恋爱本来应该是一件开心快乐的事情，现在很多人越谈恋爱，就会出现越累的情况，双方之间没有了一开始的真诚、疏远和陌生感。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

越说越累的关系中，人们往往容易忽略一个原因。也就是说，越过国境。就是你。

很多异性朋友成为恋人，但他们在一起的时候利用界限刺激感情的发展，所以两者不能混淆。

如果以底线越过国境，两个人的感情可以迅速发展。但是没有限制是超越了限制，但会使关系越来越不平衡。

01

超出界限的表达

1)敢怒不敢言。

如果对方对你的要求特别多，要么让你做很多你不想做的事，要么继续打压你，让你敢怒，说明对方越过了你的国境。是你。

例如，一位读者告诉我，婆婆很强，丈夫读书出了农村，现在在一线城市有稳定的工作，有房，有车。

她丈夫是家里最有出息的人，家里的人都怕她婆婆，但她婆婆唯独怕丈夫。

因为她的公公和大哥软弱，现在婆婆和阿姨非常依赖丈夫，需要丈夫的各种补贴。

但是她发现这种依赖越来越严重，不管是经济物质还是精神上的。

物质上，她丈夫每个月要给阿姨几千块钱，原因是没有补贴，阿姨和婆婆吵架。

精神上，阿姨和她的丈夫每天打电话的频率已经远远超过了她的丈夫，甚至是她的丈夫和她的频率。

她以为买房、买车给老公想想就可以了，但是现在大妈有些重要的事情都找老公，比如夫妻吵架、婆媳关系不好、想出去打工、孩子学习买什么学习机等等。

她以前也告诉丈夫，一家人分不清这么好，家人说要帮忙，但她觉得嫂子之间的分寸有点过了。

这是很多人在关系中可能出现的情况。也就是说，自己的边界不断被践踏，但不敢生气。

因为前面提到的女主、丈夫和家人、阿姨的这种补贴和依赖的关系，她如此痛苦，但她不敢沟通。

说实话，不敢生气，在家连自己的感情都表达不出来。

但是奇怪的是，从丈夫的家庭地位来看，别人不能害怕她，但至少要尊重她。

现在她反而成了担心被生吞的人。

这表明，在这段关系中，她在格局上处于非常弱势的一方。

在这种情况下遇到的所有问题都不再是沟通的问题。

女主人只能不断地自我发展，成为更好的人，大大改变目前的格局，才能成为受人尊敬的人。否则这事永远解决不了。

同时，也要知道，幸福的家，良好的关系不是整天害怕，不是明明感到痛苦却不能表达，而是要自己获得滋养。

2)委托追求完美。

很多人为了维护这种关系，通过追求完美来服从对方，但在关系中感到委屈，这说明对方也越界了。

一位读者曾经告诉我，她和男朋友是大学时代认识的，一开始对她很好，生活感情也能照顾好。

但是她的男朋友一直隐瞒双方的关系，不愿意公开朋友圈。

渐渐地，她的男朋友开始挑她的毛病，以分手为要挟，每次都以她的妥协告终。

这段时间，她发现对方还在和前女友联系，选择了原谅。

后来双方还是因为不听她的话的行为，争吵越来越严重。

慢慢地，她的男朋友甚至开始打她，像她和自己吵架时听不见话的牲口一样说。

她能感觉到这段感情一直依靠自己的胃曲完整地生活。她特别难受，但希望对方找回自己。

她渐渐开始怀疑自己的爱情观是错的。“为什么明明知道对方是错误的人，却不固执？”

女主人明明知道对方不合适，但还是固执地不肯放手。原因是她不甘心，想到自己投资过一次，或者想到这段关系给自己带来的好处，不愿接受彼此真正的不合适。

但是不肯公开关系，不断压迫人，打人的男人显然不适合交往。

每个人都要经历自己的成长才能得到自己的爱情观，知道什么样的人才是适合自己的伴侣。是你。

在追求完美的关系中，只会让对方继续打破规则，我们自己也成为打破规则的共犯。因为我们没有遵守规则。

大家应该意识到，当规则被打破时，这种关系已经出现了问题。

没有规则的关系其实已经名副其实了，重新维护也只是皮而已，没有任何意义。

3

“只要你哄我，我就可以妥协”，也是一种帮凶的方式，会让两个人在关系当中的边界非常不清晰。

因为这种方式里面，会带有一种动力：“你来讨好我、我来牺牲让步！”

