关键词：男朋友让我买，所以舍不得分手

问：冷大你好，我目前处于使命心理学的第二阶段，在满足温饱之后，我想探索更深的自我。

男朋友也应该在这个阶段，最近他发现骚动行为持续了半年。

我们都是一线城市当地原住民，身材同龄中等，有车没有婚房，但可以硬挤婚房。

他88年税后80，我92年税后40，都是海外研究生。交往2年。

问题是年初我们在一起的时间太少了。他觉得我们的感情有问题，建议对我的性冲动下降。尝试了深度沟通，双方决定再试一次，一起搬家了。

同居近一个月，亲密感好像增加了，520日临时送手机，带我去和领导聚会。但是晚上偶然发现朋友应用程序是他的常用应用程序。

那天晚上，虽然最后承认他是骚操作，但这是不对的，承诺不再犯，以后把所有感情的心思都用在我身上，主动解决问题，但整个回答就像挤牙膏一样，我主动很累。我暗示下一句分手。他挽回了。原因其实是我觉得我们在慢慢变好。

现在我很困惑，不知道是否再继续下去。分手会遗憾的。毕竟三观合很难找到，也有年龄压力。但是请继续尝试。担心骚动是一次和一万次的差异。

辛苦冰冷地分析了两个方案的结果，我能做的事让我找到了真正和解的解决方案。谢谢！

冷爱回复：

从这个故事中，我们可以理解女主人内心的矛盾。女孩子都很想找个专一的男人结婚。而且，女主的男朋友骚动行为持续半年，会让女主感到不安。

但是女主也明确表示分手会很遗憾。

女主也希望能探索更深的自我，这是很好的努力方向。

所以今天我们想结合这个事例，说明如何面对关系中的不专一问题，如何探索更深的自我，以及如何构建真正的亲密感。

第一，我不是我。我是“我们一群人”。

我们每个人体都生活着很多“小我”。

例如，想减肥却管不住嘴，不能减肥的人，身上同时住着想减肥的“我”，想吃甜食的“我”，不想运动的“我”。想要减肥，就要让想要减肥的“我”成为无数“我”的领导人，让其他“我”听他的话。

所有想探索自己、提高自己的人都要记住一句话：我不是我，我是“我们一群人”。

然后整合了本来就分散、互相争斗、可能造成内耗的各个“小我”。就像把一群散兵游勇整合成一个有凝聚力的队伍。这就需要选拔领导人整合这些散兵，带领这支队伍朝一个方向努力，这叫“群龙有首”。

例如，在这个故事女主的身体里，想分手的“我”和想继续的“我”同时生活着。

女主男朋友的身上同时住着始终如一的“我”和想要花心的“我”。

对于女主来说，如果现在舍不得分手，其中一个选择就是让想先继续的“Sona”作为自己身体里很多“Sona”的领导人，齐心协力做好管理这段感情的工作。

当然，也可以给自己设定止损期，比如尝试半年、一年等。在中断受害期间，想继续的“索娜”继续成为领导者。

在这个过程中，可以不断提高自己爱的能力，更加爱自己，更加爱别人。沟通能力、情绪调节能力、接受能力、冲突管理能力、期待管理能力等。

同时，积极影响男朋友。培养了男朋友心中始终想的“小我”，一致把“小我”变得更大，逐渐成为他体内很多“小我”的领导人。所以想成为他的花花公子的“小我”的力量会越来越弱。

