1。护士：& ampquot喂，是教授吗？告诉你一个好消息。你成了爸爸！单击

教授：& ampquot哦，先别告诉我妻子。我会给你一个惊喜的！& ampquot

2.早起的鸟吃早饭，晚起的鸟吃晚饭。



3.女：“我和游戏比到底谁更重要？”
男：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”

4.神农尝百草，最后发现还是肉好吃！

5.无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”

6.小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。

7.女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子！”

8.深海生物为何可以承受如此大的压力？
因为它们长得丑。

9.“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

10.我从来不骂人，因为我动手能力比较强。

11.母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

12.曾经我有精神分裂症，不过现在痊愈了，我和我都很好。

13.去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

14.一人做事一人当，小叮当做事小叮当!

15.鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？

16.织女：“你烦人！”
牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”

17.该高调的时候选择低调，那你就跑调了。

18.某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。

19. 客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

20. 马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
交警：“你压黄线了。”
美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”