曾经有读者跟我说过，她和她老公通过相亲认识，对方恋爱期间对她很好，但在学历上做了欺瞒。

直到领证后，她才发现端倪，但还是在对方的道歉下选择了原谅。

婚后7个月，她意外发现对方与前女友还有来往，并且每月都有几百元的转账、以及甜言蜜语地表白。

她当面询问对方，对方说是由于前女友曾为自己堕胎，后因为双方父母不同意婚事提出分手，现在前女友一直不放手，要死要活、以死相逼。

因为于心不忍，她老公时不时跟前女友聊天、转账以表安慰。

虽然她选择了原谅，但心里的坎过不去，对这番解释始终难以置信。

除了语言的描述，女主附加的聊天记录里，还有一段很有意思的对话，女主说：“一开始就是因为爸妈不同意她，所以你才找了他俩如意的我。”

这话不仅酸溜溜的，也透露出她想要让对方哄她，或者想要对方向她表达爱意。

但从这里面，我们也不难看出一个事实：

上一段关系对这个男生来讲，只是因为父母的反对没有办法继续。

所以，他有一种未完成情节在里面，而关系可能也没有那么浓烈。

男生当然是不靠谱的，但反过来想，女主对男生还是有需求度的。

她从头到尾都是一种“你要来哄我，只要哄到位了，我就能继续过下去”的姿态。

这种姿态其实就给了对方一再越界的机会，因为她从来都没有给对方立一个规矩，说：“以后你要做到这样，不然我们这段关系就结束！”

因为于心不忍给予前女友安慰、让对方慢慢淡去，简直就是扯淡。

试问，红包发着发着对方就能忘了吗？这难道不是在让对方加深记忆吗？

哪怕因为亏欠想要给予对方补偿，也应当让男生跟对方一次性讲清楚、立下字据，就此不联系结束。

如果再发现还有联系，那彼此这段关系就应该结束。

不然，双方只会无止境地拖下去，这道坎就会过不去。

我们可以在爱情里妥协，但不能毫无底线，要懂得“适可而止”。

02

边界的确立

关于边界的确立，我引用弗洛姆先生爱的三个层面——本能层面、能力层面和艺术层面。

这也对应了我们【使命心理学】理论的一维、二维和三维。

如果大家想理解边界是如何划分的，也可以从以下三个层面理解：

1）本能层面的边界，是一种简单粗暴的边界，即用本能回击对方。

比如对方触碰了你的底线，你就发火了，这是本能上有反应。

一维的边界，哪怕是发火了、生气说自己很不开心、骂对方，这都是对的，边界也确立了。

2）能力层面的边界，是拥有更多划分边界的能力。

二维的边界，叫有弹性的边界。

即还没有碰到的时候、快要碰到的时候、有点碰到的时候，就能够表达，不要等到碰到的一刻再表达，这叫机械性的反应。

表达边界的能力，我们可以结合三角理论来理解。

三角理论包括：认知、行为、情绪。

要有正确的认知，比如知道掌控是一种破坏边界的行为，而不是认为掌控也是一种爱。

有了正确的认知，才会有恰当的情绪和恰当的行动。

也就是当感受到对方想掌控自己时，自己就会意识到这不是爱，自己会生气，然后会采取拒绝的行动。

3）艺术层面的边界，即默契。

也就是对方都感觉不到边界，但大家都很愿意配合、约定这些原则，心甘情愿地共守边界。

一阶的边界是用本能打出来的；二阶的边界是用能力建构的；三阶的边界是心甘情愿地臣服彼此的约定。

以上是不同的层次边界，大家去理解和感受。

要想修炼到更好的边界，是需要花时间去掌握的。

跟随自己的心去追随自己想要的爱，这并没有什么问题。

但在这个过程中，我们始终要保持清醒，时刻觉察自己的恋爱状况以及守住自己恋爱的边界。

爱自己值得爱的人，才能换来同等的爱。

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