“界限感”是很多家长培养孩子的盲区，尤其是现在中国的家长，往往都是倾全家之力，付出所有的金钱和爱，最终却培养出一个无底线不断索取的“啃老族”白眼狼，究竟为什么会是这样的结局？这是因为孩子在小时候最初的“界限感”设定出了问题。

今日的来访者小颖妈妈来到我们亲子问题沟通室，给我们分享了她的苦恼：

我家女儿5岁了，特别喜欢买买买，每次幼儿园放学以后路过家门口的小超市，她总是要买东西，这个想买那个也想买，如果不给买就哭闹，赖在地上不走，越劝说哭得越大声，如果吼她两句或者想拖走她就更加强烈的反抗，哭得快背过气了，闹得家长很没有面子。每次东西不给买，她就会一直哭到你妥协为止，但是东西买回来以后，她碰都不碰了，下一次又要买别的。如果看到其他小朋友也有的玩具她也会想要买，千方百计的跟大人磨，就算家里有同类型的也不行，要一模一样的。如果不给她买就一直念一直念，非常执着，不达目的不罢休。

宁月老师：

如果孩子“东西回来就放在那里，然后下一次又买别的。”，说明她真正想要的不是玩具，而是希望通过玩具来满足自己的欲望。

但是5岁的孩子能有什么欲望需要满足么？希望被爱？控制欲？试探大人的底线？

也许你会说，我们想得太多，5岁的孩子能知道什么？可是实际上这个年龄的孩子的感受能力、心理需求和大人是完全相同的，只是在社会性、认知能力还不成熟，但是不可否认的是他们也是有自己的感受和需要的。

我们非常鼓励孩子有自己的思想，表达自己的需要和感受，但是这并不代表就不需要界限感。我们尽力的满足孩子的需要是爱，拒绝孩子界限外的要求也是爱。这两者是相辅相成的，并不矛盾。因为忽视合理的心理需求会伤害他的自我价值和安全感，但是没有界限感，无限制满足孩子的欲望也是一种伤害，你以后什么都能答应他吗？显然不会，那么在这种不信任感下，他每次都在试探你的底线，你越不坚定，他就越试探，于是孩子用各种方法“磨”你，看是不是可以达到目的，最终会让父母的管教毫无原则。

最常见的“试探”是哭闹，还有不吃饭绝食，或者更加严重的方式。在这个时候，家长不可能无原则的满足孩子，也不需要完全满足孩子的无理要求。

孩子从亲子关系中明白“不是所有愿望都可以实现”和“很多愿望都可以实现”同等重要，前者是防止孩子变成完美主义者，后者是关乎信心的建立。所以设定界限感第一步就是在事先就跟孩子约定好规则：

1、一次只能买一个的原则。

每次出去玩买东西，一次只能买一个。大一点的孩子有零花钱了，就可以约定，这次买超过一个玩具或者零食，那么就从下个月零花钱里面扣除，说到做到就行了。跟孩子比较正式的做约定，比如“拉勾”，比如写一个零花钱“规约”等等。

2、时间限定原则。

每次看电视或者电子产品，事先约定好时间，到点了就指出来让他自己关掉。如果孩子还小没有时间概念也许还看不懂时钟。那么就定闹钟，让他自己说几分钟。闹钟响了，就让他自己关掉。当然孩子也许会耍赖，可以延迟1分钟，但仅仅1分钟，并且要反复强调让他保证到时候要自己关掉哦，“妈妈是信任你的哦！不可以说话不算数哦！”当她自己关了，一定记得表扬他。然后强调，“下次说好，闹钟一响就自己关电视哦，不要再拖一分钟了。”

3、家长说话要算话原则。

跟孩子做好了约定就一定要说话算话，不要失信于他。约定也是制定得合理，亲子之间做好了约定就要实现，如果标准定得过高，实现不了，孩子就会失望，之后行为更加不受家长控制了，因为家长也不守信用，我干嘛还要遵守秩序呢？

但是关于界限的设定，并不是人为刻意的，不符合实际的界限设定会让孩子产生错乱的认识。比如说，为了让孩子提高“抗挫败”能力，故意设置障碍，多方限制打压，孩子变得内向，胆小畏缩，正常要求不敢提出，新的事物也不敢尝试；再比如有些家庭明明经济条件很好，但是为了让孩子节俭故意装穷，让他从小就心理自卑，长大之后意外发现遗产丰厚之后又开始大肆挥霍，失去了平常心。所以也许出发点是好的，但是这样做的效果有些并不尽人意。生活自然有其界限，生命自有节律，坚持那个本真的界限就好，不需要刻意。

其次，界限感并不是父母给孩子的命令，而是一个规则感。我们常说，好的教育不是强制的命令他服从，而是教给他们成长的规则。遵守这个规则是为了让我们过得更好，而不是让我们难受，就像开车必须遵守交规。这个界限需要我们与孩子沟通，让他理解这个界限的意义，遵守的规则以及越界的后果。

作者简介：@Yoxi妈咪爱分享，家有两宝，陪伴孩子快乐成长的美国海归妈妈，热衷于分享和交流各种育儿经验。

ACI注册国际心理咨询师，国家一级人力资源师。

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