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小时候我偷着抽烟，我爸一直不知道，直到有一天我回到家，我爸递给我一颗烟，我顺口说句刚掐，那是我人生中最大的一个坎！

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铁哥们结婚连敬我三杯，说要不是四年前我约网友见面叫上他，他不会遇到我网友的闺蜜，就不会有今天，所以我算是他两口子的媒人。当时老婆在旁边掐着我的腿：“想好怎么死没有？我和你结婚五年了对吧？”

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回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。　　当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”　　她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

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早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：昨天不才一块吗？大妈说：猪肉涨价了。我说：猪肉涨价关你油条什么事？大妈说：因为我想吃猪肉。觉得大妈说得好有道理

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那一天，我问教练道：方向盘上这些小点是做什么的啊。教练说说:这你就不知道了吧，这些点代表不同的文字，是给盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪儿，大灯在哪儿，一摸，就知道了。听完之后，我觉得他讲的真有道理，果然有知识的人就是不一样

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前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

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有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”

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父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

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我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

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喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，<br />

然后我看着她看她有什么反应，<br />

看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么玩意。”

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今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？<br />

老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

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我最糗的一件事，照例。当年我爸喝醉了，无比宠爱的抱着贝贝（我家狗）说，以后你的房产证要加上它的名字。听完我也是醉了。。。。

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夫妻旅游，住进了小旅店妻子说:“老公，住在这里，我有第一次去你家的感觉”老公:“是不是很兴奋，想被我拥抱的感觉？”妻子:“这里房间小，卫生差，伙食差还有一个讨厌人的老太太，和你家一模一样”

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老婆：老公，为啥你不许我网购？老公：网购有啥好的，看看照片就买，能让人放心吗？老婆：怎么不放心，照片跟实物不是一样吗？老公：我已经上当了，这是经验之谈。老婆：你网购过？老公：是啊，看到照片，我很满意，同意了，看到实物……结果还退不了货。老婆：尼玛……

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爸爸:儿子，快起床，上学不能迟到，不然幼儿园阿姨会批评你的！儿子:没关系的爸爸，迟到了还会受表扬呢！爸爸:臭小子，你见过谁迟到了还受表扬的？儿子:那天你上夜班，对门王叔叔到我妈房间来，妈妈开始时数落他:你咋到现在才来？没过多大会儿，妈妈就不停地表扬王叔叔:你真棒，你真棒…

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