“如果有选择的话，希望分手前我们坐下来好好谈谈，听我说我有多喜欢他，再给我一次机会。

我们坠入爱河的时候，我们都觉得在一起过得很好，分手也要有面子，但现实是，不管怎么爱，都很难在一起过得很好，分手的时候，分手了就分手了，连开口的机会都没有给。是真心付出的人，如果突然被甩了，怎么能不服呢？有委屈吧？

你肯定想完全吐露内心的想法。有什么办法吗？

只能死缠烂打。

你不知道这很烦人吗？你比任何人都清楚。对真正想离开的人来说，真心反而是负担。你每次都说服自己忘记吧，但是到了晚上，我想想起那些美丽的画，给彼此一个机会。

这是你真正的心情：

所以我总是批评那个人，真的，当你们彼此充满的时候，我不想放弃，然后他能找到另一段新的爱情，只寻找希望，一次，一次，一次，一次，一次，一次。

毕竟，你只能说服自己。也许你们的缘分真的要竭尽全力，也许真的要放手。

这是大多数人分手后的心路历程。

坏人也是，还想到了方法。对方不心软。事实上，哥哥公平地说。如果对方提出分手，不断拒绝复合，就可以证明他没有那么喜欢你。或者换个角度说，你的价值远低于他对未来伴侣的期望，所以他给不了自己回头的理由。

而且你顽强的战斗会杀死对方最后的爱，不留一点。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

你看，这张截图里的女孩子本来就在拉黑的边缘，幸好及时调整了方式，刚刚给我带来了好消息。

所以，如果你真心想复合，至少要想办法瞄准需求，以免他看不起你。

如果你经常看我的文章伙伴，你就会知道什么是“近因效应”。也就是说，分手后的印象会直接决定他怎么看你。不管你们有多爱，都会被这段时间的成就抵消。

但是你们分手后都怎么办了？

各种哭声，甚至被逼死，威胁到彼此的复合性；

家、公司蹲点、微信刷屏，哪里都有你。

同时涂硬的和大的年糕，什么承诺都做了，但没有行动。

“我真的不能离开你，请回来，我什么都可以改变”成了你的口头禅。

你觉得他的心太狠了，真的不爱你。你的复合会失败的。事实并非如此。

他的心也不是衰败的，直接推开自己爱的人，他的心也不好。如果你能及时使他头脑发热，复合的机会就来了。而且你没有做到，甚至把感情上的分手变成认知型分手，是因为把自己的位置放得太低，助长了他的气焰，让他产生“你确实承受不了我”的错觉。(情感。)

所以复合的第一件事不是注视对方，而是看自己的内心。为什么因为一次分手就变成这样了？为什么你连挺起腰杆和他正面交锋的勇气都没有？

a、负面暗示

你每天都在担心吗？“他不会烦我吗？他已经有新欢了吗？但是不想轻易认输，带着感情进行复合行动，每一步踩雷，直接把对方推得更远。

因为心态决定成败，所以越慌张，越觉得这事办不成，真的会越糟。

心理学上把这种消极的心态称为“自我效能感下降”，简而言之，就是对能用自己的技术完成什么样的行为的自信。也就是说，在遇到困难的时候，是否有足够的气质来实现目标。(约翰f肯尼迪)。

我的理解是，复合也有因为本身的压力而丢脸的，但更大的原因是自卑。

也许对方分手后对你的压力开始怀疑你了。也许他本来就是优秀的伴侣，有吸引你的地方，但这并不能成为你自卑的理由。

为什么有人分手后可以过潇洒的生活，给对方一种“没有你，我也能同样幸福地生活”的感觉，你却一直沉溺于死亡。

其实对方并没有你想象中的那么无情，是你自己在吓唬自己，给自己设置了一个又一个的障碍，最需要突破的，是你自己的“心防”。①

b、分离焦虑带来的不适和不服气

路过的餐厅、听过的歌曲、喜欢过的明星，都会让你想起他，就算什么都不做，什么都不看，闭上眼睛回忆就能涌上心头，明明昨天我们还好好的，明明他承诺我会爱我一辈子，突然这些希望都破灭了，他真的离开我了。

这种巨大的不适应会让你出现两种行为：要么是不断的留在他身边刷存在感，寻求一个机会告诉他你的真心；要么是被以前的习惯而困扰，发生了一件趣事、看到了一部电影都很想告诉他，在以前那么理所当然的事情，现在却再也找不到人来分享你的这些小情绪，就只能继续联系他。

好一点的情况是直接拉黑你，坏一点的情况是偶尔搭理你几句。对，你没有看错，直接拉黑确实是一种好的结局。那种知道自己总有一天会推开你，但又给你希望让你忍不住多想，感觉有希望的人才是最狠心的，因为他只是在无聊的时候随手回你一句，而你却要在绝望中再次燃起希望，在死缠烂打的循环中不断地消耗自己对爱情的信心。

人是很容易给自己合理化的，当你经历完这些折磨之后，就会开始打新的算盘了，你曾经受到的所有待遇，会驱使你找他算账：“我对你这么好，你凭什么这样对我？你到底是怎么想的？为什么这么无情？”

