几年前打发了几个朋友后，觉得在这个城市里只是回忆。但是我认识了越来越多的人，但今天我也不能在任何人面前流泪。总是害怕，别人觉得自己不强，眼泪不干，害怕被打扰，很多道理让我清楚地看到世界的残酷。

只要我努力稍稍表露我内心的感情，总有人努力提醒我。(亚里士多德)没有办法尽情地感受悲伤、损失和喜悦。所有的感情只有在未完成的时候才能放下。有时候我不是不明白那个道理。但是我想要这样感性的生活。

但是现在呢？随时都能听到我唠叨的人沦落为一个都没有的人。当我跳舞和发泄的时候，没有人会深深地拥抱我。

想把这样的朋友留在身边也成了奢侈。

过去在朋友面前肆无忌惮地放开自己是多么珍贵的事。

最近经常问自己，能忍受这种孤独的感觉吗？周围缺少的不是人，而是没有人听。真可怕。

书、电影、吉他、脱口秀，这些能让我度过平安漫长的时间吗？

毕竟，人们仍然需要认识你的人。

人生曲折的规则最终是大人对的

由于我的无知和固执，我失去了很多在某些人生中拥有珍贵东西的机会。

结果我输给了我的任性

原来反抗这个词有多铁

用几种方法去的话，不得不经历这一切。

很多事都不敢告诉家人

远在他乡的朋友有时也不忍心打扰

我真的把自己扔在了这么尴尬的角落里。

当没有人理解你的内心世界时，你不能感到如此无助、迷茫和失落。

存在感或需要的感觉好像是前进的动力。

所谓梦想和事业，只是人升华了生存的基本条件。

我一直为别人的快乐而活，但在这个大千世界里，当我能在的时候，我会发现一切都崩溃了，腐烂了。

爸爸教导我们，我们小时候总要像别人对待你一样对待别人。但是，在这个时代，没有多少人仔细体会你的温度。

也许更多人需要的是可以给你用的光。

没有钱，没有权力，没有官职，对别人来说，你没有价值。

我为什么不能同类漂流？

也许这个时代应该冷幕无情。

要笑，不笑就要花言巧语。

但是我为什么偏偏这么喜欢逆行呢？

像我这样的人应该在这种环境下被淘汰

像我这样的人在这个时代应该接受优胜劣汰

也就是说，我的感情有劣根性，不能进行淡淡的交流。

象征性的嘘寒问暖，不能做作。

还幼稚地期待着有和我一样的人。

谈论书，谈论爱情。

不谈花，也不说什么，安静地互相陪伴。

但是我必须学会谈论钱。

谈论与别人相处的“现代文明”话题

多么讽刺啊，我终究骗不了自己。

在降低自己社会风气的潮流中喘不过气来

认真点，我输了。

远处的朋友打视频电话

说你忙的我在你身边看着你就行了。

我再打电话给视频，让他们一起看电影。

我再也忍不住眼泪了。看到视频中的朋友哇哇地流泪，我才明白我是那么想理解的。意识到正在受到关注。

本来我总是想尽一切办法来温暖别人，原来是我自己想得到温暖。

爸爸的话那么深奥，但是爸爸大人，当我得不到同样的待遇，当我不能再坚持下去的时候。

我该怎么办？

我为什么不能暴露我心中的这个需要？

相反，总是向别人展示最美的姿势

把这渴望隐藏在心里，好像看不到似的

一个人的时候，请拿出孤独和无助感。

何必这样？