1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服***自杀了。 母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

2、一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包黄金叶，喝八两二锅头，晚上再强做两次爱，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”

3、那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，我想了想，懒得外面去，就用银行卡给她充了50，刚想下楼告诉她我已经交了，结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻逼给我充了50！”

4、当年我成绩不怎么好，高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

5、我的妻子长的很漂亮，身材也很棒，认识没几天我俩就闪婚了。最近我发现他鬼鬼祟祟玩手机，为了试探他，我用小号加他。然后加完他之后，我亲切的问候道:美女，今晚有空吗？我请你吃夜宵！她回复:你是哪一位？我回:我是你以前约过的人，你还记得吗？妻子坚定地回:我已经结婚了，请你别再找我了。这样我彻底放心了，她还是爱我的。

6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

7、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的：“有钱吗借点。”完了碰上敲诈的了，我就开始演：“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网。”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的。卧槽，现在想想都心疼！

8、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

9、晚上回到家里，看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了.....

10、女儿小学三年级，媳妇给她买了个新的铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

11、我们家楼下有个烤串摊子。深夜食堂的编剧，求求你们感受一下。每晚都有故事，我个人亲历的就有：带着金链大汉来摊子上打拖欠自己工资老板的、老板已经喝多了，躺在地上说随便打，我已经破产了，最好打死我，明天就不用面对债主了。洗头房下班的姑娘，每次来买凉皮，小老板都会加格外多的花生米和烤麸。姑娘就会和他开荤玩笑，卖啤酒的烤串的听着起哄，小老板羞红了脸骂脏话烧烤xiao(分割线)第每晚做生意都要驱赶走流浪狗怕它吓到顾客，凌晨四五点收摊的时候，流浪狗就在xiao(分割线)第脚边，等着他喂手里自己吃的饭;还见过深夜和男朋友在电话里大吵，哭的稀里哗啦的姑娘，满脸泪痕地买十个羊腰子。光着上身的打完球的少年喝着最便宜的啤酒，讨论班里哪个姑娘最“够味儿”，谁对他表示过好感;老外拿着录音笔认真记录每一种烤串的发音，把老板烦得不行。可惜，这一切在市容整治以后，都没有了。大花臂的北京老板，每天清晨关门了把店面交给睡眼惺忪来卖蛋饼的天津老板，自己咬着包子带着小媳妇儿骑着摩托车飞驰而去。这些最初来北京的印象，都只会在记忆里了。

12.晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”

我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”

老婆回答说：“我手动清理的。”

今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。

13.飞机头等舱的空姐年轻貌美，楚楚动人，乘坐飞机的男乘客中，频频有人和她搭讪。

这时，旁边的一位年轻女子看见这一幕，心里非常妒忌和不爽。

于是她就把空姐叫来问道：你说，服务员和空姐有什么区别？

这位空姐反应很快，说道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼

14.刚才在切洋葱，不小心切到手了。听到我的哎呦声，我老婆一个箭步冲进了厨房。老婆一脸着急地说：怎么样？快让我看看伤口深不深？。我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说：还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！

15.今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了。老婆刚要吃饭，儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈的腿：妈！别吃，菜里有毒！

16.一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿，小舅子嘴馋也会吃。吃了3个月的小舅子有些不好意思，发了工资给阿姨500块钱，说：“阿姨，这些钱你拿着买鸡腿。”阿姨不要小舅子的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是迈巴赫，我养老钱都存了8000000。”阿姨直言不讳地说：“我不差你这点钱……我做保洁纯属个人爱好。”小舅子严重怀疑阿姨在吹牛，直到连续跟踪3天后，他信了。

17.从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：绝对是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：每月错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？我：……

18.昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里。我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有。可是余光中总能看到一-个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。

19.家里打扫卫生，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，

老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”

老妈被感动的一塌糊涂，可还是得把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。

20.平时老婆管得严，一个月才200块零花钱，所以我一直很节省。昨天老婆拿出银行卡对我说：去取两千块钱，你自己留两百。我那个高兴啊，屁颠屁颠地走了十分钟，满头大汗地回家。结果刚回到家，老婆随后的话让我哭得像个孩子一样！她拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。

21.媳妇 ：哎老公，二孩政策可开放了，要不咱再要一个？

我：一个孩子就挺好，没有那些个时间精力再拉拔一个！

媳妇：要一个吧，俩不正好作伴么？

我：不要不要不要不要。

媳妇 ：你看你这人，你就不想要一个自己亲生的啊？

22.今天晚上刚准备睡觉，女朋友给我发来了微信：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的，我不能违背他！我赶紧回复：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？女朋友：我爸昨天晚上托梦给我了！

