那天,咨询室坐着一个满脸愁容的女人。


她叫玲珑(化名),彼此靠近之后,才知道她的故事是这样的:


她有个从8岁开始结交的发小慧子(化名),二十多年来他俩一直是最好的朋友。


玲珑性格文静,欣赏慧子的活泼开朗,因为家庭条件优越,总是喜欢把自己拥有的好东西都分享给慧子。


小到父母给自己的零花钱,大到一件衣服、一台电脑……


两人去哪儿也都是形影不离,别人都说他俩比姐妹还要亲。


可是,如今33岁的玲珑却对我说:


“我怎么也没想到,偷我男人的竟是慧子!


而我更恨的是,为什么我深爱多年的男人,谁都不招惹,非要招惹我最好的闺蜜?


他还口口声声最爱的仍然是我!”


当她说出这些话时,空气里都弥漫着愤怒和悲伤的气味。



生活中,玲珑并不是唯一一个被老公和闺蜜联手背叛的女人,类似的个案还有很多。


这可能很容易引起人的好奇:


为什么男人偏偏就喜欢睡老婆的闺蜜呢?


我想,这正是今天要和大家探讨的议题——边界。


男人是怎么失去“边界”的?


心理学认为,边界感成就了一段亲密关系。


失去了边界感的关系,也会东摇西晃,变得混沌不堪。


像玲珑的老公越轨了老婆的闺蜜,显然就是一种跨越婚姻边界的出格行为,带给玲珑和婚姻本身的伤害也非常巨大。


那么,有的男人明明还爱着老婆,怎么就头脑犯糊涂地突破边界,要越轨老婆的闺蜜呢?



主要有两个原因:


第一, 老婆的闺蜜,身上有着老婆的气质。


女人之所以可以和另一个女人成为闺蜜,彼此或多或少都有一些相似之处,而且闺蜜间相处久了,身上也会有些雷同的气质。


玲珑在咨询中就谈到,自己和慧子虽说在性格上有些差异,但在交往过程中,发现彼此的兴趣和志向越来越相似。


所以,慧子身上肯定有着玲珑的气质和影子。


根据心理学上的吸引力法则,既然男人可以爱上老婆这样的女人,就很可能会爱上和老婆同款的女人。


那么,既然老婆闺蜜和老婆如此相似,男人就可以从她的身上闻到老婆的气息,她对于男人就有着魔力般的吸引力,男人爱上她的概率也就非常之大了。



第二,男人有个“未完成事件”,需要被满足。


格式塔 “未完成事件”理论认为: 当我们很爱一个人,但始终没有得到一个完美的结果,就会构成一个“未完成事件”。


它也会让我们产生痛苦、愤怒、焦虑、抑郁、罪恶等负面感受,并且会不断让我们追逐填补内心黑洞的满足感。


玲珑说,老公虽然爱她,可平时总觉得她的性格太闷了点,感觉婚姻有些缺乏趣味。


玲珑很难改变自己的性格,老公也渐渐地对她不抱期待。


但,这种失落却构成了老公心中的“未完成事件”。


尤其是,老公接触多了慧子之后,就感受到了慧子身上有着和老婆不一样的东西,那些阳光、开朗的特质,带给他别样的快乐和新鲜感。


是的,他从慧子身上找到了婚姻里未曾有过的满足感。


于是,他饮鸩止渴般地爱上了慧子,哪怕超越了婚姻的边界,他也义无反顾。


大多男人不正是如此吗?


贪恋着老婆的美好,又想填补内心的需求,而老婆闺蜜正好满足了这两点,所以头脑一发热,就赤裸投向了那个女人的温柔乡。


女人自身是否也有边界的“课题”?


男人边界不清,就越轨了自己的闺蜜。


然而,在婚姻中,女人是否曾察觉过,自己身上是否也存在边界的课题呢?



在玲珑的案例中,其实她自己就有边界的课题。


比如,她自己的婚姻原本也没有太大问题,但是她一直挺心疼慧子的,因为慧子老大不小了还没找到合适的归宿。


甚至还亲口对慧子说过:“如果你再过两年还没嫁出去,我就把你娶过门!”


潜意识层面的想法,无形中就会对关系造成一种“牵引”。


玲珑这种边界混淆的潜意识,也给老公、闺蜜制造了一种错觉。


让老公觉得,她的闺蜜是可以碰的。


让闺蜜认为,她的老公是可以共享的。


而且,玲珑平时害怕闺蜜孤单,经常喊慧子来家里做客,有时还允许老公带着闺蜜私自出去娱乐。


她并没分清楚,闺蜜本来就不是家里的一份子,让老公带她去玩就是边界混淆的呈现。


诚然,老公和闺蜜,对于女人而言都是非常重要的人。


可是,朋友和爱人,原本就是两种不一样的关系,如果自己都把两者搅混了,那么关系也许就开始走向了混沌。


想起美剧《致命女人》里的女律师泰勒,因为多年来觉得自己承担的家庭压力太大,看不惯老公每天窝在家写剧本赚不到多少钱,出轨了一个年轻貌美的哈士奇式的情人。



某天,还突发奇想地对老公说:“我可以把她带回家吗?我们可以开放式婚姻吗?”


