最近婚姻综艺《春日迟迟再出发》多次霸占热搜,引起网友广泛讨论。



从其中7名,尚未走出前段婚姻的单身男女身上,找到了一些隐藏的婚姻真相。


歌手王栎鑫的前妻吴雅婷,在节目里谈起了刚结束的那段婚姻。


里面不乏甜蜜。


当初她发现自己意外怀孕后,处于事业上升期的王栎鑫,毫不犹豫地向她求了婚。


考虑到王栎鑫是公众人物,吴雅婷体贴地提出不办婚礼。


但王栎鑫不肯让她受委屈,坚持要风风光光地把她娶回家。


筹备婚礼期间,吴雅婷发现孩子没发育好,最终没能保住。


她本以为孩子没了,婚也就结不成了。


王栎鑫却很有担当地说:

“我娶你是因为我爱你,今天这个孩子有没有,我都会娶你。”



然而,这场羡煞旁人的婚姻,只维持了短短五年。


离婚后,她尝试再次跟对方联系,电话那头冷冰冰地回了句:“你哪位啊?”


曾经浓情蜜意的“模范夫妻”,转眼间便形同陌路。


这世上,轰轰烈烈的爱情常有,长长久久的婚姻却难寻。


很多夫妻,明明开始很相爱,为什么最后还是分开?


对此,“婚姻教皇”约翰·戈特曼给出了答案。


他曾对 700 对夫妻,进行了长达 40 年的追踪研究,最后发现:


夫妻之间的矛盾和问题,69%会永远存在。


也就是说,婚姻中注定会有不可磨灭的差异。


而婚姻美满的秘诀,根本上取决于夫妻对待分歧、冲突和人生的态度。


为什么结婚后,人就变了?


有句话说:

“不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的人,换了另外一个。”


电影《婚姻生活》中,就讲述了一对夫妻离婚后,又重新找到了对对方的爱。


丈夫约翰和妻子玛丽安事业有成,生活舒适,还相继生下了两个女儿。


在外人眼中,他们是一对相敬如宾的恩爱夫妻。


可在他们心里,对方早已不是自己喜欢的样子了。


约翰觉得玛丽安循规蹈矩,非常无趣,生活像一潭死水般毫无波澜。


玛丽安则认为约翰不顾家,不在乎自己,对什么事都不上心。


后来,约翰出轨了一个年轻女孩,跟玛丽安提出了离婚。


他歇斯底里地对玛丽安发泄不满:

“你和我生活在一个自我封闭的环境里,一切都秩序井然,就像一个时钟一样,但缺乏氧气。”


玛丽安也愤怒不已地指责他,两人大吵一架,决定分居、协议离婚。


在漫长的拉扯中,他们看对方愈发不顺眼,恨不得此生不复相见。


直到几年后,各自过上新生活的他们偶然相遇。


这对曾经相互痛恨的怨侣,居然又一次爱上了对方。


他们开车到郊外约会,一路上相谈甚欢,找回了最初热恋时的甜蜜。


此时,他们才明白,原来对方一直都没变过,变的是自己看待对方的眼光。


意外吗?


现实中,离婚后又后悔的夫妻不止这一例。


在人际交往中,有个心理学现象是“光环效应”。


一个人给你留下良好的初印象后,你就会爱屋及乌地认为对方各方面都很优秀。


婚姻中也是如此。


我们爱上一个人时,往往只能看见他身上的闪光点。


步入平淡生活后,“光环效应”逐渐失效,双方的缺点就会一一涌现。


因此,大多数夫妻都会觉得对方变了,感情淡了。


其实,那些好与坏一直都存在,只是被你忽视或放大了。


在平淡的婚姻中,学会阶段性“复习”对方的优点。


只有不断地复习,才会记得最初的心动,一次又一次爱上对方。



大事该“睁眼”,小事应“闭眼”


婚姻中的安全感和归属感,取决于睁一只眼闭一只眼的智慧。


大事“睁眼”,考虑对方的感受,清醒理智地做选择;


