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不再期待不再期待是什么意思…

时间:2023-03-10 17:21:23 阅读: 评论: 作者:佚名

读者新媒体成长营合同作者

文|蓝松

资料来源:蜜蜂(id:丰梦2019)

只有看得清楚,才能清晰地生活。

错把婆婆当亲妈,只会为难自己

知乎上有个问题:在婆媳关系中,婆婆真的能把儿媳妇当自己女儿一样吗?

有一个回答让我印象深刻:

你从小跟你妈吵架过无数次,但是大部分时间你都不会记得是为什么,并且不会那么容易有隔阂。

但是跟婆婆,每一次吵架的原因,经过,你们都会记得清清楚楚,并且只要吵过一次,就再也回不到从前。

确实是这样。

前阵子,公司临时有事耽误了下班时间,我回到家是晚上八点半,本来以为能吃上一口热乎饭,没想到看到的是空无一物的冰冷餐桌。

我问了一句:你们都吃完了吗?

婆婆漫不经心回答:吃完了啊,以为你不回来吃饭,所以没给留饭。

我心里有气,却也不敢当场发飙,强颜欢笑地说:“噢,那就好,我也吃过了。”

接着,我借口说下楼买点东西,实则是去填肚子了。

我和朋友倒苦水,吐槽婆婆的自私和冷漠。

人与人之间不应该是这种状态,更何况我是她儿媳妇?

朋友说,很正常,婆婆又不是亲妈,你还指望得到她的真爱啊,不要对她有太高的期望,否则会很失望。

我恍然大悟:

我们往往错把婆婆当亲妈,才会有巨大的落差感。

不再期待,才是最好的相处方式

心理学上有一个概念叫:假性亲密关系。这是对婆媳关系最好的诠释。

我们和父母有天然血缘关系。相处时,哪怕有冲突,会本能做出退步,给彼此一个缓冲期。

但和婆婆的关系,没有感情基础,全靠维护和经营。

台湾资深心理咨询师、作家赖佩霞在《我要心动一辈子:亲密关系的10道练习题》书中,有一段关于婆媳关系的通透箴言:

当一个贴心的媳妇认清自己真实的身分,刚开始也许会引发短暂的落寞,但这般务实的洞见反而能让自己从幻象中解脱,容易轻松以对,不再争宠。

她与儿媳隋棠的相处之道,颇让人艳羡,用她的话来说就是:

“我从来没有用媳妇角度看她(棠棠),看她像个朋友,这缘分就很美。”

赖佩霞曾在一次公开演讲大会上被一个五十多岁的男性问到:

“我太太心里一直有心结,觉得她做得再多,我妈还是比较疼女儿,我真的不知道该怎么说。”

于是,她反问现场的所有人:

“你们觉得一位母亲会比较疼女儿,还是媳妇。”

大家异口同声说,当然比较疼自己的女儿呀!

这话虽然听着有些伤人,但却是婆媳关系的真相。

没有天然血缘作为支撑,没有朝夕相处的感情作铺垫,婆婆更爱小姑子,无可厚非。

作为儿媳妇,期盼太高,会因对方无法满足预期而心生不满。

有的时候,看得开,才能放得下。

孟非主持《新相亲大会》时曾说过一段发人深省的话:

处理好婆媳关系要保持两点:第一点是做长辈的要懂得保持距离,第二点是做晚辈的始终要保持礼貌。

深以为然。

自打结婚,身边的长辈教导我们要把婆婆当亲妈对待,我们铭记心中。

如今才发现,这不过是我们的一厢情愿罢了,只有不再期待,才能处得欢。

拎得清婆媳关系,才会减少家庭矛盾

昆凌和婆婆的关系在圈内是出了名的和谐,但即便是这样,昆凌也曾表示:

无法对婆婆撒娇,只有对亲妈才敢有亲昵举动。

谁说不是呢?我们可以一下班,推开门就捧着亲妈的脸,吧唧亲一口,但是对于婆婆,很别扭!

过年,在娘家,我们可以坐在沙发上一边看电视,一边等着菜上桌,在婆家就可能要在厨房里帮忙了。

抖音上有一个很火的视频,是说儿媳妇在婆家过年。

她看着婆家亲戚其乐融融场面,自己却孤单坐在沙发上玩手机。

下面的评论让人扎心:

忽然就明白,那是一个我们怎么努力,都无法融入的家庭氛围,我们只是彼此口头上的亲人。

曾有同事和我说过一句话:婆婆是不是亲妈,生个孩子就知道了。

以前觉得偏激,如今觉得这是真理。

怀孕了,亲妈会说好好照顾自己;婆婆却说,我过来照顾我孙子和你。

生孩子时,婆婆会先问是男孩女孩,而亲妈会问“我女儿怎样了。”

坐月子,亲妈说多喝点汤,补身子;婆婆说多喝点汤,奶水好,娃才长得好。

事事为我们着想的是亲妈,事事以孩子为大的是婆婆。

请记住,亲疏关系,要拎得清。

只有放下对婆婆亲人般的期许,才不会为难了彼此。

成为婆媳是机缘巧合,其他随缘

老梁曾在《老梁观世界》中说:

你要是拿婆婆当妈,婆婆拿你当闺女,那肯定“天下大乱”!

为什么呢?你们想想,20多年不认识,没有血缘关系的两个人,突然成了亲人了,你说没有差别,那是不可能的!

看得清清楚楚,才能活得明明白白。

我和我妈吵架,能多大声就多大声,因为打断骨头还连着筋,不用过多久又可以笑嘻嘻地一起吃饭。

但是和婆婆呢?别说吵架了,哪怕是大声说话,都是要被念叨一辈子,要被扣上不孝的帽子,往后的种种恩怨都绕不开这次争吵。

在自个家里,能四仰八叉躺着,绝不会坐着。可是如果在婆婆那儿呢,正襟危坐都还觉得礼数不到。

我们和婆婆之间,隔着几十年的情感交融,隔着血脉带,是陌生人之上,亲人未满的关系。

这辈子,能成为婆媳是机缘巧合,要求当母女相处,实属强人所难。

放下对彼此的期待吧,不要奢求婆婆能给我们亲妈般的温暖。

大家相处将心比心,不亲不疏,不远不近,就挺好。

作者:蓝歌,读者·新媒体写作成长营签约作者。前上市公司五年品牌策划,现自由职业者,爱文字,爱生活。本文转载于蜂虻(id:fengmeng2019),转载请联系微信号(kekeDr)授权。

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