她的解释苍白而无力，她说是她抽烟的时候不小心烫到的。我只是点点头，看似接受了她的解释，没有追问下去。

分开的时候，她塞给我一笔钱，让我拿去付学费，我说我不要，我马上就跟同学去打暑假工了，我可以自己赚学费。但她坚持要给我，她说，我是姐姐，我应该要照顾你的。我们再坚持一下，等妈妈出来，我们一家就会过上好日子的，就不用这样一东一个西地四散了。

我点点头，我说，姐姐，如果别人对你不好，你要学着离开他，不要像妈妈那样，到最后，要杀了他才能离开他。

姐姐拍拍我的头，笑着说，小孩子懂什么？那笑是很苦的，我看得出来。

我们在路边站了一会儿，她男朋友开了辆脏兮兮的小车来接我们，他染着一头黄发，手臂上纹满纹身，花得我无法辨认出一个图案来。他招呼我们上车，我和姐姐坐到后车座，他边开车边打电话，大骂脏话，很难听，姐姐不好意思地对我笑笑，小声说，他平时不是这样的。

到了外婆家门口，我下车，姐姐说，你进去吧，我就不进去了，代我跟外婆问个好。你要好好学习，你比我聪明，以后比我有前途。

我点点头，目送她上车离开，车刮起一阵尘烟，没了踪影。

上高中后，因为学校离外婆家很远，我开始在学校住宿。

我家发生的事情并没有因为距离远就隔断了传播，以前的同学总是乐于帮我广而告之。我时常感到别人带着异样的目光看我，那些目光粘在我身上，无论我走到哪里。

很多年后当我开始接受了自己，我也就接受了因我人生事件而向我投来的目光，但当时我还太小，我无所适从。

那些目光起到的作用就是时刻提醒我，我有一个暴力的爸爸和一个坐牢的妈妈，我一辈子都走不出那些日子带给我的阴影。

我没能在高中交到朋友，我的舍友们远离我，背着我窃窃私语，当然也由于我的性格，总是那么沉默，那么无趣。

有一次我被几个女生堵在厕所里，她们问我要钱，我说我没有，她们就要打我，我突然意识到我已经不害怕别人的威胁，我意识到我的拳头并不比别人无力，我可以回击每一个对我动手的人，我想我的脸上也显露了这样的狠劲。

我骑在一个女生身上扇她巴掌，她的脸被我扇肿了，其他女生想要拉开我，却拉不开，她们对我拳打脚踢，我不知该不该谢谢我爸爸让我变得这么抗打，我一点也不觉得痛，我只是想要回击每一个欺负我的人，回击我那段像老鼠一样灰溜溜的人生。

最后我们几个人被班主任抓到办公室训斥了一顿，那些女生走后，她单独留下我，她对我说，老师是过来人，出身不好就要比别人活得更加小心翼翼，你明白吗？别人犯了错或许还可以补救，但你不能犯错，没人会帮你补救，诗舞，以后你只能靠自己，所以你更该约束自己。

我点点头，于是她露出了孺子可教的满意笑容。

从办公室出来，我靠着墙长长叹了口气，我太累了，我想要犯一点错，可脚刚踏出那个框框，又被人打回原形。

这世上有活得轻松的人吗？至少很多人不必像我活得这么难吧？我忍不住要妒忌那些生活幸福的人了。

2

姐姐跟那个黄毛男友分手后，跟一个富商去了外地，临走前她和那个富商带我去饭店吃了一顿饭，许久不见的姐姐胖了不少，但她依然那么美丽，生活的种种并没有摧残她这份美丽。

富商是个爱笑的胖子，一笑眼睛就眯成一道缝，从那缝里射出算计的精光，我不喜欢他，就如我也不喜欢那个黄毛。

他对我说，诗舞啊，你好好念书，你要是考上大学，不用担心学费，姐夫供你读。姐姐就在一旁笑着，十足是一个贤惠的小女人。

那男人出包间打电话的时候，姐姐跟我说，他是有老婆的人，不过他说他会离婚的。他对我很好，你不用记挂我，自己好好过活。等安稳下来，我再跟你联系。

我看着她红润的脸，我不知道她是不是已找到自己要走的路，不知道这条路会引她走向何方，那怎么看都是一条不归路。

但我依然是沉默的，我不知何时变得越来越沉默，我丧失了我的语言，或许我从来也没有被允许表达过。

我走在回学校的路上，秋天了，枯黄的落叶纷纷自树上落下，风刮起沙尘迷了我的眼，这时有人从背后拍我肩膀，我回头，看见一个与我穿着同样校服的男生，他有着干净好看的笑容，他指指我的头发，“你头上有两片落叶。”我认为这是世上最好听的声音。

