失恋就好像是被单方面判处死刑。

那一刻，你才知道，原来一个人难受时，心脏，真的是会“痛”的。

如果你想快速走出失恋，为什么不先问问自己一个问题：

• 为什么失恋后，你不允许自己沉浸在难过里呢？

可能你会产生疑惑，心想，我不走出来的话，难道要和它握手言和？失恋让我那么痛苦，干嘛还要让我沉浸在泥潭里？

我理解失恋会让一个人变得痛苦，也让你变得异常脆弱敏感；但我想告诉你两个真相：

• 你的痛苦，不是因为你还放不下他，相反正是因为，你非常爱自己。
• 不要急于与当下的悲伤与绝望对抗，当你停止和这些负面情绪对抗，你才会走出来。

是不是不太相信，觉得我还是在给你灌什么鸡汤？别急，我希望你先好好看下去。

1、你的痛苦，不是因为你还放不下他，相反是因为，你非常爱自己。

失恋就好比你爱的那个人突然紧急地刹了车，粗暴地让你赶紧下车，而且他看起来对这辆车一点也不留恋，仿佛一夜之间你们就要变成陌生人。

你们之间也不能互道晚安，互相倾诉日常。这种突然的变化能不让人痛苦吗？？

但我要告诉你，这份痛苦的本质来源于你对自己的爱与保护欲。

因为对于刚分手的人而言，失恋本身没多可怕，谁都知道时间会抚平一切，但是，失恋带给一个人的自卑感、面对被抛弃的恐惧感、没人理解自己内心的孤独感，是最最最可怕的。

因为这种痛苦会让人觉得自己不被人需要，自己在这个世界失去了唯一性，失去了与他人的特殊联系，自己不再被别人认可，也没有人会理解自己现在的无助感。

你也知道现在的你一点也不强大，反而异常脆弱，这样的自己也是没有人会爱的。

所以你最害怕的，是失去被爱的权力。

但你需要去面对你在感情中最真实的状态：渴望被爱，渴望被接纳。

2、不要急于与当下的悲伤与绝望对抗，当你停止和这些负面情绪对抗，你才会走出来。

我见过太多人，他们太急于在分手后做些什么了，他们之所以那么忙，就是为了不让别人看出自己的痛苦。

而这个社会，什么都是快的，感情是快的，情绪也是快的，所以他们认为，走出失恋，也一定要更快。

但我发现，那些从失恋当中很快走出来的人，出了咨询室，反而又会间歇性地陷入抑郁情绪。

他只看到了当下的解脱，没有看到未来存在的心魔，这样是不对的。

只有当真正化解了内心的矛盾，才能摆脱失恋带给我们的痛苦感。

失恋也让人一下子能听懂当初听不懂的情歌，你会突然明白歌词传达出的无力感，你也一夜之间知道，人类的痛苦，是相通的。

1、唤起了你对抛弃的恐惧感

众所周知，小婴儿是最害怕被抛弃的，因为他无助。而失恋后的痛苦，也是由于我们被唤起了幼时对抛弃的恐惧感。

为什么有些人反应大，有些人反应小？这是因为有些人对抛弃感的耐容性高，有些人则低。如果一个女生，从小就有过被爸爸抛弃的经历，那她肯定会觉得，我又被抛弃了，我受不了，我要离开！