小事“闭眼”,不计较鸡毛蒜皮,稀里糊涂地过生活。


这正是杨绛和钱钟书的经营婚姻之道。


做重大决定前,他们总是第一时间跟对方沟通。


从法国学成归国后,钱钟书到清华大学任教,杨绛则带着女儿回到上海父亲家。


有一天,钱钟书愁容满面地回来,说有事跟杨绛商量。


钱钟书的父亲应老友邀请,到湖南蓝田帮他创建国立师范学院。


之后,父亲屡屡给钟书来信,想让他去蓝田当英文系主任。


在父亲和家人的百般劝说下,钱钟书动了换工作的念头。


但他没有自作主张,而是坚持要听取杨绛的意见后再做决定。


他的尊重让杨绛深受感动,明白了自己在他心目中的位置有多重要。


而面对无伤大雅的小事时,他们往往会一笑置之。


钱钟书既是学富五车的才子,也有拙手笨脚的憨态。


他不会打蝴蝶结,分不清左右脚,拿筷子像小孩那样一把抓,初到牛津时还摔跤磕掉了大半个门牙。


杨绛生孩子住院期间,他不是砸了台灯,就是弄坏门轴,把家里搞得一片狼藉。


但杨绛并未事事较真,每次都淡定地回一句“不要紧”。


出院回家后,她默默修理了所有家具,悄无声息地解决了烂摊子。


用尊重建立起信任,用包容培养出和睦,让他们的婚姻抹上了温暖的底色。


教育家贝拉·列昂尼多娃说:

“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”


那些关乎命运的重大决策,不该由着自己的性子一意孤行。


做到大事报备,有商有量,才能让伴侣感受到爱与尊重。


那些无关痛痒的生活琐事,则不必非要跟对方斤斤计较。


必要的时候,偶尔装傻,才能让夫妻的关系更加亲密。



千万别把婚姻看得比人生重要


婚姻里,有一个基本定律:

“能保持自我平衡的人,更容易拥有幸福的婚姻。”


拥有美满婚姻的男女,人生本已经经营得很好。


人生若是一个大圆,婚姻只是其中的一个小圆。



想起畅销书作家meiya讲过的一个真实故事,读完十分扎心。


女孩惠子从某高校毕业后,跑去上海找工作。


因为就业竞争激烈,能力不出众的她只能进入工资低又辛苦的公司上班。


为了节省开销,她和女同事一起租住在简陋破旧的隔断间里。


木地板变形、橱柜门破损,八个人共用一个卫生间,居住环境极其脏乱差。


加上工作上时不时被客户欺负,挨领导责骂,那段时间特别落魄。


迫切想要摆脱糟糕生活的她,没过半年,就嫁给了一个比自己大八岁的销售主管。


婚后不久,她就怀了孕,心安理得地当起了家庭主妇。


她曾窃喜地以为,有了婚姻这层“保护伞”,自己的坎坷人生就可以扭转。


没成想,自己根本没有能力处理好夫妻关系和婆媳矛盾。


育儿的压力、丈夫的不理解、婆婆的不尊重……压得她几乎喘不过气来。


她想暂时离开家庭,却没有过硬的能力找到好工作,只能终日郁郁寡欢。


她的不幸,是由自己一手造成的。


她把伴侣看作自己的“救世主”,把婚姻当成了人生的避难所。


实际上,婚姻只不过是人生的一部分。


只有人生的大圆完整而饱满,婚姻的小圆才会一直被保护。


理清这个因果关系,婚姻的难题才会迎刃而解。


作家毕淑敏说过:

“婚姻并不仅仅是快乐,是节日,是两情相悦,是生死与共。


它还是考验,是煎熬,是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立,是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。”


高质量婚姻的背后,无一不是双方都具有掌控自己人生,并把人生运营向好的超强能力。


与其为维系婚姻绞尽脑汁,不如开阔自己的格局,把眼界放在更辽远的个人成长上。


人生圆满了,婚姻也不会太差。



听过这样一句话:

“婚姻就是爱情、责任、精神成长的综合体,三者缺一不可。”


坚持复习对方的优点,爱意就不会因岁月的流逝而消失;


面对大事,沉着冷静,关系就不会因生活的繁琐而变淡;


放大人生的格局和眼界,婚姻就能因彼此的成熟而稳固。


于千万人中牵起彼此的手,是世间难求的缘分。


而想要携手一生,就得担起必要的责任,修炼相处的智慧,滋养彼此的生命。


点个【在看】,愿你付真心,善经营,拥抱漫漫岁月中的宝贵温情。