【一】

本来是一个人带着路易莎的《小妇人》到西餐厅喝咖啡装小资，却听见于品臣在隔壁像个怨妇一样跟人哭诉悲惨情史，他两只胳膊支在透明玻璃桌上那叫一个纤瘦，红色墨镜放在一旁，是为了让纸巾拭泪的动作更加畅通无阻。

“你说、你说说，我到底哪里不对？那些女生凭什么先跟我说分手？”于品臣很是哀怨的擤了下鼻涕，接着一口气喝掉面前的半杯橙汁，颇有几分借酒消愁的劲头。

坐在他旁桌的我绝对没有偷听的意思，谁教他声音太大，而我的理解能力又恰好高超了一点，就无意间的把于品臣的烦恼全数了解。

是这样的，短短一个月，他被甩了七次。因为他的那些女朋友太“小气”，受不了他花两个小时打理自己出门，不愿看他穿着比自己还要干净的鞋子，还动不动就嫌他娘娘腔——而最可气的是，他觉得那些女人本身就有一大堆的毛病，他本着包容心态才跟她们相处，到最后却落得被甩的下场。

我从头到脚再度打量了下这个男生，深浅棕的发色很是讲究，银质复古项链垂在胸前，耳朵上戴着一枚钱币形状的耳钉，横条POLO衫左右领子不规范的搭在肩上，咖啡色格子飞鼠裤配白色滑板鞋——目光再回归到他的脸，皮肤细致光滑，眉毛刚修过。更重要的，唇膏，他用了闪耀系水晶唇膏！

如果要我说出对于品臣的第一印象，那绝对是心潮澎湃的四个字：潮流型男。当然，有关他的性别取向就变得很暧昧。

可是，他却忿忿不平感叹跟一个个女生的分手，让我有几分遗憾。不过，我还是很佩服那些跟他交往的女生，竟然可以忍受一个男人比自己还注重细节打扮，而且行为举止看来，他的确是很娘炮——就在他刚才叙述每一段往事的时候，“人家”这个词，我已经听了不计其数。

我津津有味的看着这个于品臣，他小口抿住吸管喝饮料，拿起纸巾扭捏的擦嘴。每一个动作都那么连贯自然，配合脸上哀怨的表情，真是可爱透顶。

但他的朋友似乎有些不耐烦，甚至还有几分风凉。听完他的一腔抱怨过后，只轻描淡写的说了句：“分就分嘛，反正你也习惯了。”

于品臣人品大发，娇滴滴的指着那风凉的家伙嘟嘴：“喂，你还有没有良心！”

我彻底笑翻了。

【二】

如果我说，就因为我的笑翻天，惹于品臣莫名其妙，接着搭话，然后他发觉我是这个世界上唯一能理解他的人，是不是有点玄？

事实就是这样。

其实，主要原因是，我肯听他发牢骚，末了还会义愤填膺说一句：“那些人真是太过分了！”

于品臣握着我的手大喊“知己”，我却在心底鄙视自己假仁假义。

但不可否认，我肯在他面前演戏，很大一部分原因是觉得他这个人蛮有趣。你想啊，当一个打扮的花容月貌的男人翘着手指哼着鼻音对你说：“那些女生真是坏透了！”这世界上还有什么更让人欢乐开怀的？

于是，我越愿意跟他待在一起，他就越觉得我是他的知己。

那天，他打电话给我，嚷着说要借酒消愁，约我去酒吧，我脑袋里立刻浮现出于品臣的小口抿啤酒的样子，然后兴奋的答应了他。

可是，当我出现在他面前的时候，却听见他失声尖叫，接着把我拉到卫生间的过道里。

我第一次聆听到“晚上逛酒吧竟然不化妆这也太恐怖”的人生哲理。而于品臣，就在这小小的过道间，从他的背包里掏出一堆化妆品，当场解决这个恐怖事件。

我开始很同情那些跟他交往过的女生。

不过，他的手艺倒很让人惊艳，最起码，当我转过身对着镜子的时候，看着眼睛突然大了一倍的自己，有十秒钟的失神。

“你真是个天使！”我很由衷的对于品臣说。

回到吧台，酒吧已经HIGH翻天，瘦高的DJ一边跳舞一边死盯着于品臣看，于品臣却浑然不觉。

过了好一会，那DJ走下台，笑着问我：“能跟你朋友认识下吗？”

他话是在问我不假，但眼睛却别有深意看着于品臣。我立刻明白，这人是看上于品臣了。再坐着当电灯泡也太没有眼力劲了，另外，我一直没找到机会确定于品臣的取向问题，这次或许是个好机会。

