真正放下的是无声的，不删除你的朋友，不拉入黑名单，不删除电话，看到你过得很好，可以毫不犹豫地做一个赞。

即便路上碰见你，也可以恰到好处地微笑。

只是心里清楚，不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情，不会再阴晴不定。当初那么喜欢，现在这么释然。没有犹豫，这段路，只能陪你到这里了。

我没有怪你的意思，我也没有觉得一个人就必须对一个人怎么样，我就是觉得一切都特没劲， 连我费尽心思对你好的那些瞬间都很没劲。

你就像一个黑洞一样，所有的情绪，所有的爱，所有的付出和体恤砸进去就什么都没了。谢谢你给了我太多美丽的梦，爱你那么久算算其实也不容易，你离我太远，也不如停下来等等我。

我拼命记住你的一切，学着成为你理想中的爱人，你的一切都影响着我的情绪。说真的我好累，我厌倦了这种在你身后远远看着你的失落，我厌倦了这种心疼的感觉。

可即使这样你也从来都没有心疼过我的执着。

有个人曾经对我说，放手如同拔牙，拔掉的那一刻，你会得到解脱。但是舌头总会不由自主地往那个空空的洞里舔，一天无数次。不痛了，不代表你已经完全无视，留下的那个空缺永远都在。适应的确需要时间，但牙总是要拔的，因为太痛，所以最终还是要放手。

我承认，忘不掉你的是我，崩溃抑郁的也是我。而你却像一个肇事者一样逍遥法外，每天过得无比舒坦。

因为爱意我希望你过得好，因为恨意我希望你从世界上消失。

你说要懂我，那么你来仔细看看，把我揉碎了看。骨头是贪婪，毛孔是笨拙，血液是卑微，肉身是盲目，还有五脏六腑的不甘心和占有欲。每一寸每一分，都是不好的，但你把它们合起来，合成一个我，你再看，是爱你的。

我因为爱你，所以常常想跟你道歉。

我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西。比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉，而我爱你就是想把你也拖进来，却希望你救我。

我爱你，是真的深入骨髓。你不在，我的整个人生就像被蒙上一层黑布，也没有动力支撑着我做事。这样的不安全感在我身上体现得淋漓尽致，她们都不明白我为什么这么依赖你，求你，回来好好爱我。

我们分手到现在为止已经三百三十六天了，在这过去的三百三十六天里我每天都在记录。知道吗？我给你写了很多封信，可那些信一封也没寄出去，都在我这里。知道吗，我现在很努力地在生活，没有接受新的人，经常还是会趴在桌上向门外望去幻想你会突然出现告诉我，你还是我的，然后抱抱我。

开玩笑的，我已经没有你了。

你有想过吗，不止你会打游戏，会吃饭，会睡觉，会同学聚会，我也会的。但是在我忙得不可开交的时候，也还是会把所有时间拿来跟你说话。

你有想过吗，我为什么能一直秒回你。

因为我看到一半暂停的电影，因为我打到中途挂机的游戏，因为我晾在一边的朋友，因为我放下了手头的任何事，而你在无聊的时候才会有心情跟我讲话。

一段感情里，最让你失望的是什么呢？

（来源：洛凡AdamEve）