋爱观是否成熟。

真正的恋爱

弗洛姆在《爱的艺术》中把爱高度概括为“爱是给予”。根据成熟水平不同，恋爱可以分为成熟的恋爱和不成熟的恋爱。

爱是一种能力，这种能力起源于早期的依恋关系。爱是人生走向丰盈的必经之路。真正的爱情是付出，而不是利用对方来满足自己的需要。

相关链接：恋爱心理 | ① 爱是走向人生丰盈的必经之路

02 恋爱可以带给你什么

也许你正憧憬着美妙的爱情，也许你正陷于苦涩的单恋，也许你正品尝着爱情美酒的甘醇，也许你被失恋的痛苦淹没……爱情影响着我们的喜怒哀乐。

恋爱是克服孤独的需要

心理学大师弗洛姆认为：人类的生存问题是产生爱情的根本动力。人从出生那一刻起，已经无法选择自己的出生，对于未来何时何处死亡也难以知晓。这种对未知世界的无知，使人类产生了极大的焦虑，从而陷入强烈的孤独感。孤独意味着被切断与社会的联系；意味着无助；无力主动去把握这个世界。人类生存的一切活动的最终目的在于克服这种孤独感。

恋爱是人的基本需要

问世间，情为何物，直教人生死相许？神经科学的研究发现，爱源于一种生而有之的内驱力，就像我们会口渴、会饥饿、会困倦一样，我们天生就会“思之如狂”。爱情有着成瘾的所有特征：爱情幸福甜蜜，人们会沉迷其中；爱情痛苦折磨，人们更难以自拔。

爱是人身心健康的需要

人类是最依赖的物种，有强烈而普遍的建立亲密关系的需要。对婴儿来说，必须依靠亲密关系才能活下来；对成人来说，如果想正常生活，需要在愉快的、长期的、充满爱心的关系中互动；大量实证研究发现，爱对人们的身心健康有重要的影响。

恋爱有助于个人成长

恋爱是人一生中千载难逢的机遇，它可以让我们过去的心灵创伤得到医治，心灵深处的需求得到满足。这也是一生中最脆弱、最容易伤上加伤的时刻。虽然在恋爱中我们可能会受伤，但这些伤痕能带给我们生命的深度。只有一个受过伤的人，才能体恤到别人受伤的感觉。

相关链接：恋爱心理 | ② 恋爱可以带给你什么

03 恋爱前如何准备自己

身体方面

首先身体越健康，你这个旅程就会越顺利。古语有云“精足不思淫。”就是指一个人精力充沛的时候，是一个人头脑清醒，自制力，自控力非常强的时候，可以主导你的身体，管理你的欲望，你头脑很清醒，容易做出非常好的决定。

要想身体健康，就是要睡得好，吃得香，跑得动，这就需要定期锻炼，规律生活，按时起居，睡眠充足，才能拥有健康的身体。

心理方面

心理越健康，内心越幸福，旅程越愉快，关系越融洽。

心理的健康有两个标准，一个是你的内在和谐，就是你内在有一种幸福的体验，经常觉得很开心，那就代表你自己可以照顾你自己，你有自己的兴趣爱好，可以读书读到忘我，踢球踢到天黑，那你就能体会到生活的乐趣，觉得自己人生是有趣的，有意思的。感觉自己一天天地走向一个想要的生活，成为想要成为的自己，这样就拥有了幸福感。

另一个是人际和谐，拥有良好的人际和谐是从和父母的关系开始的，如果你和父母的关系很好，也就是你对父母非常的孝顺感恩，而父母提起你来就很放心，甚至很开心，那就代表你们这个关系非常和谐了。

人生理想方面

如果你还想拥有更高层次的情感体验和恋爱体验，你还需要发展出自己的人生理想。当你有这样的人生理想的时候，你就有可能与伴侣，在更高层次的人性需求上面形成共鸣。正所谓人生难得一知己，千古知音最难求。

