很多人告诉我们，婚姻生活的话要拐弯抹角地听。

“随便”就像“我不幸福”。

“你喜欢就行了”“你没有考虑我，为什么这么自私？”和一样。

“好”就像“我想看看能不能猜到我想要什么”。

暗示这些语言成为交流习惯，如果对方不能相应地解释，只会越来越难。

01

这两天，《我们的婚姻》成为中年人讨论的热点。扮演通达威的成江川是著名投资者，他说：“我用自己的力量完成了家庭的阶级转换。”

扮演白伯河的主妇沈慧星是个古板的女性，对丈夫的独断嗤之以鼻，想在事业上找到自己的存在感。

所以结婚话剧拉开了序幕。从没想过“沟通”会成为他们的大炮。

为了更符合现在的工作地位，家人搬到了高档小区。

房型又多了一个精致、舒适、人住不起的“小黑屋”。

成江川认为自己上班很辛苦，想把小屋改造成游戏室。沈慧星认为两个人的支付都是一样的，没有道理，想把小屋改成音乐室。

两个人争吵了几次，没有结果，成江川干脆玩了宫心计。

他假装是楼下的业主，打电话给房地产投诉彗星在家练琴，借房地产之口让彗星误以为楼下住着心脏不好的老人。他自己还假装支持彗星做音乐，想让妻子主动退出。

彗星碰巧知道了事实真相，干脆拔掉了小黑家的所有电线，互相结婚多年，坐享其成果，成为了自己无所不能的“包工头”。

结果，夫妇因为各自的坚持而分手了。

几件事重叠后，彗星将丈夫的包装权转移到小黑屋里，亲自分房。

在原著的剧情发展中，他们只想着自己的委屈和需求，最终走向离婚。

话剧的生活增加了嘲弄的色彩，但生活中的冲突比这悲惨100倍——倍

小雨是因为丈夫把袜子扔在地上捡起来扔进垃圾桶。

小张叫了几次伴侣，但对方没有回答。她飞奔过去抢了丈夫的手机，但她自己嚎啕大哭起来.

当我们的感情爆发时，我们总觉得我们心中有火山。

多年的委屈和不满正是火灾诱因点燃了这座火山。遗憾的是，伴侣看不到我们心中的百战天会，只是觉得我们真的无理取闹。

02

凡是得到的结果都是有原因的。

民国才女凌淑华的名声并不好听。比起她的名媛身份，更多的人喜欢谈论她婚姻中出轨的真相，更感叹她拒绝离婚，接近陈瑞黄和荒地婚姻结束的事实。

凌淑华出生在北京，从小就有优厚的物质条件，导师和多名优秀的家庭教师以及齐白石一起学习绘画。

这种精神物质都不缺乏的女性决定嫁给陈瑞黄，嫁给爱情。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

新婚浪漫，两个人都喜欢文学化，有很多共同的话题可以聊，可惜两个人的价值观不一样。

凌淑华渴望爱情，不希望消灭所有人，陈希珠希望妻子把更多精力放在家庭上。

面对生活中的不和，两人的纠纷、冷战、分居，他们努力探讨婚姻问题，但往往成为文雅的混战。

马越来越少，天越来越冷。再聪明的女性也有晕倒的时候。

在这种情况下，凌淑华遇到了英国诗人，爱上了他。

不被认可的恋爱结束时，凌晨二人没有选择离婚，陈对凌晨不信任越来越冷淡。玲玲只想为孩子维持家庭，而不是解决问题。

无能为力或不想跨越的差距使这场婚姻成为两人对彼此的惩罚和报复。

03

面对婚姻中的矛盾、凌叔华和陈瑞黄的处理方式，我们现在还在继续使用。

不沟通，不解决，冷静地把婚姻逼到了不可挽回的地步。

面对情感矛盾，为什么我们不愿意沟通？

因为在负面情绪中，我们的沟通往往会走向以下四种情况。

1.戛然而止对话，以沉默为反抗。这很容易使我们切断沟通的根源，让问题成为心中的毒瘤。

2.对方一说话，我们就不着急害怕或生气。比如对方说。“我认为我们需要谈谈。生活不能这样生活。”我们马上就回去。“你这么说是什么意思，生活为什么会变成这样？你心里没点数吗？”

