本人13年毕业于某985学校，后校招进入某国企工作。

13年，刚出校门，对未来充满了幻想，对生活充满了期待，对心中的理想坚定不移。毕业于航空类院校，最大的理想是航空报国，希望能用自己所学、尽自己毕生精力为祖国做些什么，最大限度体现出自己的社会价值，也为父母争些光。

所以刚进企业时，朝气蓬勃，有使不完的力气，尽管工资很低（基本工资1700多+绩效工资2000多），每天总是信心满满，活力十足，完全不用也不去考虑以后会怎么样（买房、买车、结婚生子，孝敬父母等等），认为那都是功成名就后水到渠成的事，至少当时完全不用担心这些（现在想想太天真了）。每天两点一线往返于住处和单位之间，奔走于各个车间，认真跟踪每个零件的加工过程、检验过程、装配过程，认真研究各种工艺，一有时间就学习各种行标、国标，认真研读相关的工艺规程，有疑问就请教单位前辈、跑现场看加工装配过程，直到完全把某些关键零部件的工艺吃透、把关键过程弄懂，并找准质量把控的关键环节，每天都在学习，每天都收获满满，每天都很充实。

记得当时我们校招进去的分在我们部门的有四五个，估计是刚接触工作，大家都有点迷茫，没有方向感，而且当时生产任务非常重，没有人会向学校老师一样牵着你的手往前走，告诉你要怎么走、怎么学、怎么做、怎么写，绝大部分时间都得自己跟着单位计划、跟着前辈脚印、自己连滚带爬往前跑（虽然每个人刚进单位都分了师傅，当时是师徒制，但师傅们自己的任务都很重，自己的事情都忙不过来，所以很多时候只能给你一些建议、指导，具体工作还得自己边学边上手，所以每项任务都是拖着你往前走的，边走边成长）。大家都有点不适应，有些人有点打退堂鼓，想辞职了，高强度工作加上无助感、迷茫感真的会让人崩溃，身体累的同时心里压力极大，好在我们几个关系好，相互鼓励、相互加油、相互吐心声（经常加完班烧烤摊坐起，几串烧烤、几瓶啤酒，唠嗑唠到深更半夜），我算是慧根比较出众的（当时是这么认为的），我知道自己的目标，知道该怎么做，所以我很有干劲，大多数时间都是我鼓励他们几个，当时加班加的最多也是我（最多的一个月加了一百多个小时，当时一个小时好像是一块五还是三块钱，记不清了），当时都是自愿的，没有强迫加班，一方面自己真的想多学点，想着跟上单位的节奏，另一方面能赚点加班补助（没有加班费这一说，当时我们都叫补助），所以在其他人看来有点拼命三郎的形象（现在想想，当时应该控制一下节奏，几个新来的，就我一个比较突出，领导也经常大会小会的间接或直接表扬，无形中给了其他几个压力，也容易让自己膨胀，从长远看太过锋芒毕露也不利于自己发展）。

忙碌的时候，时间总是过得很快，在上班、加班、休息，学习工艺规程、编写检验规程、跟踪零部件生产装配过程，出会议纪要、写分析报告、总结报告中，几年时间就过去了，我们几个工作也步入正轨、跟上了单位的节奏。我依旧精力充沛，很忙、很充实、很快乐，一直通过学习、实践来提升自己。

现在想想，那段时间是我毕业以来，最快乐、最充实，同时是最无忧无虑的日子，心无旁骛，一心向前。虽然很忙，在很多人看来很苦、很累，很少休息，但是我却很快乐。让几年如一日地坚持下来的，估计就是“一分耕耘，一分收获”吧，至少通过不断的学习、实践，我是在不断进步的，我的“获得感”很充足。

要是时间就停留在那一刻，该多好，我还是那个永远忙碌、永远充实、永远快乐的我。

一次，周末双休，因为单位任务提前两个月就完成了，大家都终于可以放松放松，很多部门都搞聚餐、野炊、农家乐，我们部门也不例外，这也是一年中最放松的时候，大家可以尽情的玩一下。我们部门去的周边农家乐，就是可以摘果子、钓鱼、烧烤、打牌的那种。我走在田间小路上，看到在田里摘菜、浇水的老人，忽然想到了自己的父母，居然破天荒的想了一个问题：我活着、我拼命加班是为了啥？因为之前我从没有想过这个问题，今天突然冒出这个问题倒是把我自己也惊了一跳。

