“活像个孤独患者自我拉扯，外向的孤独患者有何不可。”

Eason的声线永远能够准确偷窥到我内心的静寂。



每过几年，我就会感觉到自己对于以往几年的记忆愈发的模糊了些，会感觉在那些模糊的混沌里面，自己做的不够，什么都做的不够。

对家人付出的爱不够，对朋友投入的用心不够，对学习挥洒的汗水不够。

那些模糊而又稍显遗憾的感觉像蔓草一样疯狂生长，而后悄然缠绕在一起，会让我觉得心情特别蓝色。

尤其是在每年过生日的时候。

过生日对我来说，是一件难以启齿的事情。因为我总觉得自己“不配”，大家都会在每年的这一天甚至之前的好几天就开始特别的对我好，送我礼物，给我惊喜，赠我祝福。

问我感觉开心吗？当然也是开心的。不过仍会觉得自己“德不配位”。在这样的感受下，不值得大家付出心意的我却又堂而皇之接受了大家的好意，是非常羞愧的开心。

不单是自己过生日的时候，在接受到别人的好意时，我也经常觉得自己“不值得”，觉得自己配不上。

我不是学习很好脑袋很聪明的小孩儿，高考时费了老大劲儿才读了本科，考研时又费了老大劲儿才考上华科，刚读研的时候，内心想着：一个重新做人的机会开始啦。谁知道入校就接触到周遭众多优秀校友和同学，“我不配”的念头又悄悄滋生起来：学校太好了，同学们太优秀了，我又太渺小了。

我不是很擅长社交、维系关系的小孩儿，最擅长的事情就是宅，网上冲浪跟人交流是个话痨，现实中跟朋友会面就很安静。有时候看着能够主动邀约、跟别人交流谈笑风生的其他可爱女孩儿，会由衷的觉得她们真好。

五月以来，我几乎每天都在剖析自己，看起来积极向上阳光开朗甚至还被老师夸奖有领导能力的我，是真实的我吗？


“你这样让我觉得有点不太积极健康。”

之所以开始频繁剖析自己，是因为五月一号那天，朋友跟我聊天发的这句话。

我一时愣住了。

我是知道自己有些太宅了，但是之前我从来没有想到自己的这种宅王本宅的生活会让别人产生这样的想法。

还未到二十岁和二十刚出头的那几年，不太成熟的时候，因为怕孤单，所以死命交了一堆朋友，还被大人夸过这孩子人缘好。

其实自己明了，只是自我矫情罢了。

现在有点儿成熟的时候，又开始觉得，朋友那么多，维系起来很累。

其实自己也明了，只是懒得去做罢了。

什么时候能够完全成熟呢，能够不怯于各种交际，能够开开心心的，做一个负责任的大人，认认真真对待每一个人每一份感情。

高中毕业后读大学，我陆陆续续的和一些人从朋友的身份变成了加过微信的知道对方名字的曾经认识的人而已。

有的是因为随着地域分别时间流逝，双方都很有默契的不再互相问候；

有的是因为对方交到了新的好朋友，朋友圈是逐渐看不懂的热热闹闹，我就很自觉的点赞滑过；

还有的是我自己开口。当我发现已经三观不合、觉得一段关系需要自己刻意去维系的时候，我就会开口:我们之间没有必要再继续这种让彼此都心累的模式啦。

奇怪的是，在大学那四年我自认为也并没有太成熟的时候，我却像个成熟的大人一样：很少会觉得惋惜。

记忆里还是有很多大家相处时闪闪发光且真诚的细节依然明晰。

但就是很少觉得惋惜。

不是不珍惜，只是觉得惋惜没必要。

不再联系之后，他们对我来说，是相伴走过一段人生的过客。那么我对他们来说，也是一样的。

如果大家能够一直开开心心玩耍，是最理想的状态。如果不能，也没关系。

我在自己的小小世界里，年复一年，日复一日，亲手给自己筑起了这么一座高墙。


“趁还在，抓紧时间，能见就见。肺炎都没让你明白这个道理？”

我并没有能够成功的在自己的高墙里，像自己预设的那样一直安安静静的生活。

很幸运的是，依然有朋友，虽然没怎么联系，但是一直以来都没有放弃我。

他们在长期见不到我人，只能依靠网络进行联络的情况下，依旧当我作朋友。

也许是因为朋友们一次又一次的关怀，也许是因为自己内心也想发生一些改变。五一假期开始，我又开始跟好久不见的朋友出去玩儿了，大家和以前一样，都很照顾我，虽然我还是不太爱说话，但是听着他们讲述这两年的各自种种，感慨自己错过了太多啊。时光荏苒，可贵的是距离却并未渐行渐远。


“我想开始相信。”

在五月五号的夜晚，因为感情种种，忽觉遗憾，平生第一次我真实的体会到了心脏疼痛的感觉。和宿舍的一个学姐一边哭泣一边倾诉。学姐是很温柔的人，因为她也有过类似经历，所以我想当然的借她作情绪出口，却没想到真的在学姐言语间收获了治愈和力量。


是在那几天之后突然勇敢，我开始相信自己，我已经很棒、很优秀了，我已经成长为值得被爱的小孩儿啦。我这座孤岛上，被埋下的花的种子，也在生根发芽。

看海贼王。罗宾被送到审判岛，路飞等人去营救她时，罗宾觉得即使被救出去，之后伙伴们还是会抛弃自己，便狠心放话自己一心求死，不会跟他们走，让他们回去。


可是伙伴们即使战斗到身受重伤，也还是不肯放弃她。罗宾看着一幕幕，彷佛得到了救赎般，瞬间流下泪来：“请带我回大海吧！”


请带我回大海吧。


写着写着，发现自己好像正值青春期的高中生啊，而且还是那种青春疼痛文学看多了的矫情高中生。高中毕业四五年了，我依然还像一个蹒跚学步的孩子，在接受自己的这条路上，踉踉跄跄。

今日写下近日种种，一是为纪念，正视并开始接受自己的纪念；二是为生日，今年的生日，没有什么其他特别的愿望，生日快乐。