分手后忍不住给前任发信息，怕对方看到，怕看不到，怕读，但不知道有没有过从来不回复的经历。

很多人来找我咨询的时候都会问我，“我想复合，但是他连个信息都不回，这种情况我还有机会吗？”

当然有。但是在谈复合之前，我们先来聊聊为什么前任不愿意回复你的信息。

所以今天的文章我会分为两个部分：

1.分析说明为什么你永远得不到回复

2.如何去改变这种现状

通过调查研究，我们发现让前任失去聊天兴趣和欲望的原因有三个：

l 时机

l 负面回忆

l 信息内容让前任无感

原因#1: 时机

分手后，很多人会犯一个很大的错误，就是分手后立刻对前任发起信息轰炸。因为克制不了自己的情绪，克制不了自己不甘心的欲望。

可是现实与你背道而驰。分手后，你的前任不希望与你有任何关系，尤其是对于前男友来说，他们只希望“一个人静静，让我一个人待着，不要烦我。”

分手这个举措足以表明你们的这段关系是不舒适的不愉快的，他想要从这段不健康的亲密关系里逃脱出来，而你的死缠烂打，会让原本就不富裕的感情雪上加霜。

针对这个非常常见的问题，我在这里给大家一个新的建议：分手后请使用“弱联系“规则。

什么意思呢？说的简单点，就是指在3—15天内与前任降低联系频率（具体天数需要根据你们的情感状况进行判定）。

但是需要注意的一点就是，这个方法针对的是你已经死缠烂打过一段时间了，对方处于一个完全的负面情绪高峰期，这个时候你可以用“弱联系原则”去进行一个抽离。

一方面打破对方的心理预期，他本来以为你还会继续纠缠呢，结果你拍拍屁股走人了，让他去猜你是不是有了什么的新的想法；另一方面也是给对方一个缓冲的时间，避开一个冲突的浓度最高点，用时间的冲刷，稀释对方对你的负面情绪，使这种情绪渐渐变淡。

但是如果说你们是刚分手，不管你们有没有爆发特别大的争吵，我都不建议你盲目的去进行“无联系”，准确来讲，它更像是一个“纠错行动”，而不是必要的“复合步骤”。

原因#2：负面回忆

如果说分手之前或者分手阶段你和前任的关系充满了争吵和不愉快，那么分手后每次你给前任发信息，不管你的意图和心态如何，他们的大脑都会告诉他们，“哦，是她，好烦。“

他们在潜意识里会认为你是在咄咄逼人，这种厌恶的消极情绪会让他选择忽略你。

“弱联系”原则在这里同样奏效，因为它给了你的前任时间来克服他们对消极事物的沮丧，用不接触去触发对方的回忆美化期，承接缓冲阶段，让他回忆起你们俩之前相处的积极部分。

不同于时机问题，针对负面回忆进行的“弱联系”，时间不必太长，2-5天即可从“无联系”向“弱联系”过渡，通过正确的沟通方式去扭转对方的负面回忆。

举个特别简单的例子，我一个朋友跟他相处两年的女朋友分手了，分手之后她女朋友一开始也会频繁联系他，朋友就觉得特烦。后来这个女生察觉出了我朋友的冷淡，联系的频率就少了很多，这个时候朋友反而会更容易去关注到对方的朋友圈状态。

因为人其实都有一个情感惯性，在潜意识里对方对你多多少少都是有一定的依赖性的，当负面情绪被时间稀释，他会进入一个怀念阶段，这个时候你的弱联系，就会成为关系修复的连接点。

原因#3：联系内容让前任无感

前任更倾向于对他自己感兴趣的信息做出回复。

事实上这个定律不仅仅只是针对于前任，每个人都喜欢谈论自己感兴趣的事情。

很多来咨询的朋友，抱怨对方态度冷淡不回信息，大部分都是因为他们在跟前任沟通的过程中，单纯是他们自己的兴趣而不是前任的兴趣开始对话，这种情况前任不回复的几率当然会大大增加。

还有很多人因为不知道要跟对方聊什么，于是选择只发一些简单的问候句，比如你最近过的怎么样，你好吗等等，这种其实反而会让对方觉得你是在没话找话，浪费彼此的时间和精力。

所以说针对这种情况，我的建议就是：宁肯不发不要错发，不要用废话去刷存在感，试图引起对方的注意。要知道你们曾经在一起过，，你那点小九九小心思，对方非常了解，这种自曝需求感的行为，只会让对方对你更加厌烦和反感，对你更有疲惫感。

在情感咨询这个行业，没有解决方法的情感分析都是耍流氓，毕竟道理人人都懂，但真到了实际挽回步骤来，很少有人能够做到有的放矢、精准狙击。

所以说在了解了问题的症结所在之后，接下来我就跟大家聊来哦怎么做才能让你的前任回复信息？

1.封闭式问题和开放式问题

封闭式问题和开放式问题的概念不用多说，顾名思义嘛，开放式问题：要求答案不止一个的问题；封闭式问题：可以用“是”或者“不是”来回答的问题。

举个最简单的例子：

“你在干嘛？”——开放式问题，对方可以回答“我在工作/学习/休息/吃饭……”

