读者提问:将军你好,今天看了姐弟恋那个提问,感觉跟我的状况很像。

我和男友同龄27岁(我比他大4个月,我觉得不算姐弟恋),我们做过短时间的同事,目前恋爱快2年,没怎么吵过架,也没什么矛盾,在一起挺快乐的,但确实没什么精神交流,没有深度沟通。

就像姐弟恋提问中的姐妹儿一样,我有什么事都更愿意跟闺蜜聊,比如前几天表姐跟我借钱,我是跟闺蜜商量该怎么回复的,跟男朋友只是提了一嘴,我跟男朋友一直属于有事说事而已,不是我故意不说,就是习惯性跟闺蜜聊了。

我俩在一起是因为能玩到一块去,都喜欢玩户外喜欢自驾,交流基本都围绕在爱好上。生活上的交流也有,但比较浅,就是吃了啥干了啥每周末准备干啥。

彼此的家庭状况都交待过,算是门当户对,我俩各自有房有贷,情况差不多,未来结婚没有太大经济阻碍,双方父母都属于比较尊重子女看法的人。

上个月男朋友还问我想什么时候结婚,就感觉我俩基本锁死了吧,毕竟也没啥分手的理由。看了姐弟恋的提问,我也在问自己,我和男友没有深度交流是正常的吗?还是说这种关系不可靠,经不起考验?

补充一下,我是比较外放的性格,精神交流我也不知道该交流什么,我觉得都是一句话就可以说清楚的事情,没必要聊那么多,男朋友也是这种性格。将军觉得我们需要多进行精神交流吗?还是说这样相处也没什么不好。

将军答:

一道非常实际的提问,也让我反思了亲密关系中所谓的“精神交流”到底是指什么,以及它到底有多重要。

正好前几天我看到了一个词叫“酒肉情侣”,说的就是情侣之间能玩到一块,相处中也没有什么矛盾,看起来很甜蜜恩爱,但交往却止步于这个层面。

关于深层次的沟通是缺失的,比如双方的原生家庭、成长历史、对事物的看法、对未来的规划等等。

“酒肉情侣”就是“酒肉朋友”的情侣关系版,能在一起吃喝玩乐,但是不一定能“共苦”,关系都是靠浅层的联结维系,酒肉朋友不会为你两肋插刀。

酒肉情侣也一样吧,“大难临头各自飞”。

是存在这样的酒肉关系的,但恕我直言,它的本质是假爱之名,打发寂寞的男女关系罢了,不能因为两个人能玩到一块去,交往期间没有长时间多频次高密度的对话和观点探讨,就贴这种标签。

显然你跟男友是有精神交流的,正如你说,大概因为你们都属于“一句话就能说清楚”的性格,所以不太需要花大量的时间反复切磋,并且你们本身也没有这个需要,那完全没有必要制式化的刻意进行“深度精神交流”。

你们的精神交流,或许已经渗透在共同参加喜欢的活动中、日常生活的简短评述中了,它只是没那么“有形”罢了。 退一步讲,也不是谁都需要深度的精神交流。

记得之前听一个节目讨论伴侣之间如果政见不合怎么办?有个嘉宾说,我跟TA在一起不是因为政见一致,是因为我们在一起开心,也能顺顺利利把日子过下去。

如果你们在一起很开心了,没有太大的摩擦,即便如你所说没有深度交流,但相处快2年也没有什么大的矛盾,那说明所谓的“深度交流”并不是你们关系当中的必需品啊。

咱又不是波伏娃和萨特,他俩在一起的互动内容很大一部分都是交流作品、哲学观,那是因为他们两个都觉得这种交流有必要,这种交流是维系关系的基石,而你们维系关系的基石是共同爱好、生活合拍、门当户对,也很好啊!

“深度”在每段关系里的标准都是不一样的,甚至可以说“深度精神交流”的定义和方式都是不一样的,没有对与错,只有舒服与否。

我自认为是个极度看重深度精神交流的人,但我看侯麦的电影也有非常闹心的时刻,侯麦电影有一大特色,男女之间话密,能量密度也高,确实可以归属于深度沟通。

但咱就是说这种“深度”对于电影里的男女是火花,对于我来说有时就是无法消受,我甚至会想,聊够了吗?什么时候开始亲亲呢?为什么亲了一会儿又TMD开始深度精神交流了啊?

你看,啥深度不深度的,两个人在一起舒服最重要。

你们这样没什么不好,胡思乱想才不好。祝好。#姐弟恋##恋爱#

大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。