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【微信名字带时间的女生】这是难度最大的恋爱。如果不能做这三件事,就不要轻易尝试

时间:2023-03-04 18:05:29 阅读: 评论: 作者:佚名

如果你问我最近各种婚姻类型中哪种类型的恋爱最难,我大概会回答一半以上是异地恋。

其他形式的恋爱,无论身份、年龄、性格差异多大,总有解决的办法,但异地恋的难题是普遍客观的。

别人需要配偶在身边,一个电话就能见面、拥抱、牵手、感受对方的喜怒哀乐。

给对方吃晚饭,也可以和对方一起去医院看病,或者倒杯热水。

异地恋的情侣,唯一的联系方式是冰冷的手机屏幕。

打字和语音都可以掩盖自己真实的感情,也不能捕捉到对方细微的表情。

出了事需要对方的支持和帮助时,对方往往着急,没有办法,自己的问题要自己解决。

有多少异地恋中的伴侣在自己身体患病时,只能在微信中撒娇,然后自己咬牙去看病,完成整个过程。

因为对方长时间不在身边,所以不能随时联系,更不要说内心缺乏安全感了。

另一方面,因为很久没有人陪伴,所以很容易被周围的人感动。

另一方面,对自己配偶的信任不足,可能会引起怀疑,最终导致双方分裂。

因此,人们在提到异地恋时往往摇头叹气,觉得不可信,异地恋往往与“出轨”、“分手”联系在一起。

那么,如果被迫到了需要异地恋的地步,该如何维持这段感情呢?

异地恋要怎么样才能最大限度地保证感情的纯洁,达到正果?

01

有话直说,不要吝啬表达

在其他常见的恋爱过程中,有话要说,等待对方猜测自己的心情,有时是情趣,但对于想要稳定关系的两个人来说,这已经是关系的禁忌了。

异地恋时,两个人无法准确捕捉对方的感情,所以有想法就不能及时沟通,让怀疑在心里发酵,对关系的影响甚至可能是破坏性的。

很多人喜欢那种游戏。“你猜我想要什么生日礼物?”“你以为我不在乎你和异性亲近吗?“你猜我是否需要你做家务。"这样的游戏。

有需求就绝对不说,自己认为如果对方真的爱自己,就要猜对自己的需要。

自己主动说,对方才能满足自己,这没有意思。

这种推测往往会使关系的另一边感到厌倦。因为谁也不是肚子里的蛔虫。因为每个人都有自己的生活和烦恼,还有很多问题需要解决。

沟通的效率在亲密关系中非常重要,对于异地恋的伴侣来说更是重要的一部分。

遇见过一位女性,和男朋友异地恋了一年。

有一次,她期待情人节能和男朋友见面很久,她不知道的是男朋友那天做了非常重要的工作安排。

男朋友一方面很难拒绝她,让她失望了,另一方面,自己的事情真的很重要,为了两边都不犯罪,男朋友只好再次结束工作,又抽出时间见她。

男朋友耽误工作很久了,让这个女学生等了很久,对男朋友很不满。

其实如果双方能直接沟通,就提前沟通,把自己的工作日程告诉对方,请对方配合自己的时间。

我相信,再找一个不受工作打扰的时间,做好补偿和陪伴,双方都会感到舒适愉快。

可惜一个不说,一个不问,结果让两个人都不开心。

这样相似的情节在很多异地恋的故事中上演。

要熬过异地恋,双方都需要更出色、更坦诚的沟通能力。

普通的恋爱,即使是大吵大闹,见面的时候只要拥抱,多少意见就会得到解决,异地恋很难有这样的机会。

02

多注意自己

谈恋爱的时候,如果你的主观愿望是对方能照顾好自己,最好不要选择异地恋。

如果你认为恋爱对象给自己快乐快乐的感情,给自己安全感,那么你也不适合异地恋。

异地恋的特别之处在于,在很多情况下,当事人更接近于“单身”状态。

生活上的情感难题大部分都要自己解决,所以我们也要多注意自己。

事实上,我们都有过这样的经历:当我们有负面情绪的时候,为了安抚自己而找对象反而会让我们感到更不愉快。

面对自己的感情,合理表达,听音乐,看喜欢的书或电视剧,这种感情很快就过去了。

p>谈恋爱的确很容易给人一种错觉,让人以为对方可以解决自己的一切问题,是能够拯救自己的救世主。

但这其实不仅会给对方极大的压力,也会让自己频繁陷入失望、无力的境遇中去。

而异地恋中的人,如果能明白哪些是自己的功课,明白真正的安全感来自对自己的自信;

而不来自对方每去一个地方及时报备,明白不愉快的情绪完全是自己的责任;

自己有义务解决自己的不愉快,自然地享受自己独自化解生活难题的过程。

当能够做到这些,异地恋也完全可以过得舒服又自在。

03

为两人结束异地设置一个期限

异地恋并不可怕,可怕的是不知道要异地恋到什么时候,没有希望,没有奔头。

而这些负面情绪,在两人发生冲突时会更加激烈地凸显出来。

因此,如果暂时因为不得已的原因异地恋,首先两人要达成共识,设置一个结束异地的期限,两个人愿意共同为这个期限而努力。

只要有一个共同的愿景或目标,再大的困难都是可以克服的。

而两个人如果共同为克服某一个困难一起努力,这本身就是加深情感连接的一件有意义的事情。

而结束异地恋,也意味着一个人要向另一个人奔赴,意味着有一方可能要放弃自己熟悉的生活环境。

需要注意的是,你的奔赴并不是单纯地为了对方做出了牺牲,你是自愿为你们共同的幸福而努力付出的。

我曾经有一位来访者,她和男朋友异地了四年之久,最近终于要结束异地,奔赴男友的城市了。

可是她却感觉到非常不安,总在掂量这种奔赴到底值不值得,划不划算,万一跟男朋友闹矛盾该怎么办?

直到我问她奔赴男友的城市,除了可以结束异地恋,对她还有没有其他的好处,她才发现,原来她并不只是为了男友而付出。

奔赴男友的城市,她可以趁机离开父母,可以摆脱以前那个枯燥又单调的工作,换一种生活方式,这些也是她向往已久的。

当她想明白结束异地恋,对她的好处远比想象中多得多,男友只是其中一个因素,并不是唯一的原因,她才真正放下心来,义无反顾地奔赴男友的城市。

过度夸大自己的付出,并以此绑架对方,希望对方多听从自己。

有许多人异地恋时关系还不错,一旦结束了异地恋,关系反而走向破裂,便是这个原因。

这不仅给对方带来了巨大压力,也让关系变得岌岌可危。

其实,两个人能否走到最后,跟是否在一个地方关系并不大。

同床异梦,天天黏在一起说话但鸡同鸭讲,无法对彼此感同身受,内心感到孤独的伴侣有很多。

只有两个人心在一起,加强沟通,少盯着对方,多觉察自己、成长自己,才是关系健康发展的终极之道。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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