23.去银行存钱，一进门就看到里面人很多，正要抽号，保安问我：大爷，你办什么业务？

我说存钱，保安说：去机器上存吧，那儿快。我说那机器没使用过，不会用。保安说：跟我过来吧，我教你。

来到机器前，跟着保安的提示操作，到了存钱这一步，保安说：把钱拿出来，放这里面。

我就从包里拿出一叠捆扎好的十元纸币。

24、昨天我去纹身，跟师傅说：给我纹个精忠报国。师傅说：你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：还没纹好啊？师傅满头大汗说：快了，纹到马蹄南去人北望了！

25、昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

26、昨晚打电话给客户，接通后听到一个稚嫩的娃娃音。我估摸着是客户的女儿，就说:“你好，我找你妈妈。”过了一会儿，电话那头依稀传来客户的声音:“乖，谁打来的？”娃娃说:“不知道，电话响的时候有张癞蛤蟆的照片。

27、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

28、作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！

29、“请问10号楼在哪里？”外卖小哥实在找不到，只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼，顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲，咱们现在的位置，直接上去不就是10号楼吗？你为什么非得绕远从6号楼指引啊？”“因为我家是6号楼，我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆，路线怎么走啊？”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”，想去哪里去哪里，不过都得从我家门前过。

30、刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来，我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

31、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”

32、姐去市民中心办点事，问一小姑娘，她说，得到四号才能办理。姐转身就回了家。等到四号的时候，姐又去了。那丫头说：“到四号办理！四号窗口办理！”顿时，姐想杀人的心都有了。

33、今天上班，突然男朋友给我打了给电话，真是醉了我：喂，你好他：还喂呢，没有我电话号码么？我：有啊，怎么了他：媳妇，给你说个事，你不准说我，不准打我我：好，你说他：给你介绍个男朋友吧，真的，你不准打我我：好，回来看我不打你

34、现在的人都被逼成什么样了，哈哈哈！1号，今天还钱9折！6号，今天还钱8折！12号，今天还钱6折！12号，今天还钱5折！30号，哥们，我求求你了，好不好，我真的急用钱啊！大爷！

35、一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

36、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

37、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”

38、跟老婆因为一点小事吵架，我说什么她都不理。又冲我大叫：“放你的狗屁去吧！”我呵呵一笑：“我终于知道为什么总是吵架了！就是因为你老是提这种无理、苛刻的要求！”

39、回到家，我很饿了，看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的梅菜扣肉，我赶快盛饭，一大碗扣肉都吃的精光！吃完准备刷碗，发现那碗扣肉碗底下压着纸条：闺女，这碗扣肉热几天了都没人吃，你要是还没吃饭，过来东方红海鲜酒楼，我和你爸等你……

40、表妹高考理科考了680分，全省一千多名，离自己理想的大学差十分，出了成绩就在家哭，这些个亲戚在一起讨论这事儿，我妈说，看看人家考了680分都蹲家里哭，某些人考了二三百分还不是活的好好的，说完瞟了我一眼，我默默的吞下嘴里的肉，我招谁惹谁啦？

41、初中的时候因为和别的同学打架被学校开除了！我前脚刚到家，班花后脚就追上门来。她哭着问我：“你走了，我怎么办啊？”老妈看看班花又看看我，又惊又疑：“你们不会是”我赶紧摇头，班花哭着说：“你走了，我就是全班倒数第一了！”

42、大年三十晚上，一朋友没事干给10086客服打电话拜年，结果口才好给丫头直接感动哭了，非要给他留电话。后来这个小姑娘被查到给客户留电话被开除了，这俩人就没羞没臊的在一起了，现在一起开了个店，很辛苦也很幸福，明年就要结婚了，缘分，妙不可言～～

43、儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”

44、方丈还俗后，第一件事就是去酒吧喝酒，完了之后打车回老家，结果刚上车就开始哇哇大哭，司机一脸疑惑的看着他。方丈：“师傅，你说，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？”司机安慰道：“我说大师呀，男人嘛很正常，我理解你！”方丈：“大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住！”司机：“啊”

45、搞笑冷笑话，上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

46、隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”这架吵得，我都替他们着急。

47、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。”

48、公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

49、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

50、话说东北人长命，记者便驱车前来探秘，此为背景。正直寒冬，马路伢子蹲着一位老大爷哭的很伤心。记者:“大爷，怎么了？我能帮助你吗？”大爷:“我爸打我了，呜呜……”记者一听很吃惊，他爸年纪肯定有百岁了！“为什么打你啊？”记者很好奇的问。大爷一脸无辜的说:“爷爷过生日，我没买生日礼物。”