天天加班，时时刻刻拼命干，就是仅仅为了提升自己？为了把工作干得更出色？工作得更出色是为了满足自己那微不足道的”获得感“？岂不是刚离开校园，又钻进另一个”象牙塔“里？自己的父母、兄弟姐妹不管了？自己的社交、自己的其他东西就抹掉了？是不是还有另外的活法？突如其来的问题，我真的猝不及防，因为之前从来没考虑过，或者说除了工作，对生活、对人生没有真正的进行过思考（虽然到现在我都不知道要不要专门去思考），我突然就慌了一下当时，我也不知道为啥，像是上学时候在认真做题，突然被同学拍了后脑勺一样。

从那以后，我放慢了工作的脚步，时常思考工作与生活的关系（工科男，平时除了工作，很少去想东想西的）。把父母接到身边，再攒几年钱，买个小户型房子，找个当地媳妇，安安稳稳的过日子，做好本职工作的同时，多花些时间在家庭上面，和大多数人一样，有妻有儿，有个稳定的工作，照顾好父母（现在想想，能做到这样其实就算挺好了）。但当时还是挺矛盾，一方面自命清高，骨子里比较傲娇，认为自己985学校毕业的，只要努力往上奔，肯定能干一番事业，而且目前自己的努力也得到了正向反馈，不想被所谓的”世俗“所干扰（当时就一直觉得，什么房子、车子、妻子等等都是俗套，没必要天天去关心那些，后面都会有的），要做一个21世纪”不一样“的青年。另一方面，可能自己思想也没怎么成熟，加上本来社交、为人处世等方面是短板，会有意无意的回避一些社交，不愿去过多的去接触”社会“（虽然已经工作，但一直就只是在工作，和在学校一样）。所以当时还是一头栽在工作中，不关心房价（也没计划什么时候买房、要准备些啥等等），别人介绍对象也没处成。

后来，发生了一些事情，让我思想有了转变。

一是父母随着年龄增长，身体也逐渐不行了，经常生病住院，我不得不把工作放一放，照顾父母。回家过年，周围人总说，你父母马上就跟着你到城市享福了，羡慕呀，每次我都只能强颜欢笑，伴随着耳根一阵发烫。

二是身边好多同学都结婚了，都买房了，让我突然有了压力。再看看身边的房价，大家都知道15年以后，房价是一天一个价，天天在涨，看看自己的工资（当时到手的4K左右，公积金就百来块，而当时的房价八千多，还在一直涨，买个100平的，首付20%，也要凑20W左右，20W在一个农村出来的我看来还是天文数字），就目前的状况，猴年马月才能买得起房？之前建立起的”水到渠成、顺理成章“的观念瞬间崩塌（之前认为工作有成就了，在国企、985毕业的，还能买不起房？这不水到渠成的事吗，现在想想多可笑，农村出来的有的时候目光确实狭隘了些，要是提前一两年计划，也就四千多，咬咬牙、借一借首付还能凑出来），当时我确实有点慌了。

三是感觉当时事业也遇到瓶颈了。一方面，大家都知道，国企一个萝卜一个坑，在职位上的晋升都得等，靠资历；另一方面，经过几年的疯狂学习、提升，能学到的感觉都差不多了（我们单位是工厂，以生产、制造为主），再想大幅提高，很难，需要时间的积累，需要在实践中自己去总结（至少当时我是这么认为）。一下子没了方向感、没了动力，明显感觉自己没以前那种干劲儿、闯劲儿了，像是漏气的皮球，再怎么用力拍也弹不高了，我有点心烦意乱了。

