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古人说:“来来往往不来,很无礼。不来就走也是不礼貌的。

随礼是再平常不过的事情了,尤其是在亲戚交往的时候,不管红白喜事,还是过年过节,送个小红包,提点小礼物上门拜访,显示客套。

古人又说:“亲兄弟,明算账。”

兄弟姐妹交往,在随礼方面,要不要明算账呢?

不算清楚,觉得自己亏本了;算清楚了,说你斤斤计较,左右为难。

实际上,随礼不是花钱那么简单,还需要好的规矩。

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第一,强者向弱者随礼,真心帮助。

兄弟姐妹就像十个手指,有长有短。

有的人富得流油,有的人穷得掉渣,有的人打工度日。如果你属于有钱的人,而兄弟姐妹的家庭情况不太好,你应该大方一些。

也许,很多富人会认为:“凭什么要帮助他们?我自己也是劳动致富,他们也没有缺胳膊少腿。”

如果你研究历史,就会发现,“随礼”的习俗,和朱元璋有关系。少年时的朱元璋,家庭贫困,亲人过世后,连落葬的地都没有。幸好有财主帮忙,才得以落葬。

他登基之后,倡导父老乡亲互帮互助:“婚姻死丧吉凶等事,谁家无之?今后本里人户,凡遇此等,互相周给。”

通过随礼的方式帮助了亲戚朋友,并且不会因此弄丢对方的面子。

我的小姑姑,在伯父家嫁女的时候,随礼两万。因为伯父的女儿在城里买了房子,又匆匆忙忙结婚,家庭负债累累。

虽然,若干年之后,伯父家迟早要还礼,但是小姑姑的做法,明显就是“救急”。

根据家庭的情况来随礼,强者帮助弱者,体现了手足之情。

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第二,向兄弟姐妹的孩子随礼,礼轻情重。

我的侄女,常常抱怨:“过年了,大人给的红包,还没有捂热,就被收走了,没意思。”

过年时,兄弟姐妹聚集在一起,然后分发红包给孩子,这是传统习俗。代表着“压岁”,祝福孩子健康快乐成长。

可是,红包里有几百块钱,各家的大人不放心,自然要把红包收走,代为保管。

大家听到侄女的话之后,出了一个主意:在给大红包的同时,再给一个二十元的小红包。小红包,变成了孩子自由支配的资金。

我们常说,孩子,要哄一哄。用小礼物、小礼金来哄一哄,体现了你对侄儿侄女的关心,也可以增进兄弟姐妹的感情。

作为大人,还可以根据孩子的喜好,定制礼物。比方说,孩子过生日的时候,提前沟通,看看孩子需要什么,大人们分别买什么。这样的话,礼物不会浪费,也不会被嫌弃。

随着孩子长大,礼物也在改变。从送玩具,到送“学费”,这样的爱,在每一个大家庭,都需要。

就算兄弟姐妹有矛盾,兄弟姐妹的孩子没有矛盾,我们也不能把“矛盾”传递给下一代。记住,再难,也不能难为孩子。

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第三,平时礼尚往来,主动吃亏。

兄弟姐妹是最特别的亲戚,相聚的次数也比其他亲戚更多一些。

如果大家都在一个地方打工,或者在本地谋生,端午节、中秋节、过年等传统节日,会聚一聚;某个人过生日,也会一起吃顿饭;父母有什么事情,也要坐在一起,商议一番。

每一次相聚,就意味着“请客吃饭、喝酒、送礼”,多少要花一些钱。

如何相聚,也没有固定的模式。你应该明白“吃亏是福”,任何时候,自己主动送礼,并且不图回报,不要计较得失。

比方说,这一次,哥哥请大家吃饭,弟弟给大家发红包,妹妹给大家买酒,父母给大家压岁钱。下一次,哥哥发红包,父母买酒......不固定的随礼方式,图的是高兴。

要明白,总有一些礼尚往来,是没有办法“对等”的,其中的情感的价值,远远超越了礼物、礼金的价值。

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第四,遇到贪婪的兄弟姐妹,尽量少礼。

当然,兄弟姐妹之中,并不是所有的人都很大方,都能够做到“以和为贵”,难免会有人品差的人。还有可能,兄弟很好,但是他的老婆很坏。

遇到喜欢窝里反的人,应该怎么办呢?如果你主动随礼,对方还会认为你没安好心,甚至嫌弃你给的礼金太少。

为了避免“费力不讨好”的事情发生,对于人品不好的家人,应该尽量减少交往,把距离拉长一些。人情冷淡了一些,矛盾也会减少。

特别重要的红白喜事,看情况,随礼;平时的交往,吃饭,不随礼。随礼的次数越少,那么“说三道四”的机会就越少。

有些情感,不是你一个人说了算,也注定要渐行渐远,那就顺其自然,你不要强求。

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萧伯纳说过:“家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方,它同时也蕴藏着甜蜜的爱。”

任何家庭,都不会让所有人满意,也不会一点矛盾也不发生。因此,我们要学会包容,遇到事情了,和家人一起沟通。

随礼,主要是给家庭一个好的氛围,传承好的家风,如果一分一厘都要计较,都要放到天平上去称一次,那就失去了随礼的意义了。

当然,随礼和借钱、资金周转要区别对待,一旦混淆了,就说不清了,也会滋生内耗。送就是送,借就是借,投资就是投资。

无规矩,不成方圆。不管关系多好,都不能毫无规矩,在规矩范围之内,做出热情大方的行为,是每个人都要学会的。

随礼,就是随喜,大家喜气洋洋过节日,庆祝好事发生。

随礼,就是随时要讲礼,不能因为不讲理,寒了大家的心。

作者:布衣粗食。

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文中配图来源于网络。