自从受邀回复了一篇关于闺蜜的问答。平台陆续推送了许多关于闺蜜的话题过来。在这个过程中，勾起了许多关于闺蜜的回忆，以至于一发不可收拾。于是，有了接下来的这些文字。

想写一写我的闺蜜。

闺蜜于我，是怎样的存在呢？

对亲人不能说的话，对爱人不能说的话，对普通朋友不能说的话，都可以跟她说。

怎么说呢，她是超越亲情，爱情，友情的一种存在。

每年驱车回家前，担心意外降临，我会将身份证，银行卡，各种社交，理财账户账号密码都整理出来发给她。如有万一，唯一可信之人唯有她。

生完宝贝后一段时间变得特别贪生怕死。每次身体不适或者驱车在路上，时常担心疾病和意外。我常常想，如果我有万一，不能陪伴宝贝，先生我是不信任的，他还年轻，有了后妈必然就有后爹。唯一放心托付的人也只有她。

也曾有许多假设，如果有一天家庭于我再无牵挂，我就去投奔闺蜜，不婚不嫁，了此残生。

这是一种什么样的情感，我确实不知。有时候自己也会茫然，会怀疑。

说说我和闺蜜的十三年。

大学报到第一天，我们一见如故。她是武汉市区的姑娘，身材高挑，皮肤白皙，大大的眼睛，自带一种自信和灵动。而我，是从大山里走出来的姑娘，贫寒不睦的原生环境让我的自卑局促常常在大庭广众之下无处遁形。但缘分就是这样奇妙。我们的友情炙热且迅速。

接下来的四年，我们形影不离。学校的每一个角落都有过我们手牵手走过的痕迹，每一阵风里都有我们窃窃私语的声音。如今想来也会感慨，那时候怎么就那么多的话讲，每每想起都会忍不住笑。

闺蜜特别特别细心，每次回家都会帮我看车票，帮我准备晕车贴，还有各种小零食。每一站都会提醒我，直到安全到家。穷的时候我们一起吃泡面，兜里有点钱的时候我们就一起去隔壁市吃38元的自助小火锅。我会带她和异性朋友一起吃饭，她说只要有我在她就不用担心冷场，只管吃就好。

我们偶尔也会不开心。不开心的时候互相发短信或者QQ，对方就会解释，话说开就和好如初。

我常常怀念大学时光，很大部分原因是因为她。

大学毕业后，我们一起到广东实习。但因为一些客观原因，她很快回了武汉，后又辗转随先生去了江苏。而我随先生留在了广东。

从此山高水阔之间继续创造着新的回忆。

我们一起谈恋爱，一起分享恋爱的小秘密。一起带给对方看，互相把关。

我们生命中有太多太多的缘分。校园时光，我们的专业，学号，床位都在一起。毕业后，我们恋爱的时间，结婚的时间，买房的时间，生孩子的时间也相差无几。同一年，我们二月结婚，她三月。结婚后，我经历两次不良孕史，中间耽搁两年左右的时间，她也没有消息。奇迹的是她查出怀孕的第二天，我再次怀孕，这一次很顺利有了大宝。我不得不感慨缘分的奇妙。

曾经在最艰难的时候一直是她从情感上，金钱上竭力支持着我。她从不说什么，但我心里都懂。

我们怀孕的时候，也是疫情最严重的时候，她被困在武汉，一边工作，一边承受着强烈的孕反，一边对抗哮喘，一边忙装修。还事无巨细帮我准备了待产需要的所有物品，宝贝出生用的纸巾都是她准备的。我除了感动竟然说不出任何话。

因为距离，因为忙碌，我们的联系也会变少。我也曾一度患得患失。

但我明白，我们彼此都已经深深地融入对方的生命，不似亲人，胜似亲人。

我也有高傲的一面，但倘若哪一天她不再理我，我想我一定会厚颜无耻死缠烂打。

我们有许多相似的地方，但我们也有许多的不同。她极尽低调内敛，她的微信朋友圈从来没有动态，QQ空间只有我，姐姐，还有她先生可见。而我咋咋呼呼，所有的情绪都诉诸于众，看起来庸俗不堪。她理性，我感性。她喜欢冷处理，我喜欢热暴力。

她一路走来一直美好如初。而我走得跌跌撞撞。再回头去望，曾经的我，浮夸，做作，矫情。我常常觉得无法忍受，不愿意和曾经的我做朋友。她又是如何忍受的。

我曾经问过她这个问题，她说我一直知道我们两个人的不同，我接受这不同的一面。

这么多年，我一直挣扎试图和原生环境养成的怪癖性格抗争，常常会钻牛角尖，会歇斯底里，会极端，都是她默默陪着我，开解我。

我从不曾跟她说谢谢，但我真的很感谢。感谢命运将她馈赠与我。感谢她这么多年的陪伴，感谢她一直鼓励我做自己，感谢让我变得越来越好。

长路漫漫，你是我最想留住的幸运。