比悲伤还悲伤

卢园园

回忆我的学生时代

有的时候，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。
有的时候，脸上在肆意微笑，心里却满是悲伤。

在回忆中，总有些瞬间，能温暖整个曾经，也有很多可以尘封的往事，浸润着丝丝缕缕的忧伤，在岁月的摩挲中，渐而隐藏，消减，直至不见。可那种深入骨髓的遗憾，或多或少，不远不近，不增不减，就在那里，从未离去。在某一个被触动心弦的记忆，如这夏季说来就来的雨，呼啸着，叫嚣着，撕心裂肺，歇斯底里，把努力遮掩的过往和忧伤，就这么赤裸裸冰冰凉的一览无余，一眼就看穿的，还有遮遮掩掩不敢露面的悲伤也如这夏季的雨，淅淅沥沥，缠缠绵绵，欲断不断，不断还乱。

我是学汉语言文学的，我喜欢文字，我也喜欢看或者写各种各样的文字。我喜欢唐诗宋词，喜欢那些或婉约或豪放的文字，和那文字里流淌的喜怒哀乐苦辣酸甜。我也喜欢看现代诗，喜欢舒婷，喜欢戴望舒，也看余秀华，喜欢那些文字里清雅的抑或粗俗的故事，和故事里浸润了幸福或是悲惨的人生。我也喜欢看小说，自我定位附庸风雅，不看网络文学，只看真正的纯文学，甚至还订了几年的的《小说月报》和 《散文》，自己也尝试着写了几篇只能称之为小小说的小文章。最长的一篇大概有3万多字，却怎么也静不下来，写不下去了，这一念想，终在我日复日，年复年的等待和蹉跎中，渐行渐远，终而不见。在偶尔整理文件的时候，再看见那些青涩的却是赤诚的文字，那悲伤就逆流成河了，为那些逝去的日子，为那些闪光的梦想，和在风中奔跑的曾经的少年。

上高中的时候，偏科就很严重了，150分的数学也就考到30多分是常态，最夸张的是高一物理，我竟然考了个9分。真真应了那句话，我最怕数理化，现在想想，若是不分科，我是否还能考个大学上上。也记不得有多少的夜晚，窗外的星空闪烁，有月亮的目光在温柔的流淌。无论怎样努力，数理化终是一窍不通，以至于我漫长的高中岁月，整日惶惶，为那必考的数学。那段求而不得的岁月，就像是暗绿的铜，绣了我一个高中的青春。

幸亏母亲生的我语文英语好，记忆力也好，我硬是靠着这两门考了个本科，虽不是名门，却也终于学了我喜欢的专业。大学时期，终究还算美好。在刚开始的时候，初次离家，身边没了母亲的唠叨，父亲的宠爱，孤单的清冷让我在很长一段时间里夜不能寐。我性格腼腆，敏而多思。少小离家的不适和惊慌，暗戳戳的惊扰了我大学生涯的第一个学期。很多的时候，都是在看着那些快乐的同学肆无忌惮的笑闹、逃课、逛街，谈恋爱，自己却总也不知道该干些什么，要怎样才能愉快的学习。很多个悲伤地夜晚，我都是让自己看小说，想在看书中睡去，却又总是发现，越看欲睡不着，越是清醒，越是觉得长夜漫漫，那段日子，我觉得，自己是悲伤的。

后来，日子里的寻常，经过岁月的发酵，有一搭没一搭的追寻着阳光，终究散发出了成长的清香。
再后来，就成了再也不用说后来的现在。刚开始的时候，也给自己定了个小小的目标，关于工作，关于生活，关于成长。可是大多数的打算只停滞于计划里，很多想要的，曾经为之努力过的，就像是夏季清晨湿漉漉的阳光，毛涩涩的舔着我，有一种被小心隐藏的落寞，无意触碰，却也总是漾了一下似的疼。

有人说，人生如阳光，明媚不忧伤，如月亮，明亮不清冷。可每个人走的人生里，难免有些细碎的伤感，时光之远，晓风残月，经不住似水流年。
大多数人的现在，包括我，说着言不由衷的话，做着身不由己的事，不敢再谈理想，也不奢求实现。

人生啊，一半是现实，一半是念想，一念花开，一念花落。既得在现实的世界里东奔西走，狼奔逐突，也得在梦想里繁花似锦，春风得意。我的人生一如这样，一半是清欢，一半是烟火。总想把那些忧伤的，失落的，羡慕的，无奈的小情绪掩藏的了无痕迹，偏又想你能看得清，看的深，看得懂。终是很多个曾经热烈渴盼的追寻的过往，看起来是逃不过此间年少，更多的是对现实的随波逐流和抵不过时光的遗忘。
细雨湿流光，芳草年年恨与长。
有些遗憾，有些忧伤，比悲伤还悲伤，就像是春风吹过，夏雷轰过，像尘埃，一样坠落，缠缠，绵绵。