也就是说，他的留有余地会让你的恋恋不舍变成愤怒和疑惑，又会让你陷入新的循环。

你明明可以把这些时间和精力投资在自己身上，却偏偏要叫醒一个装睡的人，还冠冕堂皇地说自己付出了很多。

你以为你是因为爱他，但其实这些都是你内心欲望的折射，在无法满足对方真正的需求之前，他只会觉得你自私又不讲道理。

爱情这件事始终不变的规律就是：种什么因，得什么果。不在正确的地方下功夫，却在不该做的地方来回横跳，还浑然不知，最后的结果只能由自己承担。

所以摆在你面前有两条路，要么开始真正的行动，不要任凭情绪一直拉扯下去，直到对方真正死心；要么就让失恋变得有意义，用这一次的失败来拯救自己，掌握两性关系中真正的规律，靠自己的能力去创造一份你满足的亲密关系。

①拉平关系、重塑价值

死缠烂打会给你留下什么后遗症呢？

会让你彻底失去信心，而一个没有信心的人就会在关系里患得患失，一点小事就能把你击垮。

而对方之所以选择分手，就是因为对你的喜欢程度已经明显下降，如果这时候，你继续用一副低价值的样子站在他的面前，他根本就不屑于看你一眼。

所以说，想要让对方重新考虑跟你在一起，最好的方式就是吸引，而不是妥协求和。当然前提是，你得先完成价值重塑，让自己的状态自信起来。

大家不要一听到价值就吓跑了，觉得这就意味着物质或者是大变活人，我经常在社群里告诉大家，价值是不会消失的，只会被隐藏。

我希望你做的，也不是什么难事，但是却是大部分人都会忽略的，那就是：【让关系对等】。

什么意思呢？

他要分手，你要挽留，那自然是你低、他高，你们之间是不对等的，就算日后复合成功了，你觉得他会平等地对待你吗？他会理所当然地把你当成备胎，而你也会因为害怕再次失去，更加小心翼翼地经营关系，变得更加低价值。

所以这一步非常重要，不光能帮你扭转目前的局面，也为今后的相处做了铺垫，那什么关系是最合适最平等的呢？

——无需求、无压力的朋友关系。

也就是说，你曾经抛弃了我，我十分不舍，所以一直在死缠烂打，但是现在我也抛弃了你，我们扯平了，我不会再做出越界的事情，以后就是普通朋友，各自安好。

这样做还有一个好处，能够激发他心里的“未完成情结”，他以为你会一直跟在他后面跑呢，结果你说不干就不干了，你从一个被看不起、被嫌弃的前任一下子成为了他不可低估的人。

②创造优质的体验，让对方依赖上你

首先你要明白一个误区，大部分的分手是因为对方确实不够爱了，这一点我反复强调了很多次，这和“还爱着，但是我受不了你某个缺点”是有很大区别的。

就比如，你们在热恋期的时候，他看你都带着滤镜，觉得你哪里都好，就算三天不洗澡都是香的，等到后来你们越来越熟悉之后，矛盾也凸显了出来，他再也没有了当初的冲动和热情，就会开始埋怨你这里不好、那里不对。

所以，在分手后，你到底做了什么，你到底有什么渴望和需求，他完全不在意。你想改变就改变，你想放手就放手，这都是你自己的事情，而不要试图让对方配合你。

如果你还是像当初一样，对方不理你，你就心灰意冷，又继续追问他为什么要这样对你，那就又陷入了死缠烂打的消耗模式中。

看到这，也许有人会好奇：“他都don't care了，我改不改变有什么意义啊？”

答案很简单，因为只有你改变了，才能带给他想要的感受和体验，换句话说，他根本不关心你是怎么做到的，但如果你能重新吸引他和你发展下去，那就是复合的捷径。

这样一分析，也能快速找到死缠烂打失败的原因：①你的付出并没有改善你们之间的相处体验；②你所谓的改变，只用嘴不用行动。

那到底该怎么做呢？

——重建依赖感，让他只想依赖你，而不是轻易离开你。

你想想看，分手的一大部分原因，难道不是因为，你们之间的粘性太差，他觉得你可有可无吗？如果他足够依赖你，又怎么能把你拒之门外？

所以说，你需要对他做一次完整的复盘，知道他想要什么，你又能提供什么，又应该如何传递给他，让他不知不觉地习惯和你在一起的感觉。

比如，我之前就帮助过一位来访者完成这一步，她的前任是个很老实很单调的男人，而她正好是个爱冒险、又幽默的女汉子。在分手后，她没有说过任何求和的话，就时不时和对方聊聊今天发生的趣事，或者像朋友一样约他出去玩玩最新出来的游戏。没过一个月，前任就开始主动联系她了，没事就给她发消息打电话，问她今天怎么安排。

想明白了吗？只要你能满足他的欲望，不管是安全感、认同感、还是仪式感，只要抓住了他的需求，你们的关系粘性就会大大提高。

说到底，复合这条路，我希望你是为了你自己而走，你会因为这段经历，变得更加清醒和沉稳，会知道如何在关系中保护自己，为自己争取机会。

别忘了，他离开的原因，是因为你不再是那个让他魂牵梦绕的你了，如果你真的想要和他复合，目光还是应该放在最有用的地方。

最后送给大家一句话：“上天不会辜负每一个努力的人，总有一天，你也会被温柔对待，重新迎接属于你的爱情。”

参考文献：①来源于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽救丢失的爱情》第七节：对方说不爱了，还有可能复合吗？

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C