头条一个女人,每一篇都想念着亡夫。
细节,疼痛,没日没夜的思念。她粉丝几千,附和者众。
倒是有个姐姐,直言不讳:你在传播负能量……
……
我也不喜欢看她的文字,不知道为什么。
总觉得看似深情的怀念后面,是满怀期待落空的自我存在。
前段时间有个女子追随新冠去世的爱人殉情了。
我当然理解这种活不下去的锥心之痛。
可是如果一定要把往事里的人当作余生的缅怀对象,那是伪深情,是自己欲求不满后的失控。
我19岁认识刘先生,一眼万年非他不可。
此后二十多年,初心不改,甚至为了这段婚姻吃过很多经济上的苦,受过很多心理上的折磨。我们当初在世人眼中条件极其不般配,但这并未阻挡我追随他的决心。
直到去年他癌症去世,我仍然没有嫌弃过他骨瘦如柴的模样。我记得他风度翩翩的健美帅气,欣赏他言出必行的男人气概,惊叹他临终都儒雅整洁的自尊得体。
但这一点儿也不妨碍我忘记他。
因为,他把未尽之责丢给了我。这些年我的全情投入都付之东流。
他生病期间因为各种原因甚至让我四面楚歌。
但是我爱他,我问过自己。我能快速地遗忘他,并非没有深情。快两年了,我看到遭遇相同的女粉们陷入回忆惶惶不可终日,我也羞愧到质问自己:莫非我薄情至此?
问过了,无数遍。
不是的,是无路可退时我早就看清了结局,扼杀了期待,打算吭哧吭哧一个人带着孩子活下去。
所以,让我们痛苦的不是永失所爱。
是满怀期待。
期待抓住一个人的手,走过这漫漫长夜。
期待一个控制得了的人,不离不弃。
期待体温的37度不多不少,期待被抚慰灵魂的焦躁不安。
但是,如果生活波澜不惊,我们爱的人并未离开,也并不能如我们所愿,终究修得一生一世一双人。
会有背叛分离,会有日常庸俗,会有久处生厌,会有其他考验……还有那么久,谁可以确定爱会干干净净一直在?
我的刘先生,即使还在我的生活里,他也会有走向年老的孤独恐慌,会有对平常生活的厌倦焦躁,会有男人英雄易老的世俗感叹,自然会忽略我的感受,无法照顾我的情绪,那么后半生很多夫妻大抵走向无聊的结局。
晃晃悠悠一生,索求终不可得。
那些满心期待,注定要落空。
我们的分手平静从容。
他说:拜托你,照顾好我们的蕊。
我说:嗯,这是自然。
前二十年我义无反顾追随他,后半生我杀伐果断遗忘他,都是爱。
我们的蕊,终于成年了。她长得那么好,没有丧父的自卑沉沦。
我的功劳够大了。
爱与不爱,薄情深情,自有评判。
那些疼痛,已经影响不了我。
因为我对十指相扣两人终老,是没有期待了,或者说不敢期待了。
所以我的痛苦没有了,在丧偶这件事情上,我没有纠结。