四是每次朋友、同学聚会，大家都相互打探工资、房子、车子之类的，每次我都敷衍过去，看他们都事业家庭双收，我心里莫名的胆怯起来，都插不上他们的话题，完全没有了刚毕业时那种自命不凡、舍我其谁，好像突然间走向了另一个极端，现在想起来那时候就开始自卑了（至少在收入上）。同时，好几个朋友自己在外面干，收入很不错，一年能有十多个W（在当时我看来很高了），鼓动我出来一起干，以我的能力肯定能干得更好（呵呵），我动摇了。

和大家想的一样，毫无意外，我辞职了，从国企辞职了，从那个我刚毕业时发誓要干一番事业、实现自己人生价值的岗位上辞职了，同时辞去的还有我那颗为祖国国防事业做贡献的初心。在周围人、同事惊愕的目光中，我把”铁饭碗“很不屑的摔在了地上，同时抬头挺胸（其实有点趾高气昂）、信心满满的走出了那栋我曾经日夜奋斗、流泪流汗、同时让我激情满满、收获掌声与一些荣耀的办公大楼，我要赚钱，我要买房，我要让父母住到城市来，我要证明我可以，我要把失去的面子找回来（似乎有钱就有面子，只要能赚到钱就证明自己行，呵呵，社会啊，每一张钞票都能磨掉你的一个棱角）。

当时流行的一句话”穷人改变命运的只有做销售“，没有什么”混社会“经验的我当时觉得很有道理，因为销售没有上限，多劳多得，只要有能力，干一年顶其他行业干好几年。于是我加入了销售的行列，和几个朋友做起了半永久（眉、眼、唇纹绣）销售。

当时有个朋友在这行干得不错，而且现在很多女性很注重保养和美妆，感觉市场很有前景，于是决定加入他们。我们干得是类似代理，就是从品牌方囤货，然后在各个地州市开培训班，培训免费，学员根据自己的需要在培训班购买我们的产品，就这么一个过程。

培训讲师是品牌方派过来的（不过不是每次都有，很多时候我们自己人既当讲师也跑市场），培训场地是在当地租的酒店，难点是寻找学员（就是想通过学纹绣技术后，自己开店或到美容店打工，或本身开得有店，想进一步提升自己技艺的人），让他们来上课的同时购买我们的产品。所以跑市场是重点，很累。

记得当时我们几个，每天都提着个包包，到处跑。每个人负责一个地州市，一走就是十天半个月的。当然不是漫无目的的走街串巷，每个市，每个县开这种美容店的（一般都不会单独开纹绣店，都是美容店，里面有纹眉、眼、唇这种半永久业务而已，专门的纹绣、也就是纹身店他们都有固定合作的，很难做进去，一般我们都不去跑）都比较集中，都有固定的地方，一般都在灯红酒绿的那些地方和综合性（人流较大）消费场所里，也比较好找。

西装、皮鞋、公文挎包是我们的标配，穿的正式一点显得专业些，包里是我们的产品，有色料、仪器，用于展示的。一般到一个店，我们会很礼貌的打招呼，介绍我们的来意，展示我们的产品，顺便露一手我们的技艺（我刚入行，和其他老师一起跑的，我们这行都叫老师），最后邀请他们参加我们某月某日在某酒店举行的免费培训，并留下他们的联系方式（用于回来后一个一个打电话再邀请、再确认，以确定参加人数、场地大小），这几个流程走完就算有效跑完一个店。

刚开始，我都不敢开口，都是另一个伙伴（老师）进行，我在旁边学。毕竟这和我之前的工作差别太大，整天低声下气的，像是求人家一样，我很难低下这个头，突破这个坎、说出这几句话比起之前工作上质量分析、事故分析难太多太多了。跑了四天，我才正式迈出了这一步，开始结结巴巴、慌慌张张的介绍自己，像做贼似的，生怕别人不理，又怕别人问得太多，难受死了，别人一句”我不需要“就把我打发了，感觉如释重负又极其难受，如释重负的是终于走了一家可以走下家了，难受的是当面拒绝，不给你往下介绍的机会，对你的不认可甚至鄙视。