“你头上有两片落叶。”这些语言意味着什么？它对别人毫无意义，却逐字逐字敲打在我心头，也许这就是人们常说的一见钟情吧。

“我见过你，我就在你隔壁班。”

我笑笑，想要说点什么，却不知该说什么。他好像不在意，自顾自说：“上个月的月考好难啊，是不是？不过你考了全级第一，对你来说应该不难吧？我们班主任常在班上提起你，他让我们学学你，也考个全级第一给他争争光啊，我看他更想做你的班主任……”

他就这样一路说，我们慢慢走回学校，最后我鼓起勇气说：“如果你需要的话，我可以帮你补习。”

他愣了愣，随即说：“那太好了，谢谢你！”

我想我从来也没有奢望要跟他做朋友，我只是觉得，我只是想要靠近光。

他叫宋天佑，是家里的独生子，他第一次带我去他家时，我呆住了，我不知道家原来可以这么漂亮。

他妈妈热情招待了我，给我端来茶点，他妈妈保养得很好，像他姐姐多过像他妈妈。他爸爸平时做生意很忙，有空的时候会带他们母子出去游玩，有时候我碰上了，他们也会带我一起。

我们去游乐园玩，他和我坐过山车，他在我旁边怕得大喊大叫，下来后他发誓说此生再也不坐了，他爸爸笑他胆小，还不如我，我在一旁看着这一家人，我以为我会妒忌这种幸福，但我没有，我只是隔着一段距离欣赏着，像欣赏艺术品那样，喜欢，但我永远也够不到。

有一回我帮他补习时，他突然问我，你好像很少提到你爸妈，他们是做什么的？我手一抖，笔在练习本上划下深刻的一横。其实我没有要隐瞒他的意思，我想告诉他，我爸爸整天打我妈妈、打我和姐姐，我妈妈在坐牢，我想坦诚地说出来，可是我想要说的时候，我已经泪流满面。

我匆忙收拾了东西从他家逃走，我不知道我错在哪里，可我总觉得自己像只肮脏的老鼠。

其实如果仔细想想我的人生，我一点错也没有不是吗？可为什么我依然有挥之不去的罪恶感？是由于那在被子下生出的一点庆幸吗？

那个称之为爸爸的男人已经死了，可他依然左右着我家三个女人的人生，他依然掐住我们命运的咽喉，我们随时等待被掐死，而得不到救赎。

我想要恨，我想要发疯，可我最终只能小心翼翼活着，靠近光的时候，甚至会担心在光底下，太过暴露了自己。

之后我开始躲着天佑，我有点害怕见到他。

他也许会从别的同学口中得知我的过往，他会怎么想我？他会觉得我过于软弱，不够勇敢吗？他会觉得我妈妈过于残忍吗？他会觉得一定是我们有错，才会被打吗？

不，不，我不该这么想他，他是我心底唯一的光，我但愿不知道他的想法，从而他就可以在我心中拥有无限的温暖和善良。

我上到高三的时候，姐姐大着肚子回来了，她的脸红肿着，像被人扇过巴掌，她的头发剪得参差不齐，我问她怎么了，她说，是他老婆打的。他原来从没想过要跟他老婆离婚，只是想我骗我给他生个儿子，现在照出来是个女儿，他就不想要了，又联合他老婆来对付我！他妈的，他不得好死！

她哭着，嘴上不停咒骂。她拉住我的手说，诗舞，我只有你了。

高考完之后，我就进厂打工了，那时姐姐已经快临盆，没法再干活，家里的支出全得我来赚。

高考分数出来后，我不敢去查，我怕自己抱有希望，又怕自己失去希望。我知道我没有上大学的可能了，我是个有家要养的人了，生活从来没有给我太多选择。

小侄女长得白白胖胖地，很可爱，可我姐姐讨厌她，她甚至不愿意给她取个名字。最后上户口不得不取个名字时，我给她取名生生，林生生，她是新生的希望。

姐姐生完孩子后，一直情绪低落，她常常哭，不愿意多看女儿一眼，她每次看到生生，都会恨她是个女儿，她认为如果生生是个男孩，她就不会被抛弃。

我带她去看医生，医生说她这是产后抑郁，需要家人多多呵护关爱，我听后觉得一个头两个大，我一个人怎么顾得了这么多事情？

我和姐姐从医院出来，夏日的阳光热烈到刺痛人，姐姐忽然跟我说，诗舞，对不起，都是我连累了你，如果没有我，你会过得更好。

我心里不是没有想过，也许我一个人会过得更好，可是当我挽着她的手，我知道我这辈子最缺失的是亲情，最想要的也是亲情。我说，没关系的姐姐，我现在也过得很好，有你和生生陪着我，我一点都不觉得寂寞了。

