微信，就是个「渣男」。

俗话说，微信好友，十人九改。

这句话的意思是：

10个人里，有9个人都想改自己的微信号。

微信号不能更改，真是无数少男少女永久的痛。

还记得2012年，微信刚刚流行。

这可坑坏了一群考试不审题的傻孩子。

因为他们改微信号时，也不会审题。

但凡注意到下方那句「只能设置一次」，也不会在微信号里加上各种非主流的字符。

多年后我才发现，微信是多么善良。

只能用符号、文字、字母作为ID。

限制了发挥空间的同时，也阻止了沙雕们暴露得太彻底。

纵观QQ、淘宝、外卖APP。

所有的社交ID，简直就是360度全方位展示沙雕的舞台。

大家傻得多姿多彩，千奇百怪。

多年之后你会明白：

起名不是为了别的，就是为了10年后的后悔。

中二后遗症

谁没年轻中二过？

我们的ID，就是曾经热血沙雕的证明。

那些年，我们手指翻飞申请着微信号，脑子里全是喜欢的男孩/女孩。

一不留神，就用微信ID告了白。

不信，在搜索栏里输入love、520、521。

一定会发现朋友圈里潜伏着的情圣：

这个微信名，足以让你在所有的工作社交场合成为尴尬Queen。

一个西装革履的律师，居然曾是只舔狗。

一个喝酒抽烟烫头的于谦DJ女孩，居然憧憬甜甜的纯爱剧。

丢脸也就罢了。

最惨的是，我一个朋友结婚4年，孩子都会打酱油了。

她的微信号还是「520+前任生日+1314」……

高考有遗憾，可以复读。

婚姻不美满，可以再婚。

然而，你在最中二的年纪设置的微信号，却会伴随你一生。

我能想象，这群人在QQ时代的名字也不会太弱。

现实生活朴实无华，且枯燥。

我们就硬生生把互联网变成了一个Cosplay现场。

比如，班里最皮的男生其实无欲无求。

唯一的心愿，就是想当所有人的爸爸。

见面时，他见缝插针：

你在此地不要动，我去买几个橘子。

上网时，他把QQ名改成「你的父亲」。

于是，你会频繁看到：

你的父亲邀请你视频通话

你的父亲给你发来一条消息

至于QQ好友里的「紫晶公主」和「葬爱家族冷少」。

这华丽的名字，配上一个月10块的QQ黄钻，再加一个爆炸头黑眼线的非主流头像。

他们就是好友栏里最亮的仔。

爱国者联盟

热爱国产剧联盟，简称爱国者联盟。

他们的宗旨是：你才不是一个没有故事的女同学。

在他们的ID背后，隐藏着一部108集电视连续剧。

有的人是励志剧。

比如把「傻小子也会变牛逼」作为淘宝会员名的同学。

他可能不太知道淘宝会员名的原则。

第一，评论时，只显示首尾2个字符。

第二，和微信号一样，不能改。

起名一时爽，收快递火葬场。

起名时很单纯。

等他们在公司听到快递员喊全名时就会明白，什么叫做真正的奇耻大辱。

有的人是偶像剧。

男生会带入男主角，叫自己「帅到没女票」。

看到这样的名字要注意了。

他很可能不帅，但是真的没有女朋友。

女生们就不像男生这么自信。

她们《梅花三弄》和《哑巴新娘》看多了，带入的是苦情剧。

不信你看她们小学初中时敲下的第一个网名：

残花败柳、弃妇。

年纪不大，故事不少。

真是鞠萍姐姐听了要流泪，佟湘玉听了想崩溃。

当然，也有人骨骼清奇。

用一个名字，上演了一出惊悚悬疑侦探破案巨制。

短短13个字，就揭露了一个真理：

只要押韵，听起来就很有道理。

还能让人脑补出一部爱恨纠葛的大制作。

宇宙方言研究员

如果用6个字评价他们，那就是同九义，何汝秀？

大家都在一个教室里接受9年义务教育。

但他们迅速掌握了英文、德语、日语、火星文、颜文字等十几种语言。