51、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。。。”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。

52、家里的仓鼠放出来散步，忽然失踪了，不管怎么找都找不到…明明是个小单间房子，一边哭一边把窗帘小缝隙都翻了个遍，都找不到，结果准备打扫才发现它藏在这里了

53、今天和女朋友散步时，女朋友猝不及防被一辆电瓶车擦撞了一下。女朋友顿时就哇的一下哭出来了。我顿时火气上来，拎着那人的衣角准备一拳下去，被女朋友一把拉住了。我转头看向她，只见她梨花带雨的说道：“我那个……那个冰淇淋掉了。”我：“……”

54、俩人吵架互骂。一个骂骂：“你个煞笔！”另一个骂他：“你个香烟！”这人就奇怪：“你为啥骂我香烟？”另一个说：“你欠抽！”

55、邻居家挺聪明的男孩子，二年级期末考试他妈说，这次考不了全班第三名，看完怎么收拾你。结果发成绩单那天回家进家就哭。他妈气的问是不是没考好。孩子一边哭一边说，我没考到全班第三名。他妈说，考了第几名啊。孩子一边抹着眼泪一边说，我考了全班第二名。

56、邻居家小孩在我房间玩，我在客厅打扫卫生，这时候房间里的电话响了，我说：“宝宝，你接下电话。”房间里的他大叫：“叔叔，我接吧！”我一听就恼火了！！冲进去就是一顿打：“你个小孩家家的，不想帮我接电话就别接，还我结巴我结巴！学什么不好偏偏学骗人！”哎，真的，我最讨厌这样的小孩子了。

57、邻座的女同事突然问我:你是不是放屁了？我:厉害了！一秒前我才放屁，你就闻到啦？你是秒闻呀！然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！

58、路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：我……我没事！他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：哦，没事那我先走了！

59、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。

60、妈：“周末不出去约会？”我：“没有女的喜欢我。”妈：“那是因为你懒，有女的喜欢你，你能做什么？”我：“能做到的任何事。”妈：“我喜欢你，你能帮我洗了碗去吗？”

61、妈妈：“人家孩子假期都出去打工，你一天天在家闲着。”于是我就出去找工作妈妈：“你才多大就出去打工，你能干啥呀，再让人贩子抱走了。”我：？？？妈妈：“人贩子抱不动你吧。”我：？？？为了避免比嫌弃还是好好研究对策吧。

62、妈妈：宝贝，你今天的便便有点干哦，以后要多吃点水果，不然拉起来很难受的！女儿：你们大人还真是难伺候！大便稀了，说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说，到底让我拉什么样的粑粑？

63、妈妈安排了相亲，和那个男生的聊的还可以，结束时。他热泪盈眶的和我说：感谢你，是你给了我勇气，让我去追回我前女友，谢谢，说完掉头走掉了

64、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

65、妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。

66、马路上一大妈不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大妈忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。这不是高潮，只见男士紧张的说：妈，赶紧起来，咱别在这丢人。

67、买了个天蓝色的裙子，结果给我寄来个灰白色的，我找店家理论，我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢，她无辜的说，亲我们这的天空就是这个颜色啊！

68、每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

69、前几天到女友家提亲，阿姨说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。就在昨天阿姨给我打电话说：“小李，阿姨也是通情达理的人，那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”刚挂电话就收到女友的短信：“我绝食好几天了，就为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天把自己关在房间里，饿死了，快请我吃饭”。

70、问一朋友：“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道：“有房有门面，自己当老板，妻子貌美如花，还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武....”

71、夏天的时候，天气特别热。有一次去岳父家吃饭的时候，给他带了一箱啤酒。我岳父礼貌地说：你买这个干嘛？我又不喝。我礼貌地说：来了这怎么也得有酒吧！要不我喝什么？然后我呆了几天，有没有吃的我都要喝一口。今天，我隐约听到我岳父对我的妻子说：你老公真实在，我还以为他在跟我客气呢？

72、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了。

73、"肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”我:“点根蜡烛，用烛光填满。”老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了，我只好狠狠的放了个屁…"

74、"发了年终奖，嘚瑟的发了个朋友圈。同事大哥打电话说：“你要么把你嫂子屏蔽，要么也给你介绍个厉害的女朋友！！”不明白啥意思，随手又发个朋友圈：大哥让我屏蔽嫂子微信是啥意思…"

