写不出心里的忧伤,也写不出心里的不安。
想不出心里的感慨,也想不出心里的慌乱。
走过的路途却怎么也找不到向前的大道。
总有思绪万千却没有坚定的勇气。
那一刻,曾经很努力的下决心,
今夜,本以为自己想早点去休息,却无奈之下、、、、失眠。
孤独的夜晚,总事开着电脑放着,躺着,手里却拿着手机,随意的点击着。
找到自己的兴趣爱好,找不到自己想要停留的港湾,慢慢的,慢慢的,自己还是在怀念曾经的岁月。
那些有过的天真,那些有过的喜怒哀愁。总有很多的事件一幕幕让我流泪,让我不经傻笑。
总说自己没有优点,总说自己很NC,其实,无奈太久之后,脑残装的太久也会慢慢的习惯了这种生活,和这种玩笑。
磁性的声音,低沉的声音,沙哑的声音,,,,,,很多都与自己已有的条件真的是不成比例。
学会了,在寂寞不开心的时候,在淘宝,在拍拍,在团购,,,,狂购一些自己没有意义的东西。
今年的生日,回想起来真的很特殊,毕业出来这么久了,以为时间到哪个点了,就会去改变。
其实,大多时间是自己不没有勇气去改变这一切。
生日的前一夜跟同事四个一起吃饭,一起耍,,,,
在生日当天自己在宿舍默默的睡了一天,是忧伤还是寂静。
往常伙伴朋友说我是那么的忧伤,那么的凄凉,总有那么的灰色天空。
所以我慢慢的不懂的在去书写了。因为现在我没有起承转合了。我说不出的原因,解释不了的过程,肯定不来的结果。
想的和做的往往是自己没有计划当中的,很想自己没有忧伤,多一些淡忘,多一些自在。那样就可以抹去泛白的记忆。
写不出的忧伤,写不出的凄凉,道不尽也道不出我心里的狂乱。一个自己什么都想拥有,什么都想学都想多,却什么也不懂要下定决心搞定。
想不出的平凡,想不出的淡定,头只会慢慢的隐隐作痛、
没有那么的完美,一切是自己活在虚伪的空间里。
不知道自己用过多少的网名,依稀的记得每个名字都是有那么点感情色彩。悟永远、忘忧草、怀银纡紫、毕加猪一号、银风追逐、、、等等。
一切都是说不出来的悲伤说不出来的声音。慢慢的更新着微博,慢慢的在空间记下自己遇到的每一件事。
明白自己做的这些是没有任何的意义,却还是在傻傻的用鼠标点击着。。
QQ好友再多,似乎也找不到和谁聊天,似乎找不到,等不到某个有缘人的头像有闪动。
明知道自己的精力已经超负荷了,却还是苦苦死撑下去。
带不走的忧伤,带不走的心酸。
不喜欢去喝酒、不喜欢去抽烟、只会去喜欢一些不符合实际的举动。
喜欢自然,喜欢耍,喜欢去自己没有去过的野外城市旅游。
很多很多自己喜欢的,却不知道要如何去追寻。
世间太多的无奈,明明自己知道,却也要很委屈的强迫自己要坚持住。
没有过多的诉说,只有点滴的记忆。一个永远长不大的孩子,只会让脑子没有了一条完整的思路。
因为现在的我,是在一点一点的短路。