而不管你的原生家庭是否幸福，这种对被抛弃的恐惧感是天生的。所以分手后，我们害怕被人抛弃也是极其正常的。

但如果分手后你长期处于恐惧、焦虑之中，就像有些人在分手后要死要活，那么就需要注意，你可能性格就缺爱。

所以大部分人分手后会选择即时满足：疯狂追剧，刷某乎，看沙雕视频，沉迷于即时的快乐，想让大脑停止思考，怕自己一想，痛苦的感觉就又来了。

但是失恋这事，你越急，后面越容易被它反噬。

因为即使找到了新欢，你还会莫名地陷入丧、郁闷、空虚的情绪里。

你还是没放下这段感情，没原谅当时毫无作为的自己，哪怕给他放句狠话呢？而且为什么过了这么久，当你看到蛋包饭，还是会想起你第一次给他做饭的场景呢？

你以为给自己建了一个墙，就能把自己和悲伤都隔绝了起来，但情绪是无法隔绝的，悲伤会渗透、会传递。

你会反复追问，为什么被抛弃的那个人是我？我付出、我讨好、我真诚、我无所畏惧，为什么我还是避免不了被人抛弃？

正因为你不允许别人抛弃你，所以你在感情中所做的一切努力，也是为了让自己被抛弃的概率变小。你想，只要我一直给他惊喜，一直满足他，我就不会被抛弃了。

但真相是：当你“允许”自己可以被别人抛弃，“允许”自己可以不被爱，接受自己的恐惧感，你才不会被这段感情束缚住，你也会好好接受失恋这个事实。

这里的“允许”，不代表认命、不代表自甘堕落，而是接受自我的完整性，好的接受，不好的也要接受。

2、否定了自我价值

分手后你的痛苦，往往来自于自我价值被否定后的不甘心，急切想要弥补自己缺失的那一部分。

分手后的你一定不止一遍地怀疑过自己的吸引力和个人魅力，觉得是不是自己太胖了？最近皮肤不好了？性格是不是太作了？

所以这个时候的你太敏感，太想让外界肯定你的存在了，你想让外界对你给予高评价，证明你才不是一个被别人不需要、被拒绝了的人。

所以你一直想做点什么，你用异常的表现欲，想显示自己的存在感。

你希望在别人口中，你是这样的：

“果然还是得和那男的分手，你看她一下子气场不一样了”

“她怎么那么快就有新的人追求了，姐姐真是人间富贵花”

但真正的你是这样的：

“好讨厌这样一直盯着手机的自己啊，好烦，关机算了。”

“眼泪赶紧缩回去啊，这可是在地铁上啊。”

“不能让自己看起来这么可怜，找个人凑活一下得了。”

不必感到羞耻，我理解现在的你，你这样做，往往不是因为你还爱着他，而是想挽回自己的尊严，所以才隐藏自己的悲伤与懦弱，想给自己一点体面。

但你也恨自己为什么没有能力留住一个人，所以你下定决心，一定要和之前不一样，别人有的，你要有，别人没有的，你更要有。

但你根本没有想过，失恋后，你的感受是什么样的，你想做什么呢？

因为对于你而言，这些根本不重要啊：“我要让自己看起来有价值，我要赢”，这才是现在最应该做的事。

可如果这些重要，为什么你依然不快乐呢？

因为这种改变，根本不会让你觉得自己有价值，不会觉得自己应该被爱，反而会越来越看不到真实的自己。

失恋后的人总是自己先会忽视掉自己的价值，一心扑在对方身上，想要从对方身上弥补自己的缺失感。

可这有什么用？当你把评判自我价值的权力交给别人时，你自己就已经失去价值了。

当你希望周围的人来定义失恋后的你、评价失恋后的你，在外界看来，你就是可以随时被攻击、随时被定义。

先说说你不该做的事吧。

• 1）失恋后不该做什么？

核心：不要为了快速摆脱失恋，就去迎合什么，不要改变太多你自己身上的东西，因为那些都是你最真实的部分。

比如：

“假装坚强”

“不再相信爱情，对爱情持悲观态度”

“觉得自己一无是处，否认自己”

“要快速从这段感情抽离”

• “假装坚强”

我相信翻到这个答案的你，此时也还是在“假装坚强”。

因为我们的社会似乎不允许表达脆弱，我们的教育也反复提醒我们不要轻易暴露自己的情感弱点。

可感情中的坚强和脆弱不是反义词，你既可以承认你现在确实还在绝望的谷底，还会在深夜想起这段破碎的感情，但你也可以拥有一颗想要摆脱困境的决心。

这段感情你又没有做错任何事，小心翼翼给谁看？

我突然记起很久前，一个心理咨询师说过：

“人最绝望的时候，也是最有力量的时候，当你可以悲伤，可以难过，能接受绝望，你才能体会到希望。”

• “不再相信爱情，对爱情持悲观态度”