于是，我冲于品臣眨眨眼睛，说我先出去下，接着就走掉了。

经验丰富的DJ，应该会给他一些指引吧！

可是，才刚走出酒吧没几步，后脑勺就被什么东西砸了下，回头看，于品臣正一边走过来一边埋怨我：“喂，你搞什么搞！把我一个人丢在那里！”

我目瞪口呆，看着他走过来捡起用来砸我的背包，很是不解：“你怎么不再待会？”

于品臣忽然一跺脚：“要死，刚才那个邋遢男，竟然摸我的手！”

他脸上分明是一副嫌恶的样子，绝对绝对不是假装出来的。

我迷茫了。

【三】

一个举止性格很娘炮，却正常不过喜欢女孩的男生，到底会交到什么朋友？

这个课题比较难堪，因为我很快得出结论，那就是于品臣几乎没有什么朋友。

也难怪，女孩子不想要外表看上去很“水”的男友。男孩也不能忍受自己哥们动不动就歇斯底里哭哭啼啼。

还有，于品臣丝毫没有意识到自己行情很差，他无时无刻不再抱怨A头发糟糕，B竟然从不做指甲护理，C的吃相像难民……

我不禁摸摸头发，看看手指甲，再回想下自己吃东西时的模样……

于品臣看出我的失神，出声安慰：“安啦，我会忍耐你的。”

我真想杀了他。

可是，他却拉着我逛街淘衣服，一堆地摊货狂翻滥找，再砍价打包；然后把我拖到美容沙龙，专挑六号美容师；最后他亲自操刀，给我吹头发，修理刘海。

他绝对是个重度完美主义！但我敢怒不敢言，因为一整天下来，都是他在掏钱。

我颤巍巍从美容床上下来，凑到他耳边问了句：“你家是不是特有钱？”

他居高临下，鄙夷的看着我：“在下资深兼职时尚网编，属经济独立人士！”

被他揽着肩膀出门的时候我小小的心动了那么一下。传说中时尚上层都十分认可非直男的作品，这是一种很奇怪的天赋。娘炮的于品臣，大概是占了此项优势。

【四】

我顶着新造型面世，获得了前所未有的突破性瞩目，系里最帅的那个学长竟然问我是哪个班的新生。春天的味道着实呛了我一下，我真应该感谢于品臣。

可是，我没有想到，把我打扮的花枝招展，不过是给他自己谋福利。他要我跟他一起参加老乡会，不是商量是通知。

他霸道的一面总是会被娘炮的一面压倒，比如说，他刚说完那个通知，就换了一副哀求口吻：“好啦小佐你最好，老乡会都是两个人，我一个人去很没面子啦！”

我把自己想象成救人于水火的女侠，不忍看他可怜巴巴形单影只，索性答应下来。

聚会那天，我挽着他的胳膊款款相随，给足他面子。可是，不知道为什么，他那些老乡一直看怪物一样的看着我。暗想，这些人可能也跟我一开始的想法一样，觉得于品臣旁边，应该站着一个猛男比较合适。

忽然很为他鸣不平！娘炮男怎么了，谁说他就不应该有正常的恋爱！我整个人大面积依附在他身上秀恩爱，无视周围投射来的讶异目光。

接着，不知道是谁出的主意，要玩什么喝交杯酒跟二人吃苹果的游戏。

暗骂了一句“还真是贱”，脸上却笑容满面，分明是决定豁出去了。

可是，吃苹果的力道太不好掌握，于品臣张嘴咬过来，却碰上了我的嘴唇。他急忙躲开，脸红的看着我。

“没事没事！”我挥挥手，继续奉陪到底。我觉得我可能是喝多了，因为眼前的一切都变得模糊不清，最后干脆什么都看不见了。

【五】

醒来，四周白茫茫一片，扫视一周确定自己有可能在酒店，接着看到蜷缩在沙发上的于品臣。

敲打脑袋，记起醉酒前的画面，是于品臣背着我，一遍遍问我宿舍怎么走，我利落的对他说，不知道。

似乎听到他无奈的叹了口气，觉得很是好笑。

美女总是很忌讳被人看到卸妆后的模样，不晓得于品臣一会醒来会不会痛悔的要死，被我看到他松散的一面。

头发没了形状，没有底妆的皮肤很差，大毛孔小粉刺，嘴角处，还残留着一串口水……

我正打量的开心，却见于品臣睫毛扑拉扑拉，接着眼睛就睁开了。

距离好像有点近，这个时候躲开反而更不自在。所以我干脆不躲，直接在原地跟他打招呼：“嘿，早安！”

