孩子进入青春期后,家长都能感觉到有明显的变化,变化并不仅仅体现在个子长高了,还体现在性格与脾气上面。
对绝大数家长来说,青春期孩子身体快速长高,这本是很自然的生理发展现象,一般不会有什么心理不适。但是对于孩子性格与脾气上的急剧变化,却常常能引发他们的种种不适。
有的孩子在儿童期时,性格活泼可爱,偏外向,可进入青春期后却慢慢变得沉默寡言,这让家长非常不适应,因为在很多时候,家长需要和孩子沟通交流,才能了解他们的内心需求,了解他们在学校的基本情况,而后有针对性进行教育和引导,以及合理满足孩子的诉求。
可是当孩子什么都不愿意和家长说,当父母一问时,便嫌他们唠叨,甚至还经常发火,却让父母非常受伤,他们很难接受孩子这样的态度,就如下面这位家长就是典型。
家长描述:“我家小孩也是青春期,快气疯了,说啥人家都懂,不让开口,一说就是灌心灵鸡汤,还给自己安了好多网络病,什么社恐症自闭症,不能和正常人打交道,见人就烦紧张,出冷汗一堆病,不知道感恩,从来没觉着家长不容易,现在真不知道怎么管孩子了!每天都有让人头疼的问题!”
反复读这位家长的话,寒石冷月发现这个青春期孩子的行为表现,竟然非常有代表性,我稍加归纳,你会看得更直观。
1、只要父母一说话,就会产生反感情绪,这种情绪已经演变为条件反射般的习惯。
2、父母想和孩子沟通交流,只要涉及到教育,就会被孩子认为是在给他灌心灵鸡汤。
3、孩子喜欢独处,给自己一个理由是患有社交恐惧症,说见人就烦、紧张、出冷汗等。
4、孩子不知道感恩,从来不觉得家长不容易。
5、家长管教孩子无力,迷茫无助,焦虑情绪非常严重。
归纳完后,我想问家长朋友们,我为什么要把一段话做归纳整理?你知道我这样做的初衷是什么吗?答案就在下面的文章之中,你读一读便能找到。
一、青春期孩子反感和父母说话,直接暴露出家长不会和青春期孩子沟通交流。
虽然孩子已经进入青春期,但对于很多家长来说,却在心理上完全没有做好准备,仍然用管教几岁儿童的手段与方法待之。凡事都先入为主,凡事都想过问,可家长是否想过,青春期孩子明明已经具备一定的独立生活的能力,你再事无巨细关注,会让引发孩子什么样的情绪感受吗?
寒石冷月接触过很多青春期的孩子,曾经问过他们:“你对父母过于琐碎的关心有什么感受?”
他们普遍会说:“我爸爸妈妈太爱唠叨了,太爱管我的闲事了,我非常反感他们这样做。有时忍不住就会怒他们,结果我们经常会发生口角,他们气得不行,而我也好不到哪去。”
瞧,问题就暴露出来了吧?如果家长不改变和青春期孩子的沟通模式,你肯定无法和青春期孩子正常交流,更不要说管理和教育了。
但是对于不少家长来说,却意识不到自己身上存在的问题,总是把问题归于孩子身上,认为孩子对他们不够尊重,甚至不知道感恩父母的不容易。
如此说出来,在父母看来,孩子很多问题,其实只是一种错觉,更直观点说是误读了孩子。那该如何改变观念,重新审视自我和孩子呢?
二、青春期孩子家长要学会多观察少说话,说就简明扼要,避免让孩子感觉你在唠叨。
就如上面事例中那位青春期的孩子,说自己有社交恐惧症,其实是在撒谎,他们并非真的有这方面的心理问题,而是想告诉父母,我不愿意和你们说话,可是家长却没有领会孩子话背后的深意。
我之所以把家长一段没有逻辑层次的话做归纳整理,在这里就可以给出答案了,如果你想和孩子就某个话题深入交流,就必须要提前做好心理准备,哪怕一次你只提出一个问题,也要深入思考该从哪些方面着手。否则,你一次说了一大堆没有逻辑性的话,就会被孩子感觉你是在叨唠。
这本身并不难理解,对于浅表性思维特点明显的家长来说,你在孩子小一点时,已经习惯于直接给孩子下达指令,要求他们去做什么。而孩子现在已经进入青春期,如果你还是这样去做,就容易引发孩子的反感,他们会心理想:“我难道还不知道自己要做什么吗?你们总是这样催来催去,我会非常反感,我一反感就偏不那样做,我要么充耳不闻,要么磨蹭拖拉,看你能把我怎么样。”
说到这里,聪明的家长马上就会明白自己的问题出在哪里了,原来是你习惯性给孩子下指令出了问题,应该改变一个策略,用启发性引导沟通模式更为妥当。
我做一个事例对比:
和儿童对话:“儿子,快点吃饭,不然上学就迟到了。”
和青春期的孩子对话:“儿子,请问现在几点了?我感觉自己上班要迟到了。”
前者,以直接告知为主,由于孩子还缺乏时间管理能力,你那样说自然没有问题;后者,以委婉提示为主,孩子会告诉你时间,同时你担心迟到马上联想到自己上学会不会迟到。
对比之下,你是否发现和青春期的孩子说话需要讲究点策略了呢?
