读者问：和前任分手后，对他没有爱与恨，剩下的只有好奇心。

当我在网上假装陌生人和他聊，我什么话什么事情都能套出来，也能聊下去，可是当我以我的身份去接触恋爱我就会患得患失，缺乏安全感，想东想西。

现在我有一个相亲对象，目前接触还好，但是他太忙（确实是很忙不是故意不联系我），人又很腼腆还没谈过恋爱，还是异地，真的很慢热。

我的问题是：

1、和前任这样算不算是变相联系，是不是很不好？我这个心态对吗？

2、我这种类似“侦探”的行为会不会很变态，感觉我太恐怖了。

3、为什么容易缺乏安全感，总希望别人多关心我爱我，我是个独立生活的人，但精神其实不够独立。

4、这个慢热又异地的相亲对象我是否该继续聊下去？

想放弃是觉得他好慢热，我们还是异地，不合适趁早说再见别耽误彼此，犹豫是觉得人还不错，也有在和我沟通，尤其当我自己在心里决定不要联系了，他又会找我聊、打电话，然后我就不自觉动摇。

他微信回得少，甚至聊到一半忙起来就不回，虽然很腼腆但是打电话和线下交流还好的，而且觉得人还是不错的，学历家境三观感觉都还好，也可以接触接触，所以我时常陷在这两种想法中。

将军答：

打探前任消息、偷窥他的生活，底层逻辑是可以理解的，都有好奇心，但到了“装成陌生人跟他接触”的程度，确实too much。

如果说只是止步于聊天，我不能说这就是“变态”行为，你对前任和他的劈腿对象没产生什么实质伤害，但你伤害到了你自己。

什么情况下，好奇心才会如此泛滥？

三种可能：一、通过偷窥别人的生活来逃避自己的生活；二、满足情感需求；三、“闲的”。

无论是哪种原因，对你都没有任何好处。

打探了解前任的现状，把更多注意力放在他身上，这样一来，你就不必去思索自己的生活了，就可以暂时逃避你生活中的困境和问题了。

解决问题的最简单方法不就是制造另一个问题吗？

通过“偷窥前任”来转移问题焦点，欺骗自己，跟前任有关的事情，才是你目前最应该focus的事。

持续一段时间之后，你会发现，前任已经move on了，而你还停留在原地，你把自己的生活弄丢了。

再者，偷窥、跟他变相联系，会给你制造一种幻觉，好像你和他之间还有某种隐形的联结，暂时让你觉得情感需求得到了满足，但这终究是虚幻的，这种情感联结也是你单箭头的臆想。

想获得情感满足，还是要回归到真实中，就算不回归到真实中，你网恋、你跟AI恋爱，至少也应该是双箭头的存在啊。

同时，我也真觉得你挺闲。

是工作量不饱和吗？那去报班提升自己啊！是精神生活不够丰富吗？那么多电影书籍话剧live现场看了吗？是社交活动贫瘠吗？跟朋友闺蜜出去聚一聚啊。

至于这个相亲对象，他就像是蔬菜里我最不喜欢的西蓝花，我清楚它既能充饥又健康营养，但我就是没那么感兴趣，只有我非常饿又没有别的选择的时候，我才会勉为其难的吃西蓝花。

西蓝花没什么错，我也没什么错，但不喜欢就是不喜欢，我只能调适自己，让自己拥有更多选择，以及不让自己毫无准备的“饥饿”。

我能感觉到你的“情感饥饿”，但在你的描述里，好像世界上有且只有这两个男性可选了，要么花时间去“侦查”前任，要么纠结于一个见不到的相亲对象。

且不说这世界上到底有多少好男人，但男人总是很多的。不是只有西蓝花能满足你，生菜紫甘蓝苦菊胡萝卜就在前方，睁开眼看看。

最后说下关于“缺乏安全感，总希望别人多关心我爱我”，我只提供一点思考，如果有启发更好。

虽然大家公认“被爱更多能获得安全感”，但实际上这是让自己陷入更加被动更加没有安全感的方式。

如果说情感关系中不可避免地会有更具控制权的一方，那“给爱”的那一方更有控制权。

给多少、什么时候给，都由他自己说了算，所以有一天他不给了，你的安全感就彻底消失了啊！

不要寄希望于被更多爱、更多关心，真正能建立安全感的方式是爱别人，是在给予中获得满足和安全感。

以上。#相亲##前任#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。