有人说：“请说出自己最常丢的三样东西。”我写了：“眼药水，润唇膏，伞。”结果一名同学转发后写了：“脸，爸妈的脸，老师的脸。”一群人给跪。

昨天跟老婆去吃兰州拉面，一人点了一碗牛肉拉面，我吃一口觉得很咸很麻，老婆直接吐回碗里去了，我问老板:兰州拉面不是清淡出了名的么？老板操着一口四川话跟我说:是噻，我这个面是四川口味滴兰州拉面，我.......

有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”

一个同学经常向我借东西，一天这同学又来借东西，而且满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”同学说：“不如放我那算了，你用你去拿。”我：“……”

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

上小学，有一天上课，门外来了一只土狗，静静地蹲在地上看着老师。老师拍醒沉睡的我，教训说：大好时光，你在睡觉，你看门口那求知若渴的狗，你不惭愧吗？我揉揉惺忪的睡眼说：老师，你是说‘狗在上课，而人在睡觉吗？……那天我遭遇了史上最惨烈围殴……

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆，我们好几个男同事都想约她吃饭。但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。”果然是个超凡脱俗的好女孩啊，周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草……

公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！

螃蟹在海滩上走着，突然碰到一只龟，并不小心踩了一下，龟气愤地说：“你瞎啊！”螃蟹连忙解释到：“不是啊，我是螃蟹。。。”

医生包扎完伤口特意提醒了一句：以后注意点，喝酒不能开车！我：我是扛着自行车走才掉沟里的！

上午我妈拉着我去逛商场，说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便，我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了，一上车坐了没一会儿就觉得不舒服，那车一上一下跟坐船似的，坐了没两站路我就想吐，我妈问：“你咋了？”，我说：“有点晕车想吐”，我妈切了一句：“平时照镜子咋没事？

公交车上听到两个小学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，是时候该露两手了，不然班主任还以为自己教的多好呢！

新搬来的邻居脸皮巨厚，什么都来借我们这些租客的，借墩布，借水桶，充电器也借，前天还找我来借盐。今早下雨，我正要去上班，她指着我柜子上的雨伞问，能借用一下吗？我：那是把坏伞，不能用了，我一会儿穿雨披。她：“那正好给我吧，让我老公修修看还能用不。”拿起来就走了。

坐电梯时，电梯超载报警了。里面的人面面相觑，都不愿意出去，于是我就放了一个又长又响又臭的屁。轿厢里顿时一阵骚动，电梯门就缓缓关上了，跟我斗！！

有个小朋友，我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说:”男孩子要自信一 点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句:”老子不会!”

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：这个是我女同学！她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：真的没花钱？

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