关键词：男友聊骚 我舍不得分手

问：冷大您好，我自己定义目前处于使命心理学的第二阶段，满足了温饱之后想要探索更深层的自我。

男朋友应该也是处于这个阶段，但是最近发现他有聊骚行为持续了半年。

我们都是一线城市本地土著，身材同龄人中等偏上，有车没婚房，但是可以硬挤出婚房。

他88年税后80，我92年税后40，都是海外研究生。交往两年。

问题的提出是因为我年初说我们相处时间过少（周中每天只有十条以内的微信聊天，周末见面吃饭）。他提出来感觉我们的感情出了问题，对我的性冲动下降。尝试过深入沟通，双方决定再试一试所以搬到了一起。

同居接近一个月感觉的确亲密感有增加，520当天临时起意送我手机并且带我去和领导的聚会。但晚上我无意间发现交友类app是他的常用app。

当晚深谈，虽然最后他承认是聊骚，这个不对，并保证不会再犯，以后把全部感情的心思用在我身上，承诺主动解决问题，但是整体回答像挤牙膏，我主动得很累。我有暗示下一句我就要说分手，他挽回，理由是其实觉得我们有慢慢变好。

目前我很迷茫，不知道要不要再继续。分手的话肯定舍不得，毕竟三观契合很难找，同时也有年龄压力。但是继续尝试，担心聊骚就是一次和一万次的差别。

辛苦冷大帮忙分析两种方案的后果，和我可以做的，让我找到真正可以与自己和解的解决方式。谢谢！

冷爱回复：

看到这个故事时，我们能理解女主内心的纠结。女孩子们都很希望找一个专一的男生结婚。而女主的男友聊骚行为持续了半年，是会让女主很没有安全感的。

但女主也很明确地说，分手的话肯定舍不得。

女主也希望能够探索更深层次的自我，这是一个很好的努力方向。

所以，今天我们结合这个案例，来阐述如何面对关系中的不专一问题、如何来探索更深层次的自我、以及如何建立真正的亲密关系。

一，我不是我，我是「我群」。

我们每个人体内都住着很多个「小我」。

比如一个想减肥又管不住嘴、迈不开腿的人，体内就同时住着一个想减肥的「小我」，一个想吃甜食的「小我」，一个不想运动的「小我」。如果想要减肥成功，那么就要让想减肥的「小我」作为众多「小我」的领袖，让其他的「小我」听从于它。

我们所有想要探索自我、提升自己的人都要记住一句话：我不是我、我是「我群」。

然后对原本散乱的、会相互打架、会造成内耗的各个「小我」进行整合。就像是把一群散兵游勇整合成一支有凝聚力的队伍一样。这就需要选出一个领袖，来整合这些散兵，带领这支队伍朝着一个方向去努力，这就叫做「群龙有首」。

比如上述故事女主的体内，就同时住着一个想分手的「小我」和一个想继续的「小我」。

女主男友的体内，同时住着一个想专一的「小我」和一个想花心的「小我」。

对于女主来说，目前舍不得分手，那么其中一个选择是先尝试继续，也就是让这个想继续的「小我」作为自己体内众多「小我」的领袖，齐心协力做经营好这段感情的事情。

当然，也可以给自己设置一个止损期，比如尝试半年、一年等等。在止损期内，就持续地让这个想继续的「小我」做领袖。

这个过程中，持续地提高自己爱的能力，更会爱自己、更会爱别人。比如沟通能力、情绪调节能力、接纳的能力、冲突管理能力、期望管理能力等等。

同时，去积极地影响男友。去滋养男友心中那个想专一的「小我」，让想专一的「小我」越来越大，逐渐成为他体内众多「小我」的领袖。这样他那个想花心的「小我」力量就会越来越弱。