这样的男人能改变吗？还不快点打车跑吗？

其实人性很复杂。人也在动态变化中，不是静态的。人在关系中，可以从经历的事情中改变。

当然，变化也需要时间和契机，变化也不一定会发生。所以这个选择也很危险。

所以，对女主来说，重要的是是否投入时间和精力培养男朋友身上的那个始终如一的“我”。

如果选择这样做，就要心甘情愿地做，做最坏的打算。也就是说，自己可能投入了很多，但仍然不能影响对方，对方没有变。

做最坏的打算，全力以赴。

或者，现在果断放弃，单独相处，或者找别人。最难受的是消耗一个人和关系能量的纠结。是我，是我。

二，人不要活在假象中。

所有想要探索自我、想要真正亲密关系的人，都要活在真实的世界里，都不要「着相」，也就是不要执着于外在的形象、外在的状态。

假象一，两人真的三观契合吗？

女主说肯定是舍不得分手的。舍不得的重要原因之一是感觉两人的三观契合。

但其实女主想要专一的感情，而男方不大想专一，两人对于关系的价值观是不一致的，是有冲突的。

所以，女主和男友，并非三观契合，而更多的是门当户对、条件相当。

女主对双方的三观并没有真正的了解。可能是因为两个人条件相当、经历相似，导致她有三观契合的错觉。

女主和男友都是一线城市本地土著，都是海外研究生，身材在同龄人中等偏上，男方年薪税后80万，女方年薪税后40万。女主和男友能有这些，是他们的祖辈父辈和他们自己努力的成果，是很值得肯定的。

同时，我们也要看到，在感情中这些都只是外在的条件，两人内在真正的情感链接还没有建立起来。

如果只有这些外在的条件，感情、婚姻就会像是一个空壳一样。只有建立了真正的情感连接，一段感情和婚姻才是实心的、饱满的、稳定的。

假象二，年龄真的那么重要吗？

年龄压力是女主舍不得分手的另一个重要原因。其实不是女主舍不得，而是不敢分手。怕分手了，找不到更好的了。

女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力。其实这都不是真正重要的，这只是一些数字、一些标签。

比起年龄，更重要的是一个人内在的心态和外在的状态。心态好了、状态好了，50岁也可以遇到真爱、也可以结婚。

而女主，对自己有很多的评判和不自信。她对自己的爱，仿佛是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的；如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。

当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，她也不是真正地爱自己、真正地爱对方。

假象三，520那晚真的是“深聊”吗？

女主说520那天晚上发现男友的聊天APP，当晚深聊，男友承认是聊骚，保证不会再犯，以后把全部感情的心思用在女主身上，但是整体回答像挤牙膏。女主有暗示下一句就要说分手，男友挽回。

“像挤牙膏”，这个说法很有意思，说明这个沟通是很不顺畅的。女主暗示分手，其实是暗示将以分手作为威胁。

所以，520晚上的深聊，更像是逼问、谈判，而不是真正的深聊。

我们很能理解女主当时的心情，肯定很惊讶、很难过、很生气。

我们也看到了女主和男友想让感情变好，比如之前也尝试了同居的方式，亲密感也有所增加。但520女主发现男友聊骚的事情，说明这段感情的问题，没有真正得到解决。

女主和男友的感情，就像是一个人在开手动挡的汽车时，想要提升一个档位，但这个档位始终挂不上去。

那么女主和男友要想好好往下走，该怎么办呢？

其实像520那天晚上的沟通，既是一个危机，也是一个契机，是可以让两人真正走进彼此内心深处的契机。

只有真正走进彼此内心深处的聊天，才算是真正的深聊。

首先，女主要看到自己内心的恐惧。女主以暗示分手威胁男方。一个喜欢威胁别人的人，往往内心是有很多恐惧的。

女主要去探索，自己的这些恐惧到底从何而来？

很多人在感情中的恐惧，是害怕失去、是怕被抛弃、是对自己很不自信。

而真正的深聊，是不带评判的、是不看对错看因果地沟通。也就是不轻易去评判彼此哪些事情是对的、还是错的，而是去了解这些事情的形成原因，去表达自己的情绪感受和需求，但不轻易给对方贴标签。这样双方才能敞开心扉去聊。

如果聊了之后，发现对方的某些真实想法是自己无法接受的、是突破自己底线的，那么及时结束感情、及时止损。

如果发现自己是很想和对方走下去的，那么在最后共同讨论出两个人可以一起努力的方向和方案。

而用逼问、谈判等错误的沟通模式，没有办法真正探索到自己的内心和对方的内心。

感情中的问题，就像是洪水一样，如果用逼问、谈判等方式，就算问题看上去解决了，但其实只是被暂时堵住了而已，说不定哪一天洪水会再次大爆发、会冲毁堤坝的。

所以，我们所有希望感情真正开花结果的人，都首先自己的内心要绽放出一朵花来，内心要有爱，能爱自己、也能爱别人。一个人爱的力量出来后，自然会做选择。

我们只有真正爱自己的那一刻，才能拥有真正的关系。

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