到现在，我才开始了解社会的残酷，并不是每个人都会尊重你、每个人都有礼貌，没人会像学校老师、单位领导那样提点你甚至惯着你，不管你之前从事什么行业，不管你哪里毕业的，我说不需要就不需要，我说赶紧走开你就别想再逗留，我说你算什么东西你就啥也不是，你那玻璃心碎了、你那尊严被践踏了和我有啥关系，你的死活都跟我没关系。我开始怀念在单位上班的日子了，那里同事帮助你、师傅提点你、领导关心你，只要你努力工作，大家都尊重你。

自己选择的路，跪着也要走完。这才哪儿到哪儿，刚开始就要结束？不可能，绝对不可能！“吃得苦中苦，方为人上人”这句传销式的洗脑话一直在我耳边回荡，于是我咬紧牙根，继续一家有一家的跑。为了维护当时走出那栋大楼时趾高气昂、自信满满的模样，我要坚持跑，为了赚钱，能在朋友同学聚会上有面子，我要坚持跑。有的时候就是这样，出发久了，当时的初心是什么已经不重要了，自己给自己带上的那副面具才是重要的，尽管有的时候看起来像个小丑或者在别人眼中自己已经变成了小丑。

生活就是这样，有的时候并不是越努力越幸运，也不是所有的付出都有回报，很多的努力，很多的付出往往都是你一厢情愿。干了半年，我们始终没什么起色，而且往里搭进去的钱也一分一分的往外流，止不住的流，任凭我们怎么努力，怎么挣扎，都改变不了这局面，或许是八字不合吧，最终我们散伙了，一年的时间都没坚持得住，不仅前几年的积蓄都搭进去，还背了负债，信用卡、消费贷，这些之前认为这辈子都不可能与自己搭边的东西，居然在一年不到的时间就出现在了自己身上，真讽刺，活着活着，竟活成了曾经自己最瞧不起的“烂人”，靠贷为生，可笑，可笑至极。

生活的苦，真的很苦。不但让你负债负重前行，还把你的学历、知识、自尊、傲娇柔得粉碎，你还得对身边朋友、同学笑脸相对，强撑着已被掏空、如行尸走肉的躯壳，用尽最后一口气说“我过得很好，我过的也不差”。

从国企出来不到一年，就被生活狠狠地抽打了一顿，曾经那个朝气蓬勃的我好像越走越远，不仅身背负责，而且没了固定收入，大学毕业的我，成了无业游民，我竟突然间难以接受这个事实，更不敢跟家里讲，每次打电话回去都尽量避开工作这个话题（我每星期打电话回家一次，到现在都还是这个频率），嘘寒问暖一顿就匆匆挂断，每次感觉都想做贼一样，心虚极了。

但生活，还得继续，我还年轻，不能认输。经过一个星期的调整，我踏上了找工作之路。

我所在的城市是西南一个二线城市，经济相对落后，大一点的企业、公司很少，要么是房地产，要么是食品加工类，剩下的都是一些各式各样的所谓的金融公司，我的专业是机械类。刚开始是在网上投简历，只要与机械加工、机械设计相关的都投，中间陆陆续续面试了几家，但都不尽如人意，要么位置很偏，到周边县份上去了，要么工资很低，工作环境较差（一是我就想留在市里面，不想去县份上，二是之前在国企上班的环境还是很不错的，所以一下子到那些小厂，环境确实不太能接受），所以一直没找到合适的。网上投简历投了一个多月，情况都差不多，不知道是不是自己太挑剔还是其他原因，工作还是没找着。印象很深刻，那一个多月几乎天天都是中午啃馒头，晚上吃泡面，周末就到旁边的一家湖南面馆，点上一碗“湖南面”（在我们这，湖南面相对来说比较扛饿，而且量比较大，划算），加面，作为周末的奖励（虽然无业，但是一到周末还是莫名地感觉要放松一下）。（为什么不跟家里讲，不跟朋友借钱，呵呵，前面说过了，有经历过的人都懂，就不说了）