如果你因为这一次感情的失败，就觉得爱情本该随便，谁认真谁就是输家。

如果你有这种想法，趁早打消，千万不要随意扭曲了自己形成几十年的爱情观。

你可以对他悲观，甚至对这段感情中的自己悲观，但不要对爱情本身悲观。

你也可以觉得是因为自己表现地不完美，才让这段感情留有遗憾。

这样剖析自己的问题，才能让你感觉到踏实感，这段感情才让你真正地成长了。

• “觉得自己一无是处，否认自己”

失恋很容易冲击自己的自我价值感，会让一个人在一夜之间觉得自己不值得被爱。

但你要明白，你只是在他那里没有了情感价值。

再说了，他跟你分手，也不代表你就不被人需要了啊，你身边还是有那么多爱你的人，只不过缺了一个熟悉的身影而已。

当你开始回归正常生活，你就发现，你还是那个你，那个被很多人需要、很多人爱、很多人尊敬的你。

• “要快速从这段感情抽离”

你是不是很想快点忘掉他，觉得只有自己还在痛苦地想他，这太羞耻、太傻了，你太看不起自己了。

作为一个情感咨询师，我很负责地告诉你：不论你是被分手者，还是提出分手的人，分手刚开始双方都会时不时想起对方。

因为两人都曾相爱过，亲密感不会说消失就消失。

所以潇洒都是留给对方的，真正有多舍不得、多怀念，也只有自己明白。只不过，为了自尊，选择沉默。

所以不要逼自己停止去想他，因为这根本不可能、不现实的。

如果你一味控制自己的思维，你很有可能会越想他，这样会形成一种强迫性思维，你越不愿去想起什么，你越会想起什么。

• 2）失恋后该做什么呢？

核心：接受最真实的自己，可怖也好，阴暗也好

• “接受自己所有的情绪与感受”：愤怒、悲伤、恨...
• “去经历、去犯错、想做什么就做什么”

• “接受自己所有的情绪与感受”

你现在如果能体会到难过、愤怒、委屈、绝望，那么恭喜你，你还没有自我麻痹到假装无事发生过。

你现在能体会到这些，证明你没有太强的防御意识，这反而非常幸运。

因为很多人在分手后会陷入情感隔离状态，否认自己的一切情绪，害怕自己成为情绪的傀儡。

可如果你现在还是什么情绪都体会不到，那就表明你正在抗拒分手失恋这个事实，这里我建议你，拿出一张纸，想到什么写什么，大脑不要思考，句子不通顺也没关系，任何情绪，任何话，你都可以写下来。

这也算一种发泄的方式，而且当你写完你会发现，你根本没有从这段感情中走出来。

你还是恨为什么TA不珍惜你？为什么平时付出最多的是你，到头来最伤心难过的也还是你？凭什么他走的那么干净，仿佛就没有爱过一样？为什么？凭什么？

别怕，这些在当下都是你的财富，别骂我，真的是你的财富。

因为情绪是一个人最真实的一面，你通过感受这些负面情绪，接受自己，不再糊弄自己,你才会摆脱分手的无力感。

你也会看清，你和TA当时的快乐是真实的，现在的痛苦也是真实的，这不矛盾。

• “去经历、去犯错、想做什么就做什么”

现在的你最容易限制自己，不让自己这么做，又希望自己那么做。

你那么努力地控制住自己，就是害怕自己会失控。

你害怕的太多了，所以干脆什么都不去做，最后自己的状态越来越差，越来越走不出失恋的恶性循环。

所以该干嘛？

你想做啥就去做啥！

你想去吐你的情感苦水，就找个信得过的人去倾诉；你想请假放空一天就去做；你想悲伤也好，你想快乐也好；甚至你想思念那个人也都可以，总之，身子是你的，脑袋是你的，感性也好，理性也好，你自己发挥。

你甚至想把自己经历写下来，既能转移你的注意力，也能有所成就。

渐渐地你就会发现，成长与强大是一瞬间的事儿，之前老看什么自我成长的书籍，在关键时候根本派不上用场，只有靠自己的力量走一遭，才会门清儿。

我也相信，只要做到这些，你以后会笑着讲出自己这段经历。

最后，祝好。

以上。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。