深秋来了。是的。秋天真的很感伤。秋风散发着凉意，秋叶在半空中盘旋，秋夜显得格外冷清。像往常一样，我等公共汽车，站在路这边，我看到站在路那边的她，靠在公交车站标志旁边的柱子上，低头划着手机。然后我，在这尽头，看着这夜晚的朦胧，看着这辆车的水流。

上班2个多月了，1月传染病被封在出租屋里，1月就是现在。上车后，车上人不多，但所有位置都有人，所以我找了个中间靠窗的座位站着。汽车发动后，车里的人安静地看着外面快速向后经过的风景，触景生情。2月前，我忙于各种地方的考试。因为资金的原因，公交车是必要的旅行手段，发呆的自己坐半班车是正常的。

网络上说成年人的崩溃往往是一瞬间。是的。正如他们所说，世界上没有真正的共鸣，所以只有经历过的人才能理解那个爆炸瞬间的痛苦。可以大方承认，在人群中哭会感到丢脸，但在内心情绪爆发的那一分钟里，什么都不重要。

人们常说，听天由命，随波逐流，随心所欲，一切由天定。越活越发现存在的那些话真是一句道理。(萧伯纳，生活)但是现代人只看到了语言的后半部分，却无视真理出现的前提。你确实能听到天空的命运，但两手空空的我们，听天由命的只有接受命运悲惨的结局。但是，托付给大家的命运，确实是在做好99%的准备后，将自己无法控制的那1%托付给天意。是的，我为旅行计划了路线，昨天提前准备了今天明天的日程安排，适当，适当，没有缺陷。但是无法控制的因素在一次累积中让我一度陷入自我否定。

知道我坐反公交车的瞬间，相信了老师的话。她说没关系。现在可以坐着坐车了。你坐出租车太浪费了。是啊，我也觉得太浪费了，她的话给了我安定丸，我还是坐同一辆公交车跑到车站。

车走着停着，走着停着，时间不回来了，看着手机屏幕上的数字，看着前面站台上的一群人，我心里着急了。快，快。而且我的想法对这个现实无能为力。终于，在这15分钟内，受到良好保护的黑葡萄喷出了一颗大珍珠，沿着鼻翼两侧流到口罩下。我以为没人发现，但我听到公交车前面传来的声音。妹妹，没关系。不要哭。马上就要到了。

车上的人茫然，但我心里知道，这是对我说的话。不是因为错过班车而焦急地流泪，而是我没有那么脆弱，可能从什么时候开始变得懦弱。于是哭着，我拿起手机，写下了下面的话。

我从没感觉到我有多不幸，但也没觉得我幸运。我知道所有顺利的工作都不容易，所以很容易满足。我不是能得到想要的东西的人。即使是小事，我也要花很多时间，浪费很多精力才能得到。更，更多，更多，更多，更多，更多。每次旅行都不容易，所以总是早做准备，结果人不如千山。我真的很累。如果可能的话，我想成为他们眼中的恶人，不想成为诚实的人，不想成为无法忍受的骚扰。有。有。(李边)

回想起来，当感情极端化的时候，思维狭窄，想法不清楚，但仍然想记录那个时间最真实的想法。我能掌握自己的答案分数，但没想到会在考场外被蜜蜂蛰到。我可以计划所有的旅行日程，但不能知道司机想载乘客的心情。我不懂导航，在一个地方徘徊，没听懂导航，很生气，只好换手机。

因为路上被折磨，所以我退缩了。我害怕失败，害怕考试，害怕出门，所以我逃离了让我变得非常糟糕的地方，去了另一个让我更加失败的城市。我经常自我发展。每一次失败和挫折都起作用。因为我能更清楚自己有多无能。所以我会唯唯诺诺，低声回应别人，对所有人微笑，但现实使我变得不诚实。自我康复怀疑重新开始的循环中，所以我的备忘录里有更多的东西

车到的时候，我正在回忆上次哭的场景。多感受，多感慨。

穿过后门，我大步往前走。是的，即使失败了，也能摆脱豪迈的姿态。我敢在公交车上哭，我也能在别的地方买到奇迹。