她说，妈妈还没有见过生生呢，等生生大点，你带她去看看妈妈。我说，我们一起去。她惨淡地笑着，点了点头。

几天后，姐姐跳楼自杀了。警察给我打电话的时候，我刚下夜班，因为车间不允许带手机，我已有几十个未接来电。

我听到这个消息，脑子嗡嗡地响个不停。挂了电话，我看到姐姐最后给我发来的信息，她说，对不起，诗舞，希望你和生生以后能够过得开心。

我靠着储物柜哭得喘不过气。为什么她要离开？可如果生活这么痛苦，为什么她不能离开？这两个问题在之后的人生里我反复问着自己，如果生活得很痛苦，我可以离开吗？

生生三岁的时候，我带着她去监狱看了妈妈，妈妈老得多了，白发长上两鬓，她说，生生长得像你姐姐，以后也是个漂亮姑娘。

说完她就哭起来，诗舞啊，我对不起你们姐妹俩，我对不起你们。生生用她稚嫩的声音说，外婆，你为什么哭？你见到我不开心吗？我说，外婆是因为开心才哭的。

其实我、我的姐姐和妈妈，我们要做的不是跟彼此说对不起，我们要做的是跟自己说没关系，没关系，日子很长，再苦也会过去的。

我抱着生生慢慢往家走的时候，竟遇到了天佑，这次我没有躲开。他惊讶地问我，你结婚了？我摇摇头，我说这是我小侄女。

这个对答之后，我们陷入短暂的沉默，正当我想要告别时，他说，我们能谈谈吗？

我们走到不远处的一个小公园，生生开心地跑去玩滑滑梯，我跟他一人坐一个秋千，我脚尖点地，轻轻晃着。

我问他，大学生活过得好吗？听说你考了一个很好的学校。他说，你为什么没有回学校填志愿？你的分数一定比我高得多。我无奈地一笑，还说这个干什么？都过去了。

他又说，你那时为什么一直躲着不肯见我？

我一愣，没想到他还记着这件事。我说，有一次在你家，你问我爸妈是做什么的，那时我没能回答你，因为我感到自己很不堪，我不知道该怎么面对你，不知该怎么面对我的过去。

我爸爸常年家暴我们，我妈妈为了保护我和姐姐，杀死了他，现在还在牢里。我姐姐跟了一个有夫之妇又被抛弃，生下了生生，因产后抑郁跳楼自杀了。你问我为什么没有回学校填志愿，因为没有意义了，我得照顾我的家人。

我看着他，这些话从前我一定说不出口，但经过这些年，我与自己和解了，我大方地说出这些经历，我还是感到很苦，但我没有再责怪自己。不是我的错啊，这些年来我得反复告知自己。

他说，你当时不告诉我，是觉得我会跟别人一样用异样的眼光看你吗？我们相处了这么久，我们不是朋友吗？你为什么不相信我？

我说，对不起，当时我没法承受一点点你会讨厌我的可能性，正因为你是我唯一的朋友。

这时他向我伸出手来，像我第一次见他时那样干净地笑着，“那我们和好了是吗？”

我握住他的手，感受到他手心的暖意。生生跑过来，他抱起她说，你们住在哪里？我送你们回去。我们慢慢走着，我感恩他给我的人生带来了一束温暖的光。

回到家后，我上网查了我当年的高考分数，原来只比当年的省高考状元少一分。我在电脑前又哭又笑，我知道我努力就一定可以。

3

生生上小学之后，我轻松了许多，天佑介绍我到他爸爸的公司当助理，工资没有厂里赚得多，但我有更多的时间来准备我的第二次高考，天佑爸爸得知这件事，特意没有给我安排太多工作，我总是可以早早下班。

周末的时候，隔壁小志妈妈会让生生去她家写功课，帮我分担了育儿工作，我很感谢她，可每次送东西给她，她都会退回来，她说小志很调皮，有生生陪着玩，她还轻松不少。

不知何时起，我身边充满了这些善良的好人。大概是天佑带给我的运气。

拿到大学录取通知书那天，天佑妈妈叫我到她家里吃饭庆祝，天佑带了他女朋友来介绍给我们认识，女孩名叫悠悠，剪着齐刘海短发，笑起来很可爱。

吃过饭后，天佑妈妈悄悄把我拉到一边，她看起来忧心忡忡，问我：“你跟天佑……”