网上投简历找不到合适的，就去人才市场（我们这里有个市人才市场，每个星期都有几场招聘会，各种公司、企业都会去现场招聘，没找工作时我都不知道有这个，没关心过），里面招聘的公司确实很多，很热闹，刚开始进去还是很兴奋的，毕竟选择多，而且都是面对面交流，更重要的是自己可以随便挑（当时是这么想的，凭自己的学历、工作经验，找个自己满意的应该没问题），不再是被动等邮件、等电话，有点像逛商场、菜市场。逛了几天下来，发现跟自己想象的差距有点大，不是卖保险的，就是卖房子的，卖酒的，还有搞什么现货、期货、小商品、新三板等”金融“行业的（没认真去了解过他们的真实性、合法性，所以打了引号），等等，好像都是销售，好多都没底薪，也有教育机构（工作室）招老师的，我都沾不上边，没有大一点的企业来招（当时还是想着进大一点至少在别人看来还可以的企业），工作始终没着落。

这种感觉就是：心有不甘，总坚信以自己的条件能找到与自己匹配的、自己满意的，但又无处发力、无可奈何，始终找不到自己认为合适的。难受，太难受了，心急如焚却无计可施。

晃来晃去，似乎自己是游荡于天地间的一只孤魂野鬼，没一处可可安身，心始终静不下来，想要有所作为，偏偏连个工作都找不到，我该怎么办？

经历了小半年的找工作，几乎是回回碰壁，想不通的是，很多公司一看我的简历，都说你很优秀，回去等通知，然后没后续了，以至于有很长一段时间，我都不愿提及自己的学校、专业以及工作经历，似乎一说出来像个笑话似的，直到现在，别人一说“哇，你是XX学校的，好厉害”，我都想找个地洞钻下去，这似乎是最大的嘲笑，我，给母校抹黑了。

那段时间，除了固定每周打电话回家保平安，我不敢与任何人联系，也不参加任何聚会活动。想想当初，那么自信、那么傲娇，现在，像是天天讨饭吃，是这般狼狈、这般不自信甚至自卑，对，自卑更合适，好像之前挺得笔直的胸，好久都没挺过了，每天弯腰驼背，连与人对视的勇气都全无，生活啊，生活。

靠着信用卡，消费贷，苦苦挣扎。那段时间，没有收入，每天都还是“馒头、馒头”+每周一次的“湖南面”。

没办法，总不能天天脚不着地的想着找多好的工作，先要解决生存问题，只要有几百块，管他是啥工作，只要不违法，都干。重新调整思路，重新逛市人才市场，我要活下来，我要还债。

后面的经历就不详细展开了，不出所料找的工作也是销售，中间来来回回也换过几次。

中间干过保险销售，由于没有什么人脉，只能天天“陌拜”，沿着街边门面，一家一家推销似的介绍保险，有了之前的经历，脸皮也厚了不少，没有之前的矫情、玻璃心。当时重点扫（就是一家一家推销）的是我们这边的批发市场、钢材市场、建材市场，因为这些地方一是目标较集中，裂变较为容易，二是相对来说这些群体还是比较有钱，打一场牌输赢都可以交我们当时主推险种的一年保费了。但保险还是难卖，改变观念这种东西是最难的，而且目前商业保险在国内口碑不是很好，所以没到一年我就坚持不下来了，由于有底薪（前三个月一共3000，每天需签到、开早会、跳早操），三个月后就得看业绩，有业绩就有收入，没业绩就是无业游民，好在天天扫楼、扫门面，几个月坚持下来，还是卖出了5单，总保费四万多，提成近两万（底薪+提成+公司奖励+活动奖励，反正各种加起来，干过的都知道，每个险种、固定时间都有各式各样奖励），不仅生活质量有了提升，还还了一点信用卡。

出了这几单，后面就再也没有出了，在加上有亲戚知道我在卖保险，家里像炸开了锅，有说我进了传销的，有说我在外面搞诈骗的，有说我摆地摊卖东西的，我父母也打电话过来，问我是不是搞传销去了，为什么好好的国企不待，跑出来干嘛，出来也不和家里商量（现在想想，当时确实欠考虑，这么重要的事总认为自己做主就行了，父母不懂，都自己决定，其实父母虽然文化程度不高，但是有时候看事情比我们清楚），各方面的压力，加上出单的压力，我最终选择再次辞职（保险公司不用写辞职信之类的，和主管说一声，直接不来打卡就行了）。