“睡了吗？”——封闭式话题，对方只能回答“睡了/没有”

首先你要明确一点，跟前任沟通的目的是为了更好的了解对方的需求，传递积极的情绪价值，从而更好的去建立两个人之间的舒适和默契。

所以非常显而易见的是，开放式提问更容易摆脱所谓的条条框框，让对方回答的畅所欲言，话题多了，交流自然也就多了，交流多了，对方的心扉就会自然而然地向你敞开，你们的关系也会更近一步。

当然你也可以穿插着封闭式的问题，但这样的问题不能太多。

比如说“吃饭了吗？”“睡觉了吗？”“忙吗？”“在吗？”这些问题全都是“封闭式问题”，对方如果对你不感兴趣，完全可以几个字回复你，“吃了/还没/忙/在”，然后沟通就终止了。

顶多你后面发一些“注意身体，按时吃饭，工作辛苦了”之类的奖励性的安慰，但是这些不痛不痒的安慰说白了就是废话，成年人的世界不需要这些东西去消耗彼此的精力。

要问问题就尽量问他感兴趣或者他很擅长的开放式问题。比如一个男孩子很喜欢研究车。你就可以问他，我朋友最近看中了一款车，你觉得怎么样？有什么要注意的吗？然后在他回复你之后给予他一些肯定和感谢。

又或者加假如你的前任是一名健身教练，你的第一个封闭式问题可能是这样的:“我想练练腹肌，需要一些建议，而你是我唯一信任的人。”

当他回答并准备提供帮助时，你就可以更深入地问一些开放式的问题，比如锻炼的类型、时间、应该遵循什么样的饮食计划以及为什么。

核心点就是你要能够跟对方形成互动，要建立一个讨论的空间，让对方不排斥跟你交流。

2.男人的英雄情结和女人的养育情结

不知道大家知不知道一条叫“陷入困境的少女“的信息。这条信息的基本内容就是在表达

“我需要帮助，只有你能回答。”

这样的方式会立刻激发男性天性中的英雄情结，他会觉得说有必要去回应你并且帮助你。

而如果你是男挽女，那你要激发的，就是女性基因中的养育情结。

比如说我上周和一个朋友聊天，他就告诉我他给前女友发了一条信息，成功挖掘了她的养育情结。

因为他的脚骨打球的时候不小心骨折了，恰好他的前女友是一名护士，他通过发送X光片的方式给她发短信询问一些护理意见和注意事项，然后就成功唤醒了对方的“养育情结”。

所以一般来说，最有效的短信是可以将前任的兴趣和你的问题融合在一起。这让他们觉得自己很重要，他会产生一个非常强烈的被认同感和被需求感，用这些心理诱饵吸引了他们的注意力之后，再去准备一个开放式的问题，让他们参与到对话中来。

这种沟通方式，会让你的挽回过程事半功倍。

3.负面情绪合理化

因为分手之前出现了不愉快的事情，所以当对方对你还有负面情绪的时候，你需要给对方做一个合理化，来抵消过去你们之间不愉快的经历。

比如说：“之前我们相处的时候确实有一些让你不愉快的经历，可能是我处理事情有些不成熟，才让彼此有了误解。我是真的把你当我的好友，才会不希望我们之间有误解。希望我们过去开开心心地开始，现在也能开开心心地结束。”

这种负面情绪的合理化能够引导对方快速的进行一个情绪宣泄，只有他把负面的情绪发泄出来了，你才有空间去注入一些正面情绪。

而且这个合理化最好不要内归因，不要让对方觉得真的是你的错，这样反而会让他肯定跟你分手的想法，因为谁也不想和一个总是“犯错”的人在一起。

找一个对方能够接受但是又不能完全苛责于你的理由，比如原生家庭的潜移默化，成长环境的后天影响等等，给自己不好的行为做一个合理化。

举个例子，“我真的不是故意和你吵架，我小的时候我爸就特别沉默寡言，每次她跟我妈吵架的时候都是我妈一个人在说，我爸就在旁边抽烟，所以你不跟我说话，我一下就好像回到了小时候那种特别窒息的氛围，我害怕，所以我才想逼你跟我吵。“

一方面，你为你们之前的矛盾冲突找了一个双方都接受的理由；另一方面，他也会根据你的说辞去思考自己的缺点和不足，从而降低负面情绪的浓度，推进搭建沟通桥梁的进程。

最后我想跟大家说的是，心急是吃不了热豆腐的，挽回对方是为了更好的和他在一起，拥有更好的亲密关系。所以说在挽回的过程中不能单纯强调自己的感受，去逼迫对方做一些行为和回应。

你要做的是要学会换位思考，站在对方的角度看问题，你会对你们的的关系有一个不一样的的认知，当你具备了这样的认知，挽回其实就已经成功了一大半。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C