大学室友结婚文案朋友圈,室友结婚发朋友圈文案

1.和同事吃了烤鱼，嫂子的鱼刺卡在脖子上了。老张又添醋，找馒头，忙了半天，终于好了。

2.取经路上八戒不幸牺牲，菩萨说八戒还留下了一笔遗产。唐僧暗骂这厮竟然藏私房钱。三人赶去后问：遗产在哪。菩萨指了指死去的八戒说：呐，三百斤猪肉。

3.和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运。

4. 一天我问孟婆：孟婆婆，您老人家天天守在这，给过往的人喝汤，您自己尝过汤的味道不？孟婆：瞧我，我一天负责给别人喝，自己却忘了尝一口。也罢，就让我尝尝自己的手艺吧。说完孟婆便喝了一口汤。我：孟婆婆，汤咋样？孟婆：汤咋样？我忘了。我再喝一口。我：孟婆婆汤咋样？孟婆：我忘了，我再喝一口。我：……？孟婆：………。我……？孟婆：…

5.老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的！你同桌男的女的...”

6.上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，开门发现，沙发上一片凌乱，隔壁老王在上面。我疑惑地看着老婆，她说：“老王过来坐客。”我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你特么当我瞎啊！你做客有做到腿上吗！”

7.同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。。。

8.男友带我去唱歌，结果碰到认识的几个好姐妹果果、骚骚、玲玲。。在隔壁包厢嗨，姐妹喊我一起嗨，一块喝，喝的很多。就把自己喝趴下了，醒来后发现包里多了几千块钱，如果我没猜错的话，我可能把我男朋友给卖了。。。

9.据说爸爸们第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。有的爸爸会很惊讶，因为他听说自家的猪把别家的猪给拱了。还有的爸爸很愤怒，因为自家的猪拱了自家的白菜。

10..给女朋友打了30个电话都没接，急得我直接找到她公寓去了，“啪”一耳光就打在脸上了，“呜呜呜，对不起，下次不敢了。。。”“知道就好！打两次没接肯定是睡着了啊！非要把人吵醒！”

11.我问女友：你怎么看起来闷闷不乐？她：哼，还不是你今天笑我胖我：开玩笑啦宝贝，你才不胖呢，别垂头丧气了，来，把下巴抬高！她：讨厌。我：别忘了，两个都要抬哦！

12.铁哥们结婚连敬我三杯，说要不是四年前我约网友见面叫上他，他不会遇到我网友的闺蜜，就不会有今天，所以我算是他两口子的媒人。当时老婆在旁边掐着我的腿：“想好怎么死没有？我和你结婚五年了对吧？”

13.加班到半夜11点，一个人坐电梯，有点怕怕的。整栋楼静悄悄的，没有一点声音，静的出奇，出电梯时我不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚，斜眼一看，只见她一脸痛苦，“你能看的到我?”吓得我脸色惨白，此时楼道的灯也是一闪一闪，超级恐怖，结结巴巴的说：能，我能看到你。美女立马咆哮道:特么，能看到我还这么用力踩我！！！要不是美女一巴掌过来，我tm还以为遇到女鬼了！

14.着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？

15.为什么人死了都要用黑白照呢，用彩色的不行吗？等100年后我死了，我就不用黑白的，我用彩色的，不，荧光的，荧光....绿

16.同事介绍个对象，我们见面后，边走边聊，路过一个抓娃娃店，我们一起进去试试手气！帅哥抓了几把都没抓到娃娃，他让我试试，结果我一次就抓到了！帅哥兴奋的一下子把我抱起来……后来，后来还是没成，就因为我拿走了娃娃，而他很想要这个娃娃！

17.和老婆在吃自助餐，遇到我以前的女同学，我打了个招呼加了微信。后来老婆去捧了一大盘生蚝给我，声量比较大的说：“吃完这些要是还不行我也没办法了。”

18.回到家里发现只有老公的弟弟自己厨房揉面团，问他：弟弟你想吃饺子吗？小叔子：不呀嫂子，家里什么吃的都没有，我想吃馒头！我让他到卧室沙发上等着！两分钟后我把两个温呼呼的馒头送到了他面前！拍拍他的头：慢点吃，一会嫂子下面给你吃！

19.大学室友要结婚了，给我打电话：亲爱的，我要结婚了，新郎是你大学时候一直暗恋却没敢表白的男神。我问：大学的时候，我有两个男神，你说的是哪个？室友说：另一个已经是我前夫了。

20.路过一家孕婴用品点，门口的服务员很热情，盛情难却，我就进店看了看。店里的服务员问我：美女，您怀孕几个月了？一点都看不出来呀！我说：我单身。服务员说：单身妈妈呀，您太不容易了。我解释到：我单身，未婚，未孕，未育。那会儿还有两个服务员跟着我，我说完之后一回头，发现两个服务员各忙各的去了，没人搭理我了。

21.高考结束那天，好多同学都把课本扔了。而我，挨个同学问：同学，你课本还要吗？我给你十块钱，把你高中课本都卖给我，好吗？由于高考结束以后大家都很开心，所以愉快的把课本都卖给我了，有的还不要钱。后来，高考成绩出来后不久，我在复习班门口摆摊卖高中课本给复读生，有的还买到了自己那天送我的课本。

22.深思熟虑了半年才去拔牙，结果不到两分钟就拔完了我：“不是吧，这么随意就拔了?”医生：“不随意你还想干啥? 举行个仪式，再给它鞠个躬?”

23.去拍婚纱照，人特多，同一个场景好几对新人在排队。看到前面几对新人摆姿势，摄影师都说:，新郎公主抱新娘，笑一笑，好的，ok，下一对～轮到我们时，摄影师看了看肥的能装下两个老公的我，同情的望了一眼我老公，然后说:新郎搂住新娘的肩膀，笑一笑……我……

24.老婆说额头被阁楼的横梁撞了，痛彻心扉，我赶紧又是热敷又是抹正红花油，老婆还是哼哼唧唧的直喊“痛”，我不耐烦了脑子一抽问了句：真有那么痛吗？二货也没客气，甩手就给我一耳光，还问我看到金星冒没？疼得我捂住脸，忙不迭的直点头：看到了！看到了！二货这才阴转晴的说：就是这么痛。