相关链接：恋爱心理 | ③ 恋爱前如何准备自己

04 如何找到适合自己的恋爱对象

日常沟通与相处

1.你们会不会不时地能够一起聊天，讨论一些事情？

2.Ta愿意腾出一些时间和你相处吗？

3.当你说话的时候，有没有感觉到被Ta倾听？

4.你觉得Ta关心你的想法吗？

5.你觉得Ta关心你的情绪感受吗？

6.你感觉Ta真诚吗？

7.你感觉Ta尊重你吗？

8.Ta大部分时候能够遵守和你的约定吗？

面对冲突

其次，我们要核对的是在出现一些冲突的时候，对方的反应是怎样的？包括：

1.对于双方意见不一致的事情，Ta能否与你一起开诚布公地讨论？

2.Ta能否接受在经过讨论后，你和Ta的想法仍然是不一样的？

3.在想法不一致的情况下，你们是否能够达成折中方案？

4.Ta是否喜欢你本来的样子，而不总是试图改变你？

5.当Ta做错事时，Ta是否愿意承认错误，并为此道歉？

深层感受

第三部分，我们要核对你和Ta待在一起时的一些深层感受，包括：

1.Ta欣赏你吗？

2.你在Ta面前感觉大部分时候可以做真实的自己吗？

3.你感觉在和Ta相处时你们是平等的吗？

4.你感觉在和Ta相处时你被视为独立的个体吗？

5.当你们谈论你过去的重要经历时，Ta的态度让你舒服吗？

6.当你们谈论你的家庭或者一些重要的关系时，Ta的态度让你舒服吗？

7.Ta能否给你信任感和支持感？

红灯警告

在以上三部分中的问题中肯定的回答越多，意味着对方更可能是适合你的，否定的回答不意味着一定不适合。但如果你发现有很多答案是否定的，或者有一些对你而言很重要的问题是否定的，那么你就要慎重考虑对方是否适合你了。

最后一部分比较特别，我们要核对是一些红灯警告的项目，在这一部分任何一项的回答为是我都建议你要非常警惕，因为他们都可能指向一段糟糕的亲密关系。这些问题包括：

1.Ta是否存在言语虐待的习惯，例如贬低、攻击你的人格、侮辱你？

2.Ta是否存在暴力或躯体虐待的行为和历史？

3.Ta是否试图发起任何不经你同意的性行为？

4.Ta是否明显地侵犯你的边界，让你感到不适？

5.Ta是否有强烈不适当的嫉妒，影响你正常的人际关系和生活？

6.Ta是否把所有的错误都归咎于你或者他人，从不认为自己有错？

7.Ta是否从来不考虑你的需要和感受？

8.Ta是否认为自己是高你一等的，试图控制你？

相关链接：恋爱心理 | ④ 如何找到适合自己的恋爱对象

05 如何更好地向心仪对象表白

表白很需要勇气

因为我们真的无法确定对方会不会接受自己的爱，但正是因为这种不确定性，才会让表白变得更为珍贵，也更加值得。再说，抱定必胜的心态去表白可能容易显得高傲，而且有时候对方也可能通过拒绝你来考察你真诚的程度！

有的同学会担心，如果自己先表白，会不会因为过于主动而不被珍惜？其实只要你懂得珍惜你自己，守好自己的底线，就可以充分体会爱一个人的幸福的同时，得到对方的尊重。

精心设计表白的方式

创造一个聊天的机会，借由一件双方都知道的事，问问TA在面对这件事时有哪些情绪？是怎么分析和看待这件事情的？想要如何去处理这件事？也可以聊聊TA生活最开心的，最难过的，印象最深的事情，借以表达你对TA的关心与好奇。不管对方说什么，记着不要提任何意见或建议，而是更多地点头表示理解或者同意，这样所营造的氛围，会让TA有被接纳、被关心的感受，直接体验到你对TA的关爱。

表白的话语

每个人都希望别人真正地读懂和欣赏自己，被欣赏的时候心情会更好，心情好的时候看别人也会更顺眼。所以，表白时可以多表达欣赏和赞美，一定要基于双方的相处过程中你的观察和具体的实例，而不只是泛泛地总体评价。这样的欣赏不仅可以成为回顾彼此相识相知的线索，更能让对方感受到你的真诚，被你打动。

恋爱心理 | ⑤ 如何更好地向心仪对象表白

06 如何处理恋爱中的冲突

看见差异与需要

一是最重要的一步——看到彼此的差异和内在的需要。如果双方能看到并理解彼此内在的需求，比如男方希望被尊重，女方渴望被爱，那么就打了一个好的基础。

用理解取代指责

二是双方表达对彼此的理解，来取代指责的沟通方式。比如女方说：“我知道你是希望我能够重视和考虑你的感受”，“我知道每次都是你迁就我，你很委屈。”男方说：“我知道你可能会觉得我这点要求也不满足你，你是不是不够爱我”，“我知道你可能会觉得我不够迁就你，不够爱你。”这样的表达会让对方感到被理解，情绪更加平和，冲突一下子就会降级，有了协商的空间。

协商解决冲突

三是协商解决冲突。协商的意思就是协调和磋商，解决冲突的方式其实有千万种，恋爱中的双方就像是在跳双人舞，各种需求是在动态中寻求平衡的，彼此的需求都需要被照顾到，这样才能拥有健康稳定的亲密关系。

相关链接：恋爱心理 | ⑥ 如何处理恋爱中的冲突

07 如何培养亲密关系中的安全感

给予对方安全感

进入一段亲密关系，并不意味着和异性朋友关系的终止。但这个阶段，与异性朋友的交往得把握好分寸，不要超越友谊的界限。这不是对方信不信任你的问题，而是在考验对方的耐性，摧毁一个人爱你时肯定会有的那份占有欲，会破坏对方的安全感。

请注意，越是在乎你的人，越希望得到你的尊重。这种尊重需要表现为相应的行为，比如及时回应对方，而不是让对方迟迟得不到回应；去做什么事之前，先告知对方一声，让对方心里有数等。