她话没说完，但我突然明白了她的意思，不禁哑然失笑，我说：“阿姨，我跟天佑一直是很好的朋友，看他现在过得这么幸福，我很替他开心。”原来她和天佑爸爸一直以为我跟天佑在谈恋爱。

我透过阳台的玻璃门往客厅里看去，天佑低下头在悠悠耳边说了什么，两人偷偷笑起来，看着特别美好。

我一直不去理清我对天佑到底怀着什么感情，我想这样很好，难得糊涂，有些事情看得太清，又有什么意思呢？我的人生需要理清的事情已经很多，我就任由我的爱情在那里一团乱又有何不可？

我给生生办了住宿手续，我送她去宿舍时，她背着小书包显得很开心的样子，她长大得如此之快，如此之独立，比我更能适应在人群中的生活。

临走时生生问我什么时候回来看她，我说很快，在你还没有开始想念我的时候我就已经来了。她说，小姨，我现在就开始想念你了。她像是要哭的样子，但忍住了。

我亲了亲她额头，分开对我们来说是一件很难的事，但我得这样做，她以后会有属于自己的人生，我也应该有我自己的人生，从现在开始，我们都不要做没必要的牺牲。

离开那天我谁都没有告诉，我害怕那些告别的场面，我这辈子经历过的告别还不够多吗？

我坐上火车，火车带我一路远去，我心底忽然生出一种奇怪的感觉，像是思乡的情绪，我在那个地方过得那么辛苦，但我却对它存有依恋，我爱恨都在那里。

我大学毕业后回去，在一家公司做英语翻译，那时生生已经上初中，我租了个小屋我们一起住。

有一天生生突然问我，小姨，你上学的时候有没有暗恋过？我一愣，随即笑了，我问她是不是有喜欢的男生了，她红着脸说没有。

那晚我梦到了天佑，梦里他还是十七岁的少年模样，而现实里我们马上就三十了，时间过得多么快啊，那些痛苦的或者旖旎的往事，都已久远得像前生，时间冲淡了一切，我喜欢我现在这样，三十岁很好。

我睡得迷迷糊糊时，被天佑的一通电话吵醒了，我跑到楼下，梦里那个少年和面前的中年男人渐渐合为一体，他喝了点酒，脸上带着醉意，看到我忽然就哭起来，吓得我忙掏出纸巾给他擦泪，他说：“悠悠跟我分手了，她说她不爱我了，不想跟我结婚了，怎么会这样？”

我说：“我怎么知道？”

他说：“你不是心理咨询师吗？你给分析分析她的心理啊！”那时我在学心理方面的课程，跟着老师去帮人做过几次心理咨询，完全是个新手，没资格分析什么。

我陪他在午夜的大街上慢慢走着，他渐渐冷静了一点，问我：“诗舞，你说爱到底是什么？怎么说消失就消失了呢？”

我说我不知道，我的爱从来没有消失过。他又说，我觉得这辈子不会再爱上别人了。我说你会的，你会再去爱别人的，因为爱每时每刻都在发生。他说，如果我们到了五十岁还是单身，我们就结婚好不好？我笑了，我说，你真的很幼稚。

这时从拐角处跑出来一只脏兮兮的小狗，特别亲人，一直用脑袋拱我的脚，我蹲下来抚摸它，它顺势躺下来露出自己的肚皮，天佑说：“可怜小狗，谁这么坏把你抛弃了？”小狗“汪汪”两声作为回答。

我们散了一会儿步，又回到我家楼下，天佑心情好了一点，就跟我分别了。

我转身上楼时，发现刚才遇见的那只小狗，不知何时跟在我身后一起上了楼，我们在家门前大眼瞪小眼，它看我的眼神那么小心翼翼，我忽然被这眼神刺痛了，它像是另一版本的我，它仍处在需要被拯救的阶段。

我自问我拯救不了任何人，我承担不起任何一个人的人生，但是我可以救下一只小狗，小狗的一生比人要简单纯粹得多。

我抱起它，我说：“好了小狗，天气冷了，我们回家吧。”

我可以确定我和这只小狗会相处得很好，一个生命永远爱着另一个生命。（原标题：《一个生命爱着另一个生命》）

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