像类似的生活场景还有很多,对于有心的家长来说,只要说话前多观察孩子,动动脑筋,考虑好怎样开启话题,你才不会在孩子面前处于被动局面。
三、家长不妨试一试,把说教变为向青春期的孩子请教,你会发现孩子变得爱说话了。
什么是说教?简单地讲,就是讲一堆道理,当你认为自己说得非常道理时,在孩子看来,你不过是第一百次在重复以前说过的话而已。
青春期孩子最烦父母的说教,因为没有一丁点新意,自然容易引发听觉疲劳,既而产生情绪上的不快,如果你还要继续,很快就让孩子负面情绪暴发,要么怼你,要么和你发火。
该怎样避免对青春期的孩子说教呢?有一个最简洁的办法,就是把说教变为向孩子请教。
请教,实则是逆向思维沟通的表现形式。
当你向孩子提出问题,并抱着谦虚诚恳的态度时,会让孩子非常愿意做你的老师,如果你再及时说出感谢的话,则会让孩子非常有成就感,这样一来,话题不就容易打开了吗?
我举一个例子:
我:“儿子,老爸多年来一直有一个困惑,现在想向你请教,你方便吗?”
儿子:“老爸,什么困惑,你说吧。”
我:“我当年上初中时,一上课就犯困,老师上面讲什么,我总是听不进去,包括我现在在单位开会,一坐在那就犯困,对于这样的问题,你有什么解决的好办法吗?”
儿子:“老爸,你说的现象我也有,我有时会用手掐大腿,有时会嘴里嚼一小块辣椒,说白就是刺激自己的神经,避免打瞌睡。”
我:“儿子,你比我聪明多了,这两种做法我学习了,那你想过犯困是什么原因造成的吗?”
儿子:“我想有两种原因,一种是夜里睡得少,导致睡眠不足;另一种是缺少运动锻炼,导致大脑缺氧。别的我好像也想不出有什么原因了,你怎么看?”
我:“儿子,你现在分析问题的能力真的有很大进步,这点老爸要向你学习,那我想问你,你如果课堂上犯困,是否考虑到夜里睡眠时间不足的问题?是否考虑到缺少锻炼的问题?”
儿子:“这两点我都考虑到了,由于每天学习任务重,作业多,我只能加紧写作业,即使这样十一点钟能上床睡也算是早得了。至于运动锻炼,没有更多的时间,只能靠早晨步行去上学,放学时步行回来,这点有限的锻炼时间或许能起点作用。”
我:“你说得非常有道理,从你的话中我找到了答案,容易犯困,一是有效睡眠时间不足,二是缺乏锻炼,我还想做一个补充,就是意志力决定自控力,不知道你认为我说的是否有道理?”
儿子:“老爸,你补充这点,我认为有道理,我也需要引起重视,有时一累了,我就容易犯懒,一犯懒,思想就容易开小差,结果会导致做事或学习效率变低,无形中浪费了很多休息的时间,看来我得加强这方面的训练了。”
对话就展示到这里,不知道读到的家长是否有所感悟?把说教变为请教,并没有多难,关键是你要接受这种观念,才能让自己有质的改变。
结束语:孩子进入青春期后,身心发展皆处于全新的成长阶段,孩子在快速变化,家长在适应新变化的同时,还必须要迅速从育儿观念和做法上做出调整。变说教为请教,变唠叨为简洁表达,会让孩子感觉到你对他们的尊重。至于让孩子知道感恩于父母,其实很容易做到,在做出榜样形象的同时,要给孩子讲你这样做的目的是什么?孩子听到后受到心灵上的触动,悄然间向你学习。感恩不是挂在嘴边上的空洞话语,而是行动体现出来的过程,如请孩子照顾生病中的你,你感激孩子的同时,也会想他生病时你同样在照顾他。爱是相互的,只要启发性引导到位,孩子就能产生对比思考。