于品臣面无表情，直接冲我说了句：“拜托你快去洗脸，你眼睛里的眼屎真恶心。”

好吧，我在心底暗骂一百次死贱人，接着跑去洗脸。

刷牙的时候却在浮想联翩——有一个时尚娘炮男的男友会怎样？是被嫌弃死挑剔死，还是终于忍无可忍同归于尽？

联想的结果是，我被自己的联想吓了一跳。应该不会那么容易日久生情吧，我会喜欢上他？

不会不会不会！急忙摇头漱口准备出去，刚一开门却吓坐在马桶盖上，于品臣这家伙，好死不死到厕所门口摆POSE干嘛！

我刚要开口骂，却被他抢先大吼：“还不快给我死出来！老子要大便！”

接着就被他一把揪出了厕所，啪的关上门。

站在门外的我忽然很欣慰：刚才那声强而有力的吼叫，一点也不娘诶！

【六】

我咬着笔杆在寝室里读英语，读着读着那些ABC就变成了“就算我喜欢上一个娘炮又怎么样！”

上铺那个常年沉迷言情小说的丫头突然鲤鱼打挺坐起身，问我：“你喜欢哪个娘炮了？”

我很镇定，冲她说：“还未确定，只是怀疑。”

不仅是怀疑，还有很大一部分的纳闷儿。爱恋的小种子到底是什么时候生根发芽的？

其实，像我这样一个女生，大大咧咧不拘小节却嚷着很有气质美，其实有百分之八十的自卑成分。大街上看到于品臣这样的男生，时常会羡慕他们会打扮，外型时尚。而且笃定自己会被这样的人鄙视，所以说，从我跟于品臣认识，到后来成了朋友，都足可称得上是一段传奇。

所以，我怀疑的仅仅是于品臣的那个部分。他，会不会喜欢上我？

苦恼了一整天，可气的是这一整天都没收到于品臣半个消息，下午早早吃饭无事可做，寝室女生好死不死都跑出去约会，惹的我孤家寡人好不凄凉。

我甚至凄凉到，摸了老五的收音机，打开情感频道。

主持人正在呼吁大家快打电话：“您有什么情感上的烦恼吗，请拨我们的热线……”

我手一抽筋，就拨通了。主持人的声音透过话筒传过来：“您好，请问您有什么烦恼吗？”

“我爱上了一个娘炮。”紧张加激动，让我的心里话脱口而出。

“哦？”主持人谆谆善诱：“那是怎样的一个娘炮呢？”

“见到我没化妆大呼小叫，带我买衣服吹头发，喝醉了背我回家……恩，就是这样一个娘炮。”我自顾回想着，却忽然被一个声音打断：“喂！罗小佐，你给我把电话挂了——”

声音有点熟悉，却隔的老远。我胆战心惊的问主持人：“什么声音？”

“是我们的嘉宾主持，他好像认识你！”主持人一本正经化解状况：“请问你是罗小佐小姐吗？”

事实证明有时候行不改名坐不改姓的承认自己的身份并不是一件好事，比如我，在很爽快的承认了身份之后，那个主持人笑着开口说：“还真是巧啊，我们的嘉宾时尚网编于品臣先生，说他认识你！”

我急忙挂了电话。可那个电台主持却不肯丢掉这个难得的爆点，继续发言：“我们的罗小姐一听到于先生的名字就挂了电话，是不是两个人之间有什么小秘密呢？呵呵，我们的观众很遗憾，无法听到那些秘密了……”

五分钟以后，我很荣幸的听到了这个“秘密”，是于品臣打来的电话，我视死如归的按下接听键：“罗小佐你这个表白方式让我很佩服你的勇气，不过在下可否斗胆问一句，那个娘炮是谁？！！”

我就知道，他是个骨子里根本没有意识到自己是个娘炮的娘炮……

可是，我也只能冒死说一句：“于品臣，我错了，我把那句话里的‘娘炮’对换成你的名字总可以了吧？”

于品臣阴森的回了我一句：“你的意思是说，我是娘炮的代名词？”

算了算了，怎么解释都不会清白，姑且简洁明了冲他强调一句：“于品臣，我喜欢你。”

这句话很奏效，话筒那边的声音一下子很明朗，回给我一句：“我知道。”

作者。龟心似贱。

简介：青春作家。代表作《蔷薇纷飞一路向北》

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