75、"小时候我的一个发小结巴，有一次他告诉我有个人叫我滚过去，我生气的说，是谁这么嚣张。发小结结巴巴说：“那人就是嚣嚣嚣……嚣张。”我一听，更恼了！骂骂咧咧过去了，一看，靠，是校长……"

76、"终于结婚了，媳妇长得漂亮不说，车是丈母娘买的，别墅也丈母娘买的，我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。"

77、“妈妈，十一你想要点什么，闺女给你买。”“你想干什么，是不是又想要钱？”我什么时候给妈妈这种印象，孝敬她就是有目的！“不要不要，这次绝对不要钱。老板体恤员工过节，所以提前发工资了，我有钱。”“你们老板怎么能这样，节你们过好了，那过完节你们都喝西北风呀？”

78、520表白，终于明白为啥我是备胎了，我对女神说：我喜欢你，我养你！女神没说什么，只是发给我她每月花销明细……看完了，我觉得做备胎都不够格！

79、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”-

80、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“啊我知道了，因为眼镜比眼睛大。”

81、爸爸回到家，问儿子：“你妈呢？”儿子：“妈妈去烤火了！”爸爸：“这是夏天，怎么还烤火？”儿子：“我也不知道，上次同学聚会，妈妈带我一起去，碰到了叫什么初恋的。那个叔叔给我买了好多零食，说什么旧情复燃，所以我想她肯定跟那位叔叔一起出去烤火了呗！”爸爸……

82、傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“买这么多麻花干什么。”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”

83、爆笑哲理段子：人不能不劳而获！王大哥媳妇要生了，算命说这孩子克父亲！王大哥怎么可能相信？数日后，孩子产下，家人平安，但隔壁李大哥死了。这人啊，不能不劳而获！

84、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！

85、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带.套？”这一问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

86、一天我从临沂坐飞机去北京，旁边的旅客突然说，诶呀，我忘带东西咯，我问，你忘带什么了？他说，我忘带眼镜了，我近视800度，什么也看不见啊，我说，大哥，你去的北京，去北京不需要视力，需要的是想象力

87、一同事讲的:在湖南念书的我，每年寒假回家都要带上几个酱板鸭给家人尝尝。某年与老乡一同回去，想着带他到我家坐坐。不料刚一开门，我妈边出来迎我边说：“我儿子今年又带鸭子回来了吧”。我那老乡就地石化！

88、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie？”

89、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

90、在化纤没有问世的时候，是棉毛丝麻这类纤维陪我们走了几千年，我们的确不能忘了棉大衣、厚棉被给我们带来的回忆。但新纤维也有很多性能上的突破，为我们带来不可忽视的便利性。传统天然纤维和功能纤维并没有谁比谁好，它们性能互补，可以共存，我们各取所需。

91、在以前戒烟的时候，我的妻子和舅舅为我庆祝生日。糕饼摆好了，蜡烛插好了，小舅子一摸口袋：“我没有带火，姐夫你来点蜡烛吧！”我的手一摸口袋，妻子和小舅子都盯着我的手看。看了一段时间，没有打火机，我的妻子突然反应过来：“我都忘了，我都不抽烟了，哪有打火机啊？”她的妻子笑了，放下手中的菜刀，奇怪的是，要用菜刀才能切蛋糕？

92、这天，哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议，这次聚会大家都把各自的夫人带过来，大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等得不耐烦。大吼道：“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”

93、真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃消夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

94、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢!”

95、终于约到了女神，今天带她去看电影，我俩都戴着3D眼镜。我用余光瞄到她在偷偷发微信：“妈，明天我带个有车有房的男生回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”

96、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。我就纳闷了：“带玩具干嘛？”臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

97、昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎LD这个标？”

98、昨天去浴室，然后做了个踩背，跟我哥一起的，我哥先做完的，然后在一边等我。给我踩的那个女的看我哥带了个菩萨，就让我哥把菩萨转过去，两面都是正的，又让我哥把菩萨放背后，说干丧良心的事的时候别让菩萨看见……朋友们，丧良心的事是什么事？

99.女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”

我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。

女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”

我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。

100.我入赘当了上门女婿，婚后岳父岳母给我们在市中心买了套房子。今天，岳父岳母来新房参观，外面天气挺热，我怕他们老两口中暑，就带着老婆出去买西瓜。瓜贩是个死脑筋，死活不给便宜。我说道：同样是西瓜，人家的都卖一块你为什么卖一块五啊？瓜贩说道：同样是老婆，人家的都一百斤为什么就你的一百五？我当时就懵了：等一下，你先让我冷静一会儿。