技多不压身，掌握这么多语言的目的只有一个：

装逼。

90后经历了火星文的全盛时期。

它结构复杂，中英文结合，简繁体杂糅。

高考不考，真的可惜了。

但没关系。

网名给了我们充分的发挥空间。

只要你是90后，就必然有一个火星文昵称的好友：

别拿装X当时尚，这句话送给ID本人

和火星文相反，最低调的是英文名。

但英语有一个缺点。

会英语的人太多了。

不用生僻点的词，反而会被认为没文化。

朋友说她自己也不知道这个词是啥意思

如果想更有逼格，那就再夹杂一些小语种。

德语、日语。

低调又脱俗。

千万别问是什么意思，问就是「我也不知道」。

最牛逼的，还数下面这种。

日语中夹杂着英语，英文中又有颜文字。

看这个名字，你能感觉到，这个人大概是日、英、非（非主流）三国混血儿。

到了微信时代，已经没什么人用颜文字了。

取而代之的是emoji。

传说中刚出生的20后看90后，就像90后看60后。

所以，你们懂得。

今天的emoji，就是30年后的火星文。

时尚是个圈，诚不欺我。

饭圈男女

追星嘛，你我本无缘，全靠我花钱。

但90后社畜哪有闲钱。

他们追星，全靠外卖名+淘宝名。

爱了周杰伦，就叫自己「范特西」。

追了《火影忍者》，就把昵称改成「漩涡鸣人」。

小时候，幻想自己有个隐形的翅膀。

长大后，幻想自己是易烊千玺老婆。

外卖员每叫一次：易烊千玺老婆在吗？

就相当于向全公司做一次官宣。

只要入戏足够深，总有一天，连自己都会纳闷：

结婚3年了，老公怎么还没回家？

跟别人撞了老公不要紧。

常言道，兄弟如手足，爱豆如衣服。

每一年都会涌现一批新晋男神。

从易烊千玺，到肖战李现。

只要我ID改得够快，失恋就追不上我。

土味暗糖主义

学生时代，男男女女擦出一点火花，就会被教导主任扼杀在萌芽之中。

于是，我们学会了用昵称发暗糖。

早恋的同学们，是好友列表里的真人互动连连看。

表面上平平无奇，实际上暗流汹涌。

只有显微镜女孩拿出追cp的钻研功底，才会惊叹：

你有情，她有意。

一看网名，哎我去！

大家为了起情侣名绞尽脑汁。

有人动用了数学。

你看到一个ID是49%，觉得不知所云。

直到看到另一个人叫51%，才恍然大悟。

有人用到了政治学。

有人开动大脑，俗语也可以用。

八九不离十

文化不够，吃货来凑。

这种习惯逐渐影响到爸妈。

看看他们的头像ID。

你恍然发现，你不仅是家庭群里的群主。

还是唯一的单身狗。

这个年代，流行吃瓜。

如果朋友圈也有热搜，那土味情侣一定会占据朋友圈热搜榜。

成为吃瓜群众的最佳下饭伴侣。

其实，人生起名何止微信。

上网冲浪，线下造人，就必须要面对这场不定期的文学创作大赛。

网名的尴尬，只发生在上网冲浪。

最要命的是，有些真名比网名还随便。

对有些父母来说，起名是一生难遇的文学大赛。

他们用尽毕生才华，展现自己的幽默细胞和文字天赋。

不会起名，那就组个词吧。

追热点也是非常实用的技巧。

比如最近流行四字弟弟，给不少家长开拓了思路。

这些家长最大的遗憾，就是没当成喜剧演员。

既然怀才不遇，不如把孩子变成一部喜剧。

起名这件事，就像人生舞台上的一场才艺表演。

只不过，有人演的是正剧，

有人演的是喜剧。

多年之后，

即使你忘记了，也有人会帮你记得。

就像此刻，你想起了某个名字，

也一定会点开TA的头像，

问一句，还记得那时候的XXX吗？

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