从保险公司出来之后，干过房产销售、一个小机械厂的质管员（质检员），最后找了一家当地国企控股的小公司，既搞销售又搞方案设计，相对来说有点技术要求，工资也不高，平常基本工资到手不到2000K，年底有个2、3万左右奖金，出差有补助，虽然不算高，但还比较稳定。在外面漂泊久了，总是这月为下月收入发愁、吃了这顿愁下顿的，找到一个比较稳定，收入不算太低，交五险一金的工作，还是比较满意，有种久违的踏实感、安全感（经历了这几年的磨练，或者说生活的毒打，我竟没有了当初的斗志，居然求稳，居然对自己要求这么低了）。

但想想如今还单身，没房没车，按照目前的房价，我得多久才能买得起呀，每每想起这个，我都心慌，想逃避、又想改变、又有点无可奈何。

人有颗野心能让自己翻越一座又一座挡在前面的高山，但有时候也会把你推向深渊。

想要改变目前的现状，光有份较为稳定的工作可不行，我要找个副业，而且能让我翻身的副业（呵呵，人不能认清自己，是多么的可悲），于是我走上了一条不归路——炒股。

炒股不就低买高卖，低点买了，拿个半年一年的，怎么可能不赚钱？

满怀自信，像打了鸡血似的，办了N张信用卡+各种网贷、消费贷，一共筹集了我有生以来都没见过的钱——46W，气势汹汹杀进了股市。四十多万，不知道现金能垒起多高，反正我从没见过这么多钱，也没想过自己账户上能有这么多钱，在股市里就是一堆数字，此时的我感觉全世界都是自己的，改变命运的时刻到了。

虽然信心十足，每天逛网上各论坛、股吧，也看各路大神实盘，刚开始一天要打开账户看N次，稍微有点波动都心惊肉跳，每天的心情都跟随K线的上下波动而起起落落。开始还有赚有亏，基本能持平，后面慢慢的就开始亏损，加上每个月都要提现出来还贷，账户慢慢变得难看了，半年时间亏了30多个点，达十多万，也是之前想都不敢想的数字，我心情也很低落，这感觉就和当初没工作，靠信用卡维持生活那段时间一样，坠入深渊、怎么也爬不上来，失眠、喜怒无常、自言自语、无心工作，整天感觉灵魂不附体。

后来，开始信奉价值投资，买了平安、三一，天天跌，到后来都麻木了，但是还得每月还贷，很多次，我都躲起来偷偷哭，边哭边扇自己嘴巴，我怎么就变成这么一个赌徒了，这是不是一场梦，我用力扇自己，很痛，心如刀绞，又深知没人能帮自己，怎么办，怎么办？天天失眠，K线看一次绿一次，怎么会这样？

又到年底还贷了，四大行根本就贷不了款了，新贷还旧贷是唯一的方法，我只能网上各个平台借，我深知已经万劫不复，我该怎么办？

账面一直在亏，我从原来的不自信、自卑，到后面脾气也不好了（主要是对自己，对周围人还是很礼貌），经常郁郁寡欢，心事重重，无故流泪，时常从梦中惊醒。

到目前为止，只剩6W了，借贷借了多少，我压根就不想也不敢去算，毕业十年，从一无所有到负债累累，从朝气蓬勃、自信满满，到现在蓬头垢面、魂不附体，没有力气的双脚驮着没有灵魂的一副空壳在艰难的爬行，悔恨、气愤、无助、彷徨，时而潸然泪下、时而发呆发滞，我对不起父母，对不起十年寒窗，对不起身边信任自己的兄弟朋友。

生活这么苦，我也不知道是什么让自己坚持着，也不知道自己能坚持多久，但我不会走极端路子，不会倒下，哪怕趴着我也要往前走，会好起来的。

今年三十多岁了，看看我的经历、现在，还有人比我混的惨的吗？希望我的经历能给大家一些教训，同时给和有我一样处境、一样经历的人以鼓励、加油，大家一起走、一起努力，会好起来的，一定会好起来的。