感情的上部让我们

• 3、批评与指责。

比如“你就做得很好吗？你不知道我也受不了了吗？还好意思说我，你看看你……”不论对方说什么，我们一味地抱怨和批评。

• 4、翻旧账。

不论当下伴侣在说什么，我们总是联系到之前的事情，试图佐证自己的观点，让对方认错。

互相甩锅，证明对方错了，是我们的本能，但本能的反应并不会让婚姻更好，只会落在婚姻这层无形的罩层上，让感情出现裂痕。

人不做一件事的原因很简单：因为没好处、不愉快。

为什么伴侣不与我们沟通？

因为每次沟通，TA都不愉快，全是对TA的批评、指责和抱怨。

当婚姻被静音了，我们就该思考，是不是处理方式出现了问题。

04

最近，一档名为《半熟恋人》的综艺红遍全网，这群或离异或大龄青年男女的恋爱去掉了青春少艾的虚无，更切实际。

在这其中，有两位嘉宾奉上了教科书一般的成年人沟通方法：

在岱山岛海滩，罗拉和王能能坐在灯前，互相坦承自己的过去。

罗拉年少结婚，经历了单亲妈妈的艰难生活，非常封闭自己的心。

而王能能并没有立刻开始提问，而选择了不一样的方式。

他说：“我知道你第一天一定不喜欢我，讲一些散装英文、自视甚高，觉得自己很了不起，第一印象惨到谷底...但我对你是心动的。”

在罗拉讲话之前，王能能选择先表达自己的情绪，袒露自己的缺点，坦承告诉对方自己心里的担忧。（铺垫）

随后，他继续“看到对方”——

“很多人喜欢你，这对我来说有点苦恼，同时也在提醒我你是个多好的人。我相信我可以在你工作生活上给你一些帮助......”

给对方开口表达的信心，同时展示自己的优势。（深入）

紧接着，他总结道：“我希望你不要有压力，如果换位思考，我也会......”

表达自己愿意共情对方的感受，尊重对方的决定。（升华）

在当下，这样的方式容易让任何一个人都接受。

也正因为这份温柔的沟通表达，他们在同为离异带孩的状态下，慎重地牵住了对方的手。

成年人的情感交往中，最重要的不是将感情变成战场，不要拼输赢，而是要讲爱和理解。

不妨在下一次冲突、沟通来临时，试试这样做：

• 第一，不要着急开口让对方知道你的需求，只表达自己的感受。

在这过程中不要进行指责和批判，把对方放在加害者的位置上。

比如可以说“你和我分房睡，我感觉受到了冷落和伤害”，而不要说“你和我分房睡，你就是想让我心里膈应，让我不痛快”。

• 第二，聆听，了解对方的想法、愿望和需求，全神贯注从对方的角度倾听和感受他/她为什么那样想、说和做。

比如对方说“我觉得你对我很凶”，不要着急解释“我没有我不是”，做好聆听者，是沟通的重要步骤。

很多人以为把自己想讲的话讲了，想发的脾气发了就是沟通。

在听别人讲话时，很多心思都放在如何辩驳对方，没等对方说完，马上讲自己的理，越说越气，结果不欢而散，然后说无法沟通。

真正的沟通，是全神贯注倾听对方的心声，感受对方的感受，理解对方，然后核对你是否真的理解，对方认为你听懂了才叫沟通。

• 第三，只分享事实感受，寻找解决办法，而不是辩论对错、批评、指责和攻击。

比如可以说“我们想一想怎么才能让彼此都好受一些，往好的方面走”而不是说“你的想法就不对，你怎么这么自私”。

很多人在第一回合沟通后，选择冷处理。

请记得，冷暴力和冷战都不是解决问题的办法。

婚姻关系中，要放下自己，主动被动不重要，温暖和幸福是王道，一切要为之让路。

生活是选择的结果，要么被动痛苦，要么主动幸福。

• 第四，不吝啬“反复”表达。

在沟通交流中，能够接收到别人所传达信息的5％的内容，已经是相当高的比例。

所以，放弃所谓“心有灵犀”的幻想，即使都表达了一百次，当对方没回应时，我们仍怀着平静、耐心做好表达第一百零一次的准备。

亲爱的们：

我们都羡慕岁月静好的婚姻，然而藏在婚姻华袍下的虱子，只有走近它的人才能看见。

我们都希望自己做婚姻的智者，但只有俯身经营的人才能成功。

我们都想拥抱婚姻的未来，那么，请从此时此刻开启有效沟通，带着诚恳与温柔。