恋爱中难免会有争执，请注意双方可以吵架，吵架也不是什么大不了的事，但不要玩消失，不要轻易说分手，更不要使用冷暴力。学会给对方台阶下，然后心平气和地互相道个歉，还是要抱着解决问题的心态耐心沟通。

提高自身的安全感

在亲密关系中，安全感的基础是自己的内在自我价值感或者自尊——也就是相信自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的。在恋爱中，需要我们客观和相对理性的自我评价，正确认识自己优点和缺点，能够了解和表达自己情感的需求，恰当设置自己的底线和原则，避免将自己的安全感完全建立在对方身上。

交往中，注意不要为了追求安全感而讨好对方，试图把自己的价值完全依附在另外一个人身上，这会使得自己迷失在关系中。在恋爱交往中，要保持自己在思想上、经济上和生活上的相对独立性。

信任对方，坦诚交流

学会信任对方，避免无端猜疑。亲密关系中破坏安全感往往来自猜疑，毫无依据地去揣测对方。这种疑惑和揣测的过程会造成交往中的不安和压力，从而破坏关系。因此坦诚的交流是塑造安全感的基本方式。

恋爱心理丨⑦ 如何培养亲密关系中的安全感

08 如何给异地恋保温

稳定爱的基石

美国心理学家鲁斯布尔特提出爱情投资模式理论。该理论认为，爱情本质是一种社会交换，有付出和收获。付出、投入越多，忠诚度越高。这些投入如资源、情感等。如果恋人之间已经有了高额的投资，那么本身对抵御异地恋的风险就具有很好的基础了。这就如同黄维仁博士所说的恋人之间的“爱情账户”理论，当余额充足，就算异地恋给开支了一大笔，但也不至于立即陷入困顿。

维持爱的体验

心理学家斯滕伯格的爱情三因素理论认为爱情由激情、亲密与承诺三要素组成。虽然增加了地理空间的间隔，但是这三个要素并非受到完全的限制。在激情方面，恋人可以一起做一些浪漫的事情。比如，一起云上看电影，为对方点外卖，“瞒着”对方去他的城市，为对方制造惊喜等等。

共创爱的未来

这也是属于爱的承诺方面，强调异地恋人更要为未来的共同生活构建美好的蓝图，时常畅想令人憧憬的未来，增加希望感而克服现在的困难。案例中的情侣一起构想了去美国生活的美好图画，并彼此勉励，想必对他们感情的保温起到了重要作用。

相关链接：恋爱心理丨⑧ 如何给异地恋保温

09 如何走出分手的伤痛

分离阶段

在分离阶段，人们通常会体验到一种矛盾而痛苦的感觉。分手往往是因为双方的感情出现了问题，但即使是结束一段不再美好的关系也并不容易。“被分手”的那个人常常会有一种挫败感，会开始怀疑“自己做错了什么”，或是“自己是否不值得被爱”。当然，更多时候是一种愤怒——“你为什么不再爱我”，这种对伴侣的强烈怨恨一部分来自于对个人责任的回避，一部分来自于在那段关系中无数个伤害和失望情绪的累积。

在这个阶段，你唯一需要做的就是，当你出现了上述这些情绪时，去肯定和接纳它们，告诉自己，它不是所谓的“歇斯底里”或是“软弱”的象征，只是每个人都会有的正常而合理的反应。

个体化阶段

在这个阶段，人们会感觉仿佛身处虚空之中，既感觉不到自己的存在，又没有与他人产生牵绊。这种空虚感和孤独感会促使许多人急于寻求一段新的亲密关系，但这种冲动的填补行为并不会让人获得真正的幸福，相反，可能是又一次悲剧的重复。分手之所以让人痛苦，很多时候不仅仅是因为那个人离开了，而且Ta似乎也带走了你自己的某个部分。

所以，我们需要在情感的废墟之上建立新的自我认同，重新探索和认识自己，在独处的过程中试着去尊重和爱自己，做一些有意义的、自己喜欢的事情，为自己的生活承担责任，而不是把希望寄托在另一个人身上。

重新连接阶段

成功度过个体化阶段并发展出健康的自我认同的人更有可能重新与他人建立新的亲密关系。在重新连接的阶段，新的关系同样会带来新的改变和焦虑，我们会害怕过去的痛苦局面再度重现，还有好不容易获得的独立和自由会不会再次受到限制。

事实上，每一段关系都包含两个部分：积极的承诺和妥协，以及成为一个独立个体的自由。而我们要做的，就是相信这段新的关系，并且试着用过去学习到的经验，以一种新的方式来适应关系中的新规则和角色，在“成为他人的伴侣”和“保持自我”之间找到一个平衡。

这个过程可能会很难，很漫长，如果你进展得不太顺利，或许可以寻求专业人员的帮助，比如伴侣咨询。

爱情不是在泥土里开出的花朵

而是泥土里的肥料

最后开出的那朵花

是我们的的人生

祝愿大家拥有爱情的肥料

开出美丽的人生之花！

-bnuweixin-

来源：雪绒花心理

排版：赵英杰

责任编辑：姜思宇 陈宁心

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