有人可能会说：这样的男人能改变吗？还不赶紧打车跑？

其实人性是复杂的。人也是在动态变化中的、不是静止不变的。人是可能在关系中、在经历的事情中改变的。

当然，改变也需要时间和契机，而且改变也不一定会发生。所以这个选择也是有风险的。

所以，对于女主来讲，关键是愿不愿意投入时间和精力去滋养男友体内那个专一的「小我」。

如果选择去做，那么要做到心甘情愿，同时也要做好最坏的打算，也就是可能自己投入了很多，但依旧无法影响到对方，对方没有改变。

做最坏的打算，尽最大的努力。

要么，就是选择现在果断放弃，一个人过或者另觅良人。而最难受的是一直在纠结来纠结去，这很损耗一个人和一段关系的能量。

二，人不要活在假象中。

所有想要探索自我、想要真正亲密关系的人，都要活在真实的世界里，都不要「着相」，也就是不要执着于外在的形象、外在的状态。

假象一，两人真的三观契合吗？

女主说肯定是舍不得分手的。舍不得的重要原因之一是感觉两人的三观契合。

但其实女主想要专一的感情，而男方不大想专一，两人对于关系的价值观是不一致的，是有冲突的。

所以，女主和男友，并非三观契合，而更多的是门当户对、条件相当。

女主对双方的三观并没有真正的了解。可能是因为两个人条件相当、经历相似，导致她有三观契合的错觉。

女主和男友都是一线城市本地土著，都是海外研究生，身材在同龄人中等偏上，男方年薪税后80万，女方年薪税后40万。女主和男友能有这些，是他们的祖辈父辈和他们自己努力的成果，是很值得肯定的。

同时，我们也要看到，在感情中这些都只是外在的条件，两人内在真正的情感链接还没有建立起来。

如果只有这些外在的条件，感情、婚姻就会像是一个空壳一样。只有建立了真正的情感连接，一段感情和婚姻才是实心的、饱满的、稳定的。

假象二，年龄真的那么重要吗？

年龄压力是女主舍不得分手的另一个重要原因。其实不是女主舍不得，而是不敢分手。怕分手了，找不到更好的了。

女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力。其实这都不是真正重要的，这只是一些数字、一些标签。

比起年龄，更重要的是一个人内在的心态和外在的状态。心态好了、状态好了，50岁也可以遇到真爱、也可以结婚。

而女主，对自己有很多的评判和不自信。她对自己的爱，仿佛是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的；如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。

当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，她也不是真正地爱自己、真正地爱对方。

假象三，520那晚真的是“深聊”吗？

女主说520那天晚上发现男友的聊天APP，当晚深聊，男友承认是聊骚，保证不会再犯，以后把全部感情的心思用在女主身上，但是整体回答像挤牙膏。女主有暗示下一句就要说分手，男友挽回。

“像挤牙膏”，这个说法很有意思，说明这个沟通是很不顺畅的。女主暗示分手，其实是暗示将以分手作为威胁。

所以，520晚上的深聊，更像是逼问、谈判，而不是真正的深聊。

我们很能理解女主当时的心情，肯定很惊讶、很难过、很生气。

我们也看到了女主和男友想让感情变好，比如之前也尝试了同居的方式，亲密感也有所增加。但520女主发现男友聊骚的事情，说明这段感情的问题，没有真正得到解决。

女主和男友的感情，就像是一个人在开手动挡的汽车时，想要提升一个档位，但这个档位始终挂不上去。

那么女主和男友要想好好往下走，该怎么办呢？

其实像520那天晚上的沟通，既是一个危机，也是一个契机，是可以让两人真正走进彼此内心深处的契机。

只有真正走进彼此内心深处的聊天，才算是真正的深聊。

首先，女主要看到自己内心的恐惧。女主以暗示分手威胁男方。一个喜欢威胁别人的人，往往内心是有很多恐惧的。

女主要去探索，自己的这些恐惧到底从何而来？

很多人在感情中的恐惧，是害怕失去、是怕被抛弃、是对自己很不自信。

而真正的深聊，是不带评判的、是不看对错看因果地沟通。也就是不轻易去评判彼此哪些事情是对的、还是错的，而是去了解这些事情的形成原因，去表达自己的情绪感受和需求，但不轻易给对方贴标签。这样双方才能敞开心扉去聊。

如果聊了之后，发现对方的某些真实想法是自己无法接受的、是突破自己底线的，那么及时结束感情、及时止损。

如果发现自己是很想和对方走下去的，那么在最后共同讨论出两个人可以一起努力的方向和方案。

而用逼问、谈判等错误的沟通模式，没有办法真正探索到自己的内心和对方的内心。

感情中的问题，就像是洪水一样，如果用逼问、谈判等方式，就算问题看上去解决了，但其实只是被暂时堵住了而已，说不定哪一天洪水会再次大爆发、会冲毁堤坝的。

所以，我们所有希望感情真正开花结果的人，都首先自己的内心要绽放出一朵花来，内心要有爱，能爱自己、也能爱别人。一个人爱的力量出来后，自然会做选择。

我们只有真正爱自己的那一刻，才能拥有真正的关系。

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