老公一口答应。


看起来开放式婚姻的协议已达成,泰勒很兴奋,觉得这是一段对大家都好的关系之旅。


等到小情人真正住进来后,泰勒却发现,自己的小情人和老公走得越来越近,他们俩还趁她不在家的时候上床偷情。


后来,当老公的心越来越亲近那个小情人,泰勒才发觉,自己内心根本承受不起老公爱上别的女人的风险。



终于,泰勒醋意大发,把魅惑的小情人赶出了家门。


她也明白过来,这种边界混乱的开放式婚姻不适合自己。


从这个故事里,我们可以看到,边界的议题不止是男人才有,女人也可能存在。


我们或许左右不了男人是否有边界感,却可以尝试着建立起自己的边界,只有这样,我们才能率先给关系“塑形”。


从内心深处

建起一条“守护河”


听过一句话,最好的关系就是彼此在情感上有互动交流,又能分清楚双方的界限。


是的,身处这样的关系才能让人感受到舒服惬意,更有自主的愉悦感,也更能享受关系的滋养。


边界,就像我们内心深处的一条守护河。


我们在河的这边保护了自己,也成全了对岸的他人。


那么,如何才能有效地建立边界感呢?



1、觉察关系的“混战”,寻找突围


我们都是普通人,谁都有可能头脑犯迷糊,存在像玲珑那样不清醒的时刻,把闺蜜当家人,又把老公当“共享”。


或是,混淆了自我和他人的边界,弄不清楚哪些是我的事儿,哪些是别人的事儿。


甚至别人冒犯了边界对自己造成了伤害,或者跨越了边界侵犯了别人的领地也浑然不知。


这样就会导致关系混战的局面,更容易让自己陷入关系中的被动位置。


但,如果我们能觉察到这种混杂的关系,往往就能看清自己的角色,慢慢地也能找到自己的边界,回到自己的领地。


2、了解自己的极限,树立边界意识


心理学家Dana Gionta博士曾说:“拥有健康的界限,意味着知道和了解你的极限是什么。”


的确,很多人之所以失去了边界,都是因为不清楚自己的极限是什么。


因此,建立边界的关键一环,就是要了解和认清自己的极限在哪里。


譬如,别人冒犯到你什么程度的时候,你就无法忍受下去了?


哪些事儿自己是坚决不能碰的,哪些事儿又是自己一定要坚持的?


……


当你寻找到这些问题的答案之时,你在潜意识层面就会越来越知道:“我的底线在这里”、“我那样做可能就是侵入了别人的领地”……


随着时间的推移,当这些意识内化成了自己的一种固化的观念模式,那么自我的边界感也就越来越强了。


3、探索自己,成为关系里的“统帅者”


为什么有的人建立不起自己的边界?


因为他们对自己认识不够,不知道自己究竟想要什么,不想要什么。


尤其是,身处在一段关系里时,更是容易迷失自己,失去对关系的掌控。


所以,比建立边界更重要的前提,也许是探索自己,看清自己。


当你学会了做自己的主人,心中就有光,哪怕微小却可以明亮!


在我接到的情感咨询里,并不是所有女人在面对婚姻问题的时候,都能够知道思想独立的重要性,都能够整理好心情重新起航。


大多数来访者都是没有安全感,时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在,对于归属感的缺失,情绪上根本做不到得当的管理。


还有的私信说:

我经常怀疑老公是不是在撒谎,老公不在家便整夜辗转反侧睡不着觉,满脑子里都在想老公和情人在一起开心的样子。


我都不敢和老公吵架,每次和老公吵架后,他电话一响,我立即像触电一样,害怕至极。


有一丁点不对劲的事情,我就像一只警犬一样查看他的行踪。


我变得很神经质,经常不问原由便歇斯底里,常常哭得停不下来控制不住自己。


发现老公背叛后,我一哭二闹三上吊,各种办法都用过了,可老公还是断不了婚外情。


老公永远在加班应酬,孩子半夜突然生病,焦急万分独自去了医院,好不容易折腾到家后,却收到丈夫“今晚不回家”的短信。


其实遇到婚姻问题,急于修复夫妻关系,只会让你老公更加嚣张,我之所以这么说,是有大量的真实案例验证过这样的做法是不可行的。


在婚姻陷入如此恶劣的境况时不是急于修复夫妻感情,改变自己。


关键的问题是,此时此刻不是修复夫妻感情的时候,此时此刻是要洞察男人的心理,明白他的真实所需,此时此刻是把他的婚外情打掉的时候。


这时候需要我们多了解一些心理学知识、男性思维,这样婚姻里的问题就会被呈现出来,换个角度看到问题的来源,看到事物的真相。


一个妻子在婚姻里面没有手段,只能落得被老公欺负,被外面女人算计的下场。如果你深陷情